vrez17-1195853

Дорогая Наталья! Я не нравлюсь людям. В любом коллективе я аутсайдер, многие даже не пытаются скрывать своей неприязни, другие равнодушны. Совместные мероприятия проходят мимо меня, теплые отношения между однокурсниками меня не касаются. Я справлюсь с заданиями, слежу за внешним видом и одеваюсь со вкусом, разговариваю приветливо, всегда всем помогаю. Не прохожу мимо расстроенного человека, стараюсь больше слушать своего собеседника. Я достаточно интересный человек, могу поддержать любую беседу. С такими своими недостатками, как прямолинейность, направленность на себя, наивность, замкнутость, стараюсь бороться. Что я делаю не так? Мне не нужна всеобщая любовь — хотя бы простое отношение как ко всем.

Евграф

Дорогой Евграф!
Людям нравятся прежде всего те, кому нравятся они. Подумайте, вы искренне заинтересованы в каждом из тех, с кем пытаетесь подружиться, или просто хотите, чтобы вас любил хоть кто-нибудь?

Интересный ли вы человек, решают окружающие, а не вы. Судя по их реакции на вас, как раз не очень интересный. И ни один человек в мире не может поддержать «любую» беседу.

Что вы делаете не так — вероятно, подходите к проблеме не с того конца и не видите своих настоящих недостатков, ведь просто так неприязнь «в любом коллективе» не возникает. Наверняка у вас есть хотя бы один искренний друг. Попросите его честно рассказать, почему вас не любят.

vrez27-6667313

Дорогая Наталья!
Может, поможете мне? Вопросов много, смысл один. Как стать человеком? Как перестать делать то, что не любишь и найти себя, когда я правильно семь на девять умножить не могу?  Как преодолеть страх нового и доходить до конца в своих начинаниях? Как стать хорошим человеком? Как избавиться от зависти? Как бодреньким просыпаться с утра? Как светить наизнанку душой, когда нечем особо светить? Как перестать бояться и полюбить бомбу?  Не предлагайте галлюциногены, стимуляторы и эйфоретики.

Жозефина

Дорогая Жозефина!

Чтобы перестать делать то, что не любишь, нужно научиться очень хорошо делать то, что любишь. Тогда вас будут ценить за это ваше призвание, и вы сможете делегировать нелюбимые занятия другим. Например, я не люблю уборку, зато люблю помогать людям, и умения на этом фронте позволяют зарабатывать достаточно, чтобы не мыть полы самой.

Как преодолеть страх нового — осознать, что без него вы не будете развиваться, а без развития не будете счастливы. Предпочитаете жить в стабильно несчастном состоянии — пожалуйста, только пускай дискомфорт станет вашим осознанным выбором трусишки.

Избавиться от зависти просто: в тот промежуток времени, который вы посвящаете изучению чужих успехов и рефлексиям, делайте что-то свое, то, что нравится и делает вас лучше. Забудьте о существовании других вообще, если оно делает вас слабее.

Чтобы стать хорошим человеком, делайте хорошие дела. Не нойте и не орите на окружающих, говорите приятные слова тем, кто вас радует, уступайте место в метро беременным и переводите бабушек через дорогу. Если видите проблему и можете ее решить — решайте, даже если вам за это не платят и лень. «Хороший человек» — это довольно простое хобби.

Чтобы просыпаться бодреньким, нужно знать, ради чего ты просыпаешься. Чтобы найти свою цель, призвание, талант и прочее, нужно потреблять максимум информации и пробовать максимум новых занятий.

Галлюциногены и эйфоретики — для слабаков.

vrez37-3670539

Дорогая Наталья!
Меня раздражает собственный муж, точнее, его зависимость от курения. Мы прожили вместе почти 5 лет, но последний год, когда он начал курить, был просто невыносим для обоих. Меня раздражало все: запах, дурацкая привычка закуривать каждые полчаса, курить на природе, при детях (чужих, своих у нас нет), факт зависимости как таковой. Мне снятся страшные сны, что он умирает от рака легких, я все время думаю об этих пугающих надписях на пачках сигарет, впадаю в ужас и отчаяние. Он видит, что я расстраиваюсь, бешусь, бесится сам и курит еще больше. Я пыталась замолчать и терпеть. Хватало меня максимум на месяц, а дальше снова срыв. В апреле муж мне объявил, что если я не изменюсь, то мы разведемся. И что я виновата во всем: у меня неправильные приоритеты и то, что он грубит и ругается на меня — это следствие моих же собственных слов и действий. Я в общем согласна, что неправильно вела себя и «пилила», но что делать — не понимаю. Посоветуйте что-нибудь.

Зарема

Дорогая Зарема!
Ваша с мужем проблема не в курении, а в нежелании договариваться. Вы описываете только два варианта — или он бросает курить (ваше сверху), или вы замолкаете и терпите (его сверху). Но между ними есть масса промежуточных решений: он курит меньше и клеит пластыри, а вы его поддерживаете и хвалите; он переходит на более легкие и плавно слезает с зависимости, а вы его поддерживаете и хвалите; он не курит при вас, а вы не злитесь на его отлучки с сигаретой и так далее. Каждый из этих вариантов предполагает уступку и с вашей, и с его стороны.

Почитайте о механизме действия никотина на мозг, и вы поймете, почему для него так сложно отойти от того, что кажется вам прихотью.

Я понимаю вашего мужа: кому хочется отказываться от привычки, приносящей удовольствие, ради женщины, которая тебя не понимает, поливает бранью и закатывает истерики? Вы ставите его в ситуацию, когда на одном берегу добрая сигарета, а на другом злая жена — вы бы сами к какому берегу плыли?

Курение укорачивает жизнь, но и истерики ее укорачивают тоже. Смиритесь с тем, что тело вашего мужа принадлежит ему, а не вам, и он будет решать, продлевать ли его существование или убивать. Точно так же и вы решаете, убивать себя стрессом или искать конструктивные пути выхода из ситуации.

Раз все так усложнилось, первый вопрос, на который вы должны себе честно ответить: хотите ли вы быть с мужем или нет? Если да — измените стратегию и действуйте лаской, радуйтесь, когда он полчаса продержался без сигареты, вместо того, чтобы стенать, когда не продержался. Не выливайте на него свой негатив, как бы страшно или грустно вам ни было. Ради толерантной, любящей и сильной жены хочется бросить курить, ради эгоистичной злобной истерички — не хочется совершенно.

Дорогая Наталья!

Я себя не люблю. Все советы типа «поговори с собой в зеркале» перепробовала и ничего, абсолютно. Окружающим готова помогать в любое время суток. А себя не люблю. Да, я полноватая, постоянно худею (хотя опять приписали курс гормональных препаратов, значит на пару месяцев опять все останавливается), но нелюбовь к себе доходит до того, что в зеркало не могу смотреть и откровенно считаю себя уродиной. Окружающим не верю, сама боюсь на мужчин даже посмотреть. Знаю три языка, неплохо зарабатываю, но даже разговаривать громким голосом не могу. Понимаю, это неправильно, но что делать?

Ия

Дорогая Ия!

Во-первых, стоит определить, справедливо вы себя (свою внешность) не любите или нет. Если при росте 150 вы весите 80, это совершенно рациональное поведение. Если при росте 170 — 70, то нет. Начните с определения ИМТ, чтобы вывести ситуацию в объективную плоскость. Если ИМТ нормальный, но он вас не устраивает, то проблема не в весе, а в чем-то другом, в чем — по письму сказать сложно.

Предположим, что вы и вправду полноваты по современной системе стандартов. Тогда первое — сначала полностью вылечите эндокринную систему, а потом начинайте худеть, иначе это бесполезные мучения. На время лечения просто отпустите себя, не казните и вообще не пытайтесь выглядеть лучше. Дайте себе время восстановиться и побыть в своих глазах абсолютным чучелом — в конце концов, в отказавшемся от устремлений человеке тоже есть своя грация, грация свободного человека, опустившегося до последней черты и так далее. Не зря о таких людях снимают каждое второе геройское кино.

Дальше не пожалейте денег и определите с (хорошим, не первым попавшимся) врачом ваш режим питания. Уверена, что из миллиона диет найдется несколько, которые будут комфортными и результативными.

Бояться смотреть на молодых людей — неправильно, потому что именно влюбленность дает сильную мотивацию, позволяющую легче переносить сложности диеты. Просто не приставайте к ним, пока не готовы, любите издалека, тайно и чисто для себя. Относительно негодности полных людей для любви — это бред. Обычно установка «я толстая, поэтому меня никто не полюбит» характерна как раз для тех, кто сам склонен влюбляться в худых и недолюбливает полных. Кроме таких индивидов, есть и другие, которым действительно важнее легкий характер и ум. С возрастом доля вторых заметно растет. А толстых не любят не за то, что они толстые, а за то, что они при этом унылые и робкие, так что делайте выводы. Возможно, вы найдете что-нибудь полезное для себя здесь.

То, что вы знаете три языка и неплохо зарабатываете, говорит о вашем высоком интеллекте. А умный человек рано или поздно найдет выход из любой ситуации, которая его не устраивает. В зеркало смотреть нужно, потому что, избегая его, вы прячетесь в домик «я-не-толстая-меня-все-устраивает». Выходите из него и боритесь с незнакомкой в зеркале до победного.

vrez51-4281670

Дорогая Наталья!

Я живу с родителями, которые запрещают делать что-то против их воли. Они у меня, конечно же, замечательные, но все же… Отрезала волосы — урод, опоздала домой на 40 минут вечером — сиди под домашним арестом 2 недели. Хотя я уже давно совершеннолетняя и достаточно зарабатываю, им все не нравится. Меня никуда не отпускают позже 11 вечера, потому что, видите ли, у меня нет парня, вот я и бунтарю втихую от них в общественности. А что мне поделать, если я не хочу сейчас с кем-то зачем-то встречаться?! Хотела бы спросить, как вести себя в данной ситуации, если никакие разговоры не помогают — сбегать из дома в поисках приключений на задницу, или же выходить замуж за афроамериканца в Южной Гватемале и рожать ему маленьких негритят, потому что мой папа так стремится, чтобы я в свои-то годы была «не одна», или, самое худшее, так и идти на их поводу в оковах этого родительского контроля?

Клотильда

Дорогая Клотильда!

«Сбегать из дому и искать приключений на задницу» — это когда вам восемь. После совершеннолетия это называется «взрослая самостоятельная жизнь». Если вы «уже давно совершеннолетняя», что вы вообще делаете в родительском доме? Съезжайте от родителей и начинайте думать своей головой, а не папиной и не моей.