Если у тебя есть возможность, держись от феминистов подальше. Каждый из них — ненавидящий себя женоподобный маменькин сынок с низким уровнем тестостерона. 13 причин сказать: «Гори в аду вместе со своими подружками-лесбиянками и порно с интересным сюжетом!»

Нет, конечно, ты никогда не психуешь на пустом месте, конечно, твое настроение не зависит от гормонов, конечно, ты не ищешь повод расплакаться, чтобы он тебя пожалел. И ты не истеричка! Конечно, ведь твой парень — феминист. Женские проблемы — это не неудобные, но красивые туфли и не дилемма «месячный абонемент в фитнес-клуб или новое платье», а сотни лет мужского доминирования и объективирование женщины в культуре.

Он искренне считает тебя персонажем этих книг. Более чем очевидно для него, что ты испытываешь любовь к Girls и Masters of Sex с независимыми активными героинями, стремящимися к карьере и смело обнажающими свое феминистское тело. А Game of Thrones, в связи с неоправданно большим количеством сцен насилия над женщинами, оргий, голых тел и инцестов, вызывает у тебя возмущение и смотреть ты этого никогда не будешь.

Это ж как кусок мяса похвалить, а он ценит в тебе личность. И что, где теперь брать мотивацию для тренажерного зала? Делаешь три подхода приседаний с четырехкилограммовыми гантелями? Это повод похвалить твое усердие и трудолюбие, но не цель, ради которой ты все это затеяла. И ты не потолстела, если тебе не приходится менять мебель. Подумаешь, плюс три размера и подруги смеются.

И этот день — не повод для отдыха: борьба против патриархата не должна останавливаться ни на минуту. Как в этой борьбе тебе помогут тюльпаны и завтрак в постель?

Он думает, что отсутствие шубы в твоем гардеробе — твой этический выбор, а не признак того, что твой парень — жлоб, лентяй и сухарь. Его не переубедишь, не поколебав его прогрессивную систему ценностей, которой он гордится. А поколебаешь — глядишь, призадумается: что ему дороже, истина и просвещение или мещанка с купеческой мечтой.

Кухня — больше не твой козырь. И он не задумывается, что своим умением готовить обязан кулинарному искусству его дремучей мамы и тому, сколько лет он с ней прожил, помогая на кухне. Возможно, он готовит лучше тебя, но за это ты не простишь разрушение простых истин твоего детства.

А пронзительный крик в критические моменты реально ускоряет принятие решения противоположной стороной, но ему это в голову не приходило. Повышение голоса вызывает в воображении этого сопляка лицо побитой мужем-алкашом соседки и все то, что может скрывать паранджа.

Логичный аргумент «каждый берет с собой ровно столько, сколько может самостоятельно унести» нельзя опровергнуть тем, что у тебя своя, женская, логика, в соответствии с которой девочки не носят тяжести.

Может быть, они не лезут к нему (вам) в постель, но сокращают количество времени, которое он должен проводить с тобой. Конечно, он должен — как жаль, что у тебя больше нет права на скандал и слезы.

Не чувствуешь себя уверенно, когда ночью идешь по улице? О, ему это знакомо, и лучшим выходом он считает курс самообороны, а пока купи себе газовый баллончик и положись на судьбу.

То, что ты когда-нибудь захочешь, само собой, маловероятно: институт брака дискредитирован азиатскими и ближневосточными традициями организованных свадеб и западной традицией «по залету». Зато он, наверняка, предложит провести каникулы в полиамурной коммуне, отношения в которой являются образцом крепкого долгого союза, основанного на взаимном уважении, а не на формальностях и желании соответствовать социальным нормам.

Первый раз — попросив ответить, одобряешь ли ты добровольный отказ женщины давать своим детям наиболее здоровое и естественное питание, потому что патриархальная культура и современные медиа сексуализировали женское тело. И второй — когда он будет единственным, кто станет отстаивать это право конкретной женщины в публичном месте, где есть помещение для пеленания.

Над евреями, черными, инвалидами и геями тебе придется смеяться тайно, в компании подозрительных маргиналов. Стендап станет запретным удовольствием, а твое чувство юмора будет вынуждено претерпеть метаморфозы. Кончишь ты тем, что вместо хохота над чем-то действительно смешным, ты будешь иронизировать над сексизмом, антисемитизмом, гомофобией, придурками и смертью, почесывая волосатую ногу о своего недомужчину.

Нет, с принцем познакомиться можно только в баре, где ты будешь заливать вином разговоры с подружкой о том, что все мужики одинаковые. Он будет дарить тебе больших медведей и букеты роз, сделает предложение, положив кольцо в бокал с шампанским, ты родишь ему столько детей, сколько хочет он, растолстеешь и забудешь о карьере (ведь на любое подходящее место возьмут кого-то посимпатичнее), вырастишь детей, похожих на него, и сожжешь себя на его погребальном костре.