10-12-6799877

Или вы незаметно для себя похудели, или наоборот, живот вылез и воцарился над линией ремня, толкая штаны вниз. Глядя себе в глаза в зеркале, честно признайтесь: вы располнели. А если дошло до того, что ремень уже не спасает, возьмите брюки и выбросьте из окна темной ночью. Утром обмотайтесь чем-нибудь плотным и ступайте в магазин за штанами нужного размера, чтобы не выглядеть сиротой и неряхой.

10-2-9666142

Черный, серый, коричневый, хаки. Синий, серая клетка, черная полоска. Может быть, вы ярый гот, которому Сатана запрещает носить все, на чем видна кровь и пятна от картошки фри? Человек с таким гардеробом хочет казаться надежным, серьезным и деловым, а кажется скучным лузером из Бутово. Зайдите в FOTT и возьмите десяток шмоток с полок, над которыми написано «новая коллекция». Не пугайтесь, если отражение покажется дерзким или даже гомосексуальным. Имея дело с женщинами, лучше выглядеть как собственный сын или гей, но не как собственный отец. Оказавшись в сложной финансовой ситуации, купите хотя бы несколько аксессуаров (шарфы, сумки, кеды, ремни) необычной для вас расцветки.

10-3-9833654

Распространенное заблуждение — недостатки фигуры лучше всего скрывать вещью на размер больше. Мол, тогда никто не заметит, что у вас нет попы, намечается горб, валики жира на спине трясутся в такт шагам, а пивное брюшко подступает к сиськам. Такой образ отдает неряшливостью чокнутого профессора. Среднестатистический горожанин прилично выглядит только в одном типе одежды: в сшитой на заказ. Обычно всем лень посещать портного, но пока еще никто не взорвал мини-ателье в торговых центрах, где полюбившуюся вещь ловко подгоняют по фигуре. И уж по крайней мере не хватайте в магазине все подряд, что стоит дешево и на вешалке смотрится симпатично. Меряйте, сравнивайте, спрашивайте мнения других.

10-4-4989328

Три пары джинсов разных оттенков — это еще не разнообразие, равно как и админ в десяти разных растянутых свитерах, связанных мамой, — не модник. Хотя бы раз в неделю меняйте любимые, прости Господи, узкачи на дудочки посвободнее, карго или бамстеры, что бы это ни значило. Жонглируйте узорами и текстурами: три пары черных брюк из разных тканей с карманами в разных (самых неожиданных) местах снимут с вас обвинения в наплевательском отношении к собственному гардеробу, не принося в жертву принципы и религиозные убеждения.

10-5-7351019

Полагаю, женщины-йети нас не читают, поэтому нижеследующее относится в большей степени к мужчинам. Привет, мужественный читатель! Надеюсь, у тебя из ушей еще не растут седые кусты и ты не рвешь полотенца в клочья бакенбардами, как у Росомахи. Но! Ведущие стилисты планеты утверждают, что после 25 лет растительность на лице начинает вести себя неприлично, и тебе придется с ней бороться. Во-первых, мерзкие волосы, вылезающие из носа. Большинство женщин ниже тебя и могут рассмотреть их во всем великолепии. Пожалей нас, обследуй себя, поднеся зеркало к лицу снизу, при необходимости купи триммер. Во-вторых, далеко не всем повезло с бровями. Если они у тебя широкие и редкие, корректируй форму, убирая отдельно растущие волоски, иначе будешь выглядеть, как неухоженный крестьянин. Мода на монобровь ушла в могилу вместе с дорогим Леонидом Ильичем, единственным ее адептом осталась несчастная дочь Мадонны.

10-6-7339300

Все мы прошли через гормональные бури, армию, Макдональдс, офис, тещины блины и прочих демонов, пожирающих хрупкую телесную красоту. Если гости не находят вас в школьном альбоме, а на студенческим снимках опознают исключительно по ушам и шрамам, задумайтесь. Наверняка пора купить абонемент в спортзал и перестать пять дней в неделю питаться пиццей. Или просто выгнать нетактичных гостей и сжечь семейный альбом в унитазе.

10-7-8132730

Надеюсь, среди нашей драгоценной аудитории нет лошков с перхотью. Снегопад на плечах мгновенно выключает вашу сексуальную притягательность, маленькие неандертальцы, не слышавшие о лечебных шампунях. Что касается кожи лица, то шелушение — признак пересушенности, а именно она вызывает первые ранние морщины. Отставьте до лучших (хаха! — sic.) времен средства для умывания со спиртом — его содержат все тоники против прыщей — и купите увлажняющий крем, плюс пейте не меньше двух литров воды в день (больше, если злоупотребляете алкоголем).

10-8-8215307

Постоянные занятия спортом — это классно, но тело, как и разум, нуждается в развитии, иначе это похоже на перечитывание год за годом одной и той же книги. Незадействованные мышцы слабеют, и корректного фитнеса не получается. Помимо наращивания нагрузки, хотя бы раз в месяц подключайте новый тренажер или заменяйте вид активности: чередуйте ходьбу и плавание, бег и подъем по лестнице, аэробику и йогу.

10-9-4284549

Чисто статистически — вряд ли это заведение со здоровой едой. Однажды я видела, как в помещения ведомственной столовой въезжало другое ведомство, и вряд ли в ближайшее десятилетие смогу забыть запах горелых грешников на опустевшей кухне и черные от жира стены. «Крошка-картошка» и Subway ненамного лучше: просто посчитайте количество калорий в вашем обеде и определите, сколько из них дают белки. Состоящая из углеводов и жиров трапеза приносит лишь мимолетное насыщение, плохую кожу и лишние килограммы. Тормозок из подобранных с умом продуктов сэкономит вам время и деньги, а обеденная прогулка благоприятно повлияет на сосуды.

10-101-7762967

Отсутствие комплиментов означает, что вы не меняетесь или меняетесь к худшему. Если слава о ваших деловых и творческих подвигах не бежит впереди вас, хотя бы меняйте стиль одежды, прическу, обзаводитесь новыми интересами, хобби и спутниками — авось что-нибудь из этого сработает. Мы живем в страшные времена обилия информации и возможностей. Будьте очаровательным и энергичным членом общества, иначе приятели быстро променяют вас на Вконтакте с Реддитом — и будут совершенно правы.