Не-а. Что-что, а ню-луки уж точно соберут максимальный урожай социальных поглаживаний, на то и рассчитано. Ваша серьезная фигура здесь должна выделяться из серой массы дрочеров. Если зафрендившись, вы оптом перелайкали всю обнаженку, девушка сделает вывод, что ее воспринимают исключительно как аппетитный кусочек мяса (которым она и является, но притворитесь высокодуховной личностью, выгодно контрастируйте с толпами «мужиков-козлов»). Начните лайкать ее сомнительные пейзажи с заваленным горизонтом, свежий педикюр и глупые надписи, которые кажутся ей смешными — и прослывете своим парнем, тонко чувствующим и глубоко понимающим романтиком.

Это подойдет, если вам девять лет или вы современный русский поэт, пристающий к такому же русскому поэту. В любом случае, когда имеешь дело с тонкой материей стихов, реакция плохо знакомого человека бывает непредсказуема: вы хотели понравиться, а она взбесилась и забанила. Или ответила «проза тебе лучше удается», а это был Мандельштам, и у вас сразу стухло либидо. Не забывайте также, что находитесь в публичном пространстве. Ваша любимая хип-хоп композиция «Эй, детка, сейчас я займусь с тобой любовью на капоте своего большого джипа» на стене пассии, может, и вызовет у нее интерес, особенно в части джипа, но вот ее маму вы сразу насторожите, и в вечер знакомства она заботливо подмешает вам в сырники бром и пурген.

То, что ваша избранница зарегистрирована в LinkedIn, может свидетельствовать о двух вещах. Она или безумная сетевая активистка, которая заводит аккаунты везде и радостно читает килограммы линкединовского спама, или действительно крутой специалист международного уровня — только им связи в этой системе дают что-то полезное. В первом случае вы со своим подкатом потеряетесь между предложениями от индийских фармацевтов и американских бизнес-тренеров, которые десятками сыплются всем пользователям LinkedIn. Во втором у нас явная деловая женщина, которая вряд ли склонна смешивать работу и досужий флирт.

Для общения и развития отношений вам нужен только один канал коммуникации с возможностью отправки личных сообщений. Когда вы планомерно добавляете ее на фейсбуке, Вконтакте, в инстаграме, твиттере, гугл плюсе, фолловите ее пинборды, стучитесь в скайп и спрашиваете, какой у нее ник в ЖЖ и на лепре, это вызывает ассоциации с действиями серийного маньяка. У человека должно быть ощущение личного пространства, а вы везде без мыла пролезли. Настырных не любят, и чем быстрее скачет охотник, тем скорее убегает дичь.

Favorites вообще странная штука. Если тебя рассмешила шутка из ленты, почему бы ее не ретвитнуть? Это похоже на «мне нравится, но не настолько, чтобы рассказывать об этом другим». Фэйворитсы не распространяют житейскую мудрость и юмор вашей любимицы, тогда зачем вы ставите звездочки — перечитывать в случае бессонницы? Еще хуже одинокий реплай «классный твит!» без всяких действий, на который хочется ответить «не рефлексируйте, распространяйте». В общем, если уж заносите в избранное, то тут же ретвитните, это бесплатно.

Ох, стыдобища. Интересы из фейсбуковского профиля нужны для того, чтобы составить представление о человеке и понимать, о чем с ним можно продуктивно поболтать. А добавление в свои интересы десяти предметов из списка девушки не останется незамеченным, наоборот — вызовет у нее презрительную улыбку, к вам прилипнет ярлык человека недостаточно тонкого, наверняка школьника, у которого в роду были кокетничающие в icq турки. Если же вы встретитесь в реале, ей хватит пяти минут, чтобы разоблачить вашу увлеченность сериалами о вампирах и историей папства.

Кроме того, что вы станете почетным 150-м поздравляющим, ничего не произойдет. Еще более странным выглядит адресное поздравление с Новым годом или 8 марта. Апофеоз неловкости — когда приходит открытка к профессиональному празднику от человека, который не имеет никакого отношения ни к профессиональной тусовке, ни к вам лично. От такой бесцельной вежливости или отчаянного желания внимания отправителя хочется погладить по голове, посадить на велосипед и пустить с горки в направлении ближайших курсов пикапа.

Ладно у нее красивая младшая сестра и вы не можете выбрать, причины этой дружбы ясны. Но зачем добавлять ее маму с папой, брата-пятиклассника и трехлетнего сына от первого брака? Что может быть интересного в них, если вы не идете по стопам Гумберта Гумберта? Действительно хотите смотреть на бомбанувшие пуканы и альбом вечеринки «40 лет выпуска 5-А класса школы №8 города Обнинска»? Вы же понимаете, что они будут видеть все ваши действия и смогут, хохоча, обсуждать их за семейным столом?

Если фотографии больше месяца, очевидно, что вы снова РЫЛИ и настроились увезти ее в родной аул, перебросив через седло своего осла, потому что никого больше никогда не полюбите. Не стоит демонстрировать это так явно. Девушка сразу представляет, как вы сидите в одиночестве перед сломавшейся приставкой и, потягивая портвешок из грязной чашки, предаетесь мечтам о женском тепле. Люди, у которых нет жизни, мало кому интересны, поэтому не показывайте, что у вас ее нет.

Кто лайкает сообщения «Без пары» и «В разводе», у того нет сердца. И «В свободных отношениях» обычно означает совсем не желание надеть красные трусы и завалиться к вам с бутылочкой мартини. Как и с интересами, статусы нужно просто принимать к сведению, а не просить о встрече и не предлагать в комментариях дружеское утешение в ресторане через день после крушения ее семилетнего брака.

Человек, который не способен вместить свое суждение в один комментарий, вообще вызывает опасения. А если там и вовсе по одному междометию в каждой строке или любовная подборка эмотиконов, это выглядит как корреспонденция горячего дагестанского юноши, который в школе не учил русский язык. Избегайте пылких формулировок типа «я бы тебе дал», «это не считается, покажи сиськи» и «опусти телефон ниже, молю!». Представьте, как вы бы отреагировали на откровенные приставания трансвестита в автобусе. Женщины чувствуют себя так гораздо чаще, чем им бы хотелось.

Поддатый мужчина — существо неприятное, и как правило, девушки не отвечают на сообщение, в котором отсутствует половина букв. Даже если вы просто хотели увидеть от нее смайлик или душа развернулась и требовала сказать, какая она классная, есть риск закончить вечер в черном списке или с утра в ужасе пялиться на собственное прощальное «блядь безответная я к тебе всем сердцем а ты сука высокомерная гори в аду».

Это позволено только мужу, который второй год находится в полярной экспедиции. От остальных проявления назойливого внимания и тотального контроля только раздражают. Хуже всего бессодержательные эмоциональные восклицания и вопросы вроде «что ты сейчас имела в виду?». Прежде чем принимать всерьез ее провокационный статус и хвататься за сердце, погуглите фразу. Может, это всего лишь цитата из колонки Юлии Латыниной или письма сумасшедшего с форума «Белого братства», так ведь сразу и не поймешь.