lightning17-8681165 нервы 20 вещей, которых не должно быть в комнате парня

Бывают вещи плохие, а бывают ужасные. Ниже — список ужасных. С ними нужно расстаться незамедлительно, если вы считаете себя мужчиной и хотите, чтобы окружающие думали о вас примерно так же.

Боитесь застудить ноги, пока вашим сверстникам отрывает головы в окопах? Ну-ну.   Оставьте дедушке малобюджетное гурманство и пивной алкоголизм, его пузо уже ничто не может уменьшить, а у вас еще есть шансы сохранить видимость фигуры хотя бы до тридцати, когда в игру вступит стресс и женщина с котлетами.   «Не пей метилового спирта» и рабочие, обедающие на балке строящейся Эмпайр стейт билдинг — это верх пошлости и признак отсутствия индивидуальности. Нет фантазии, а голые стены пугают —  сходите на барахолку и присмотрите там что-нибудь аутентичное.   Вот вы в пять лет на деревянной лошади, вот вы выиграли кубок школы по хоккею на траве, а вот выпускник: уложенные фотографом есенинские кудри, взрослый пиджак с чужого плеча, взгляд устремлен вдаль. А вот вы на Бали окосевший после бесплатных напитков обнимаете стюардессу-транссексуала. Вышлите все это бандеролью бабушке, она будет рада.   Молодые мужчины и так достаточно интенсивно пахнут, не стоит вызывать у посетительниц болезненные воспоминания о почившем в бозе камамбере. Грязные вещи должны храниться в ванной, в плотно закрытом коробе, или внутри стиралки.   Золоченые переплеты Конта и Канта с трехтомной биографией Кутузова не сделают вас умнее — наоборот, если вы их не открывали, это выяснится при первом же разговоре с образованным гостем.   Брендированные ложки, бокалы, щипчики для сахара — это мелко и недостойно мужчины. А вот оторвать от стены и вынести их охотничьего ресторана лосиную башку — это да, это впечатляет, отлично будет смотреться в туалете.   Если вы не кришнаит, опасайтесь подозрений в нетрадиционной сексуальной ориентации. Вещи, предназначенные для соблазнения девушек, полезно хранить на отдельной полке кладовки, но не у себя на столе.   Громоздкое лакированное чудище производства Югославии забирает у вас пространство, воздух и радость жизни. Заявите арендодателю, что у вас открылась аллергия на древоточцев, и марш в Икею, ее не избежать.   Верный друг вот уже десять лет, привычный, компактный — и детский, детский, перестаньте закрывать на это глаза, пора возмужать и перестать горбиться за партой.   Открытки от первой девушки, мягкая игрушка с особым смыслом, элитный шампунь для крашеных волос. Бывшая не вернется, потенциальной новой девушке не понравятся чужие метки на вашей территории, а вы так и останетесь слюнявым романтиком, живущим вчерашним днем.   Есть вещи, которых нужно стыдиться. Альбом со снимками вашей 11-летней кузины топлесс, клубничный презерватив, срок годности которого истек в 2009-м. Пособия вроде «Как снять телку в интернете», «80 способов знакомиться в электричке» и «Минет на первом свидании — это реально!» относятся к этой же категории. Сложите их в кастрюлю и заройте на пересечении семи дорог в полнолуние, это принесет удачу и снимет с вас венец полового идиотизма.   Определитесь — вы собираетесь растить славное комнатное украшение или пытать бессловесную форму жизни. Если горшок всучила мама, верните ей обратно с сожалениями по поводу сухого воздуха в панельных домах и интенсивности излучения вашей приставки. Если подарила текущая девушка — тут ничего не попишешь, забейте в телефон напоминание о поливе. Людям, любящим зелень, но не повернутым на ботанике, можно посоветовать выращивать базилик, петрушку и лук — их можно жевать с мясом, а полезные вещи игнорируешь реже, чем бесполезные.   Да, да. Еще вазелиновый лосьон рядом поставьте и прицепите на стену Меган Фокс.   А также велосипед, коньки, волейбольный мяч, хоккейная клюшка, гири, мотоциклетный шлем, фрисби — это все не для хранения в жилых помещениях, серьезно. Настоящие спортсмены не пытаются выпендриться, раскладывая свои грязные игрушки на самом видном месте.   Добавьте еще пару бутылок алкоголя на полке с книгами — приветствуем вас в пещере человека, у которого нет денег сходить в бар.   Не знаю, как она к вам попала, вероятнее всего, подкинули. С криком бросайтесь к окну и попытайтесь зашвырнуть ее на ветку ближайшего дерева, чтобы у воробьев было уютное гнездо.   Подушка-перделка, бутербродный пакет с нарисованной мухой и колокольчик с надписью «позвони жене» погружают вас на дно, с которого не выбраться никогда. В темной жиже плавает Стас Пьеха, герои сериала «Братаны-4» и весь творческий состав Камеди клаба с начала времен.   Сувенирная булава из Чернигова, зажигалка-револьвер, купленный в псевдоэтнической лавке псевдоантикварный квазидагестанский кинжал — помилосердствуйте, уж лучше дартс и водяной пистолет, на них хотя бы можно смотреть без боли за ваши дешевые понты.   2014 год на дворе, вы бы еще бобинный магнитофон с пленками Высоцкого хранили.