dugin620-2040883Мы любим дядю Сашу за то, что он цельный, продуманный, основательный, фундаментальный, а остальные — псы обычные. Мы таких камнями пугаем, если встретим ночью на улице.

dugin-1-5920685

Мы любим дядю Сашу за то, что он ввёл моду на брадолюбие. Хорошая борода не только согревает в холода, но и придает вашему дебильному и невыразительному лицу интеллектуальный флёр. Кого ни возьми — все с бородой, даже девушки, и всё благодаря Александру Гельевичу.

Мы любим дядю Сашу за то, что некоторое время он был бардом. Настоящим бардом с большой буквы «Б», а не то, что вы подумали. Всякие клоуны типа Александра Барда, и те, кто ходит в поход с гитарой, не в счёт. Под псевдонимом Hans Zivers, дядя Саша выпустил альбом «Кровавый Навет» — достойное украшение любой стены Вконтакте. Скажите на милость, как не любить человека, написавшего песню «Пиздец проклятому совдепу»? Этот хит вот уже много лет верой и правдой служит нам в качестве рингтона.

dugin-2-8767799

Мы любим дядю Сашу за то, что он, как нормальный пацан, не доучился и был отчислен то ли с первого, то ли со второго курса Московского авиационного. Факты разнятся. Зато сейчас работает в МГУ. Профессор. Доктор социологических наук, доктор политических наук, кандидат философских наук. Завидуйте молча и не ходите в авиацию.

Мы любим дядю Сашу за то, что он — настоящий вождь и на три головы выше своих последышей и выпускников, которые неустанно ебашат посты про декадента Ницше, смерть и рождение богов, а потом говорят, что надо верить в Христа. Весь современный мир лежит во зле, поэтому подлежит уничтожению. Конец старого мира не за горами. Мы уже купили билеты в лучшие ряды. Традиционализм – это круто.

Мы любим дядю Сашу за то, что он воплощает то, о чем говорит, и отвечает за базар. Евразийство позаимствовал у Николая Трубецкого, геополитику у Карла Шмитта, традиционализм у Рене Генона, но, сказать честно, микс вышел жирным и хорошим, не хуже, чем на альбоме «Discovery» Daft Punk. Хоть и наворовал прилично, но сделал это круто. Молодец, так и надо. Недаром едет щи хлебать во Францию с тамошними традиционалистами, а ты всё дома сидишь в Алтуфьево. По словам американского историка Вальтера Лакера, «Дугин пытался на протяжении многих лет представлять синтетическую новую идеологию, смесь некоторых наиболее постыдных западных элементов (итальянский неофашизм в стиле Юлиуса Эволы, «Новые правые» Алена де Бенуа во Франции и неонацистская геополитика)». Вот и за это мы его тоже любим, а Вальтера Лакера не любим, поэтому и статья не о нем, пусть дальше тявкает себе в жилетку.

dugin-3-6149887

Мы любим дядю Сашу за то, что он радует нас эпическими выстрелами из пушки ненависти в Эдуарда Лимонова. Они в один момент разошлись во мнениях, разругались, побили посуду, и до сих пор между их кроватями стоит тумбочка и никакого секса. В своей книге «Моя политическая биография» Эдуард Лимонов пишет:

«В Александре Дугине впоследствии открылось немало неприятных мне черт. Он оказался злопамятен, разрушителен, тотально ревнив, он время от времени обнаруживал, что такой-то и такой-то украл у него идею. Так было в случае проекта Евразийского Содружества, выдвинутого Назарбаевым. «Это я, я», — утверждал Дугин, хотя он всего лишь читал Трубецкого, Савицкого раньше других. На самом деле он, безусловно, внёс огромный вклад в популяризацию и евразийства и, впоследствии, геополитики в России. Но он безосновательно принимает себя за владельца этих идей. Так же, как он некоторое время претендовал на ownership национал-большевизмом. Идеи не принадлежат никому, Саша, а если вдруг некая идея начинает отождествляться с именем того или иного человека, то потому, что он сломал себе шею под знаменем этой идеи. У вас никогда не наблюдалось желания или согласия сломать себе шею под знаменем национал-большевизма. Или под каким-либо другим знаменем. Потому удовольствуйтесь немалой честью быть одним из отцов-основателей Национал-большевистской партии. Самой интересной политической партии России. И куда она ещё вырвется!».

Дугин не промолчал и протроллил задорного старца в ответ:

«Я стал замечать, что Лимонов начал дезавуировать идеологию, хулиганить, красоваться. Давал интервью, где отрицал основы национал-большевизма. Потом, в 1996 году, наступили выборы президента. И он повез меня в Питере на съезд каких-то нацистов, откровенных придурков, которые должны были поддержать на президентских выборах Зюганова. Там целый зал собрали каких-то чудовищных отморозков, у одного было написано «Раб Гитлера» на лбу, у других – «Смерть жыдам». Ясно, что это делалось администрацией Ельцина, чтобы дискредитировать Зюганова. Но на тот момент Геннадий Андреевич был меньшим из зол, и я был на его стороне. Поэтому я убедил Лимонова, чтобы он уговорил их поддержать Ельцина, а не Зюганова. Так он и сделал. Весь кремлевский антикоммунистический пиар провалился. Но мне тогда уже приходилось обращаться с Лимоновым как с пешкой, потому что он явно не понимал многих вещей, ему было лишь бы красоваться. Я увидел, что ради славы, ради внимания он может поддержать кого угодно, поехать куда угодно. В 1998 году я окончательно ушел из партии. За мной ушли интеллектуалы – их была где-то треть партии. Идеологии у Лимонова никогда не было. Он как пес бестолковый, который норовит принести в дом прокушенный мячик и которому невозможно объяснить, что этот мяч никому не нужен – ни ему, ни хозяевам. Национал-большевизм был ему абсолютно чужд. Но ему, видимо, нравился бренд, потому что под ним уже была создана организация, была символика».

Битва титанов продолжается и по сей день. Кто не следит за ее исходом, тот просто не любит хороший бокс. Даже страшно подумать, кем нужно быть, чтобы не любить бокс. Фу таким быть.

dugin-4-1933652

Мы любим дядю Сашу за перформансы и призывы «водить хороводы от Москвы до Барнаула». Мы любим его режим хамелеона: как говорится, от «Телемы» Алистера Кроули до патриарха с золотыми куполами.

За Мартина Хайдеггера хотели сказать отдельное «спасибо» и «люблю». Мы запомнили, что такое «das Sein» и вот уже какой год смело бравируем фамилией Хайдеггера, не читая.

Мы любим дядю Сашу за его имперские амбиции, мы всеми руками и ногами «за». Вот заживем скоро, а американцы тупые.

Взвесь все «против», потому что никаких «за» здесь нет, и подумай еще раз. Помни, есть много других, гораздо более простых способов срубить денег втайне от Федеральной налоговой службы.

Раз уж ты все-таки решился стать музыкантом, и твои родители отреклись от тебя — вот 15 простых шагов, которые помогут тебе если не заработать на двухкомнатную в Орехово, то хотя бы получить признание среди таких же несчастных, как ты.

15-16-6375276Образование — пустая трата времени. Забудь про музыкальную школу. Забудь про училище и тем более про консерваторию. Это не твой путь, конечно, если ты не хочешь стать вторым Мацуевым. В идеале не надо знать нотной грамоты, даже лучше ни одной ноты вообще. Доверься своему слуху и цифровой студии, они сделают все за тебя.

15-22-6742080Имя — это почти половина успеха. Выбери его правильно. Не ведись на мимолетную моду, диктуемую микрожанрами.

Оставь треугольники, перевернутые кресты и прочие нечитаемые символы наркоманам и душевнобольным. Прочувствуй и полюби свое новое имя. Посмотри как оно пишется и как выглядит со стороны. Представь как оно будет звучать из уст фанатки, случайно оказавшейся с тобой в гостиничном номере провинциального города.

15-31-7802707Создай образ однажды и никогда больше не отступай от него. Представь, что играешь в голливудском блокбастере с многомиллионным бюджетом. Будь профессионалом. Будь Джеком Николсоном, а не Сергеем Ростом.

15-41-9980848Придумай себе легенду. Это не всегда работает, но вместе с хорошим моникером способно добавить тебе популярности. Только не переусердствуй. Старайся меньше касаться политики и религии — это дешевый путь к мимолетной славе. Вроде того, как играть в компьютерную игру с чит-кодами.

15-51-4686071 Не вздумай садиться за продакшн, пока не сделаешь себе хотя бы юзерпик. Хороший артворк вытащит даже самый посредственный контент. Запомни — люди больше не хотят читать скучные тексты на тысячи знаков и слушать музыку никому не известных артистов. Люди хотят смотреть красивые картинки.

15-61-6046828Здесь все зависит от твоих целей. Хочешь, чтобы твой непрофессионализм не так явно бросался в глаза — выбери эмбиент, IDM, индастриал, нойз. Можно до бесконечности записывать шумы городских промзон, смешивая их со звуками окружающей среды и простейшими электронными мелодиями и в конце концов стать классиком, пусть даже непризнанным. Хочешь слышать себя из каждой проезжающей мимо «девятки» — пиши биты. Хочешь быть желанным у девочек, только-только достигших возраста согласия — делай удобоваримый, сладкий поп. Главное — не загоняй себя в жанровые рамки. Выбраться из них сложнее, чем ты думаешь. Не веришь? Посмотри на любую русскую рок-группу и убедись в этом сам.

15-71-7860512Никого не слушай и никому не верь. Совершенно неважно, на чем и как ты делаешь музыку. Платиновый альбом можно записать хоть на калькуляторе «Citizen».

15-81-9629510Выбрав стезю электронного продюсера, ты по умолчанию ступаешь на стезю медийного человека. Интернет — твой друг. Причем лучший. Никогда не подвергай сомнению силу и возможности интернета. Зарегистрируйся везде, где сочтешь нужным. Даже на myspace или promodj, если того требует твой образ. Развивай собственную фанбазу, наполняй цифровое пространство чем-то ожидаемым и неожиданным одновременно. Удивляй, но не перегибай палку, если не хочешь превратиться в рэпера PSY.

15-91-3492990Не бойся показаться навязчивым — рассылай свои опусы как можно большему количеству людей. При этом не будь безрассуден. Вряд ли от твоего трека пропрется кто-то из твоих родственников или начальства. Гораздо полезнее зафрендить какую-нибудь западную музыкальную шишку и скинуть демо ей. Задружись с администраторами крупных трек-блогов, эти ребята привлекут к твоей незначительной персоне внимание тысяч людей. К тому же они сами, как правило, заинтересованы в новых контрибьюторах.

15-101-2588245Несмотря на то, что интернет предоставил возможность высказывать свои мысли всем и вся, подавляющее большинство людей все так же склонно доверять «авторитетным» мнениям музыкальных экспертов. На самом деле этот шаг можно было бы смело пропустить, но если ты старомоден и предпочитаешь бумагу цифре — дерзай. Помни, что у всех изданий есть свой формат. Не суйся туда, где тебя явно не ждут, и ни при каких условиях не подстраивайся под кого бы то ни было.

15-112-2959324Ты не Оззи Осборн и про твою жизнь не снимали реалити-шоу. Поэтому держись скромнее, конечно, если вызывающий эгоцентризм и переходящий все разумные границы пафос не являются частью твоего фирменного стиля. В любом случае будь уверен в том, что делаешь. Знай себе цену. Не сомневайся ни секунды в том, что ты лучший, но не давай никому этого понять.

15-121-2730104Ни при каких обстоятельствах не смейся над работами своих коллег. Никогда не осуждай их и не позволяй себе сарказма. Это харам. Если высказываешь свое мнение — говори конструктивно и аргументированно. Ведь твои коллеги по цеху — твои друзья. Им, так же как и тебе, выпала незавидная участь родиться в России и выбрать своей профессией электронную музыку. Помогайте друг другу братским репостом и добрым словом. В конце концов, добрые слова — это то немногое, что еще поддерживает отечественную сцену на плаву. И бездарностям, и гениям тяжело существовать поодиночке. Объединяйтесь.

15-131-1307455Все, что ты делаешь, есть бизнес. Повышай свою стоимость на рынке, развивайся. Не соглашайся на сомнительные авантюры и не гонись за легкими деньгами. Там, где можно много приобрести, иногда можно потерять самое главное — имя. Знай: половина из тех промоутеров, что будут тебе писать, сольются сразу после того, как ты вышлешь им свой прайс. Не переживай и не соглашайся на меньшее. Жди и совершенствуйся.

15-141-1033769Бухать — охуенно, но быть чистым еще круче. Составь свой график так, чтобы наркотики и алкоголь попадали на нерабочее время. Не забывай, что ты делаешь бизнес.

15-151-3376810Пожалуй, это самая главная составляющая успеха. Если ты талантлив и целеустремлен как, Ричард Д. Джеймс, можешь забыть предыдущие 14 шагов. Тебя вряд ли что-то остановит на пути к мировому признанию и собственному замку в Шотландии.

130214-alice-in-chains-5780227

alice-1-5971700

— Джерри, расскажи, почему The Devil Put Dinosaurs Here — крутой альбом?

AIC: После выхода Black Gives Way to Blue в 2009 у нас накопилась целая куча вопросов к себе. Чем я больше всего горжусь сейчас — это ясностью. В The Devil Put Dinosaurs Here мы ответили на самые болезненные вопросы, коснулись всех страшных тем, не стали увиливать от проблем и разобрались с ними. Мы сделали это стильно и с классом, поэтому у нас вышла чертовски крутая запись. Я всегда говорю: ставь на себя, и ты не проиграешь. Мы всегда ставим на себя, и по пластинке это видно.

— Ты до сих пор проводишь все свободное время, шлифуя свое мастерство гитариста?

Сейчас я играю реже, чем раньше. Я обленился. Но как говорил моряк Попай, я такой, какой я есть, я ем то, что я ем, и мне норм. Если ты занимаешься чем-то слишком интенсивно, то выгораешь и перестаешь это любить. Я не собираюсь сидеть и кропать тексты, пока мы не решим записать еще что-нибудь. Просто собираю риффы, небольшие идеи. Потом, когда придет время, сочинение песен станет для меня вызовом и азартной игрой.

alice-2-4788970

— Как рождались «Динозавры»?

Новый альбом полез на свет на последнем концерте нашего прошлого тура. В Ванкувере половина группы заболела, но мы посмотрели на свирепые лица продюсеров и поехали дальше. На финальном шоу в Вегасе я еле забрался на сцену, какие-то новые риффы крутились в голове, в том числе и мелодия Hollow. Потом мне сделали операцию на плече, играть было вообще невозможно, поэтому я схватил айфон и напел в него заглавный рифф Stone. Ну как напел, скорее нарычал в максимально низкой тональности. Так все и завертелось.

— Alice in Chains может дать мудрый совет молодым музыкантам?

«Брось это. Спасайся, пока еще не поздно», хаха. Или открой рот и приготовься съесть кучу дерьма. Если серьезно, один из наших самых больших страхов — что на Земле живет парень, такой же талантливый, как Кобейн, и просто не занимается музыкой. Посмотри на нас: наше существование доказывает, что ты тоже можешь стать звездой. Если ты достаточно увлечен, ничто не в силах остановить тебя. Когда музыка делает тебя счастливым, просто делай ее, не ограничивай свою свободу и вдохновляйся чем угодно. Чем шире у тебя кругозор, тем больше вещей оказывают на твою музыку влияние — и тем больше шансы, что у тебя выйдет что-то новое и уникальное.

alice-3-9296896

— Вы рванули на гастроли, не дожидаясь официального релиза альбома. Это как?

Мы обожаем гастроли. То есть после пяти недель все мы друг друга бесим, но когда тур кончается, начинаешь по ему скучать. Что-то в этом есть — просто ехать в автобусе по дороге, шутить только нам понятные шутки и не думать ни о чем, кроме концерта. Весь мир с его сложностями остается за бортом. А насчет официального релиза — так это раньше были премьеры, сейчас ты только выходишь со студии, а какой-то мудак уже залил в интернет хуевую запись твоей новой песни с телефона.

— С кем из музыкантов вы бы хотели сотрудничать?

С Кимброй. Нет, ну а что? Круто бы получилось. И еще с любым из живых битлов.

— Сравните «Динозавров» с прошлым альбомом.

Те же люди. Совсем другие песни. 12 штук.

— Какие песни с нового альбома больше всего нравятся вам самим?

Джерри: мне все.

Шон: я еще не понял.

Уильям: под настроение — Hollow, Phanthom Limb, Lab Monkey.

Майк: а мне Choke.

Шон: а мне Stairway to Heaven нравится.

Джерри: а мне Blood if you got it.

alice-4-9869795

— К какому фильму вы бы хотели сочинить саундтрек?

Уильям: «Малхолланд драйв», один из моих любимых.

Шон: да ну, фильмы Линча мерзкие, потому что он не ебашит по зрителю силой музыки.

Джерри: да мы только что для Джада Апатоу записали. Обожаю быть частью визуальных искусств, это так круто!

— Ваша жизнь и правду интересна и демонична, или нам это кажется, а вы обычные дяденьки, страдающие от скуки?

Ага, со стороны кажется, что рокеры постоянно спускаются в преисподнюю и вылезают обратно. Да черт, это делают все. Вся наша жизнь, то есть жизнь любого человека — это лифт из ада и обратно. Единственная разница между другими видами социальной активности и рок-н-роллом — в нем софиты ярче и звук громче.

tumblr_mk6k0iv3dm1qekyx7o1_1280-4308469

porntest-1-8912986

— Скажи, как должен выглядеть наш читатель, чтобы понравиться тебе и продюсерам?

— Ммм, а ты ничего. Смотри, нам не нужны идеальные накачанные парни с отбеленными зубами, российская специфика — это натурализм. От нас ожидают скорее чахлых, но страстных парней в трениках, чем холеных Кенов, живущих в солярии. Ты удивишься, если я расскажу, на что стоит у наших покупателей. В разумных пределах, конечно. Толстяки, старики и инвалиды — актеры других студий, мы более традиционны. Если ты следишь за собой, у тебя нет проблем с кожей и явно выраженного брюшка, ты уверен в своей сексуальности и тебе от 18 до 45 — милости просим.

— То есть, это ничего, если я не фанат спортзала?

— Обычно те, кто занимается спортом, показывают более долгую эрекцию, сам понимаешь, в нашем деле это критически важно. Но если годы упорных тренировок научили тебя держаться, и продемонстрируешь это перед камерой, мы закроем глаза на твои разногласия со штангой.

porntest-2-6236560

— Продемонстрировать — значит, мне придется делать это уже на первом прослушивании?

— Ну да, а чего ты ожидал, трехмесячных переговоров с постепенным стриптизом? Отметь себе, что это не должен быть «домашний секс», когда ты с дебильным видом глядишь в одну точку, долбишь подругу в одной позе и отваливаешься. Тебе нужно продемонстрировать эротизм, показать, как выглядит твое тело в разных позициях. Зритель должен тебя хотеть, а не стыдиться, что сам выглядит так же скучно и жалко. Поэтому прежде чем позориться, сунь скрытую камеру в медвежонка, которого твоя девушка держит у кровати, и посмотри на себя со стороны.

— Я несколько того, волосат. Мне нужно брить яйца, жопу, спину, вот это все?

— Выбритые лобок и яйца сделают твоего АКТЕРА зрительно больше, но опять же — это скорее специфика гей-порно и чистюль с Запада. Русский медведь может быть волосатым, из этого можно сделать фишку. Кстати, это еще и признак высокого тестостерона, что будет твоим плюсом. Так что будь готов проститься с шерстью по первому требованию режиссера, но не спеши заранее тратиться на депиляцию, вдруг ты нам не подойдешь.

porntest-3-2222435

— А как насчет размера?

— О, мой любимый вопрос. Ты, наверное, привык в порно видеть громадные хуищи, но в большинстве случаев это просто эффекты. Петушков по 25 см тут ни у кого нет. Визуальное восприятие зависит от твоего роста и комплекции, от комплекции партнерши (или партнера, хихи), от размеров того парня, который трудится рядом с тобой в кадре. Естественно, чем больше, тем лучше, но 13 см — совершенно не повод прощаться с мечтой о съемках. Гораздо важнее то, как долго ты сможешь сохранять свой стояк.

— Только не говори, что сорокаминутные фильмы снимаются одним прекрасным дублем после визита в тренажерку.

— Нет, но неплохо, если ты сможешь продержаться 15-20 минут. Подрочи перед бенефисом, если ты горячий скорострел.

porntest-5-7802959

— Я слышал ужастики, будто порнозвезды чуть ли не героин себе туда колют, чтобы стоял полчаса.

— Ты начал жизнь в трущобах городских? На самом деле кокс, к примеру, дает стабильный стояк, ты просто не можешь кончить, но официально это у нас не приветствуется, как и виагра. Перед съемками ты можешь хоть женьшень себе подвязывать, если это поможет. Но от нас ничего, кроме дружеских рекомендаций пить йохимбе, L-аргинин, витамин Е и аминокислоты, ты не получишь.

— Правда, что у меня больше шансов получить роль в порно, если я приду на прослушивание с девушкой?

— Оу, если ты трахаешься так, что способен к нам притащить готовую на все женщину, то я уже горю желанием продлить наше знакомство. Конечно, с герлфренд получится лучше, чем с незнакомкой. Еще лучше, если ты придешь с подружкой-порноактрисой, которая познакомит тебя с полезными людьми и обучит азам профессии.

— Хочу научиться на чужих ошибках, расскажи мне о них.

— Чаще всего провалы случаются от волнения, поэтому сделай с ним что-нибудь: холотропное дыхание, йога, медитация (но не транки, естественно). Не приходи на собеседование пьяным, может, сначала ты и покажешься нам секс-гигантом, но наверняка быстро сдуешься. И ради бога, мойся! Обмажься хорошим антиперспирантом, чтобы нам не было дурно от запаха пота, и не приходи в трусах, в которых весь день бегал по городу. Если ты вызовешь отвращение у партнерши, твой промо-ролик можно будет сразу выбрасывать в мусорник.

— Что еще нужно взять с собой, кроме дезика, чистых трусов и пакета, в который я буду нервно дышать?

— Справку об отсутствии СПИДа и венерических заболеваний. Причем не старше двухнедельной давности, откуда мне знать, какой ты у нас жеребец? Если мы тебя возьмем, каждый месяц будешь проверяться за счет фирмы.

porntest-4-8050787

— Ободри меня напоследок каким-нибудь добрым советом.

— Ты главное не ссы и определи, в чем ты лучший, выступи во всем блеске коронного номера. А еще реши, какие границы ты не собираешься переступать ни за какие коврижки. Режиссер должен знать, на что именно ты готов ради мировой славы. Ты же не просто потрахаться пришел — мы здесь, чтобы делать самое востребованное в мире искусство!

8377979533_582162eb1b_z-7373605
ht-1-2494620Я ненавижу журнал Метрополь.

ht-2-7693783Читали когда-нибудь эту хуйню? Поймал. Видимо, вы постоянно читаете только хуйню. Вы правда тратите на это время? Читаете пустые, никому не нужные тексты, вроде этого? Это катастрофа, господа. Надеюсь, метастазы прилили к вашим поломанным ногам и вы уже катитесь клянчить мелочь в метро.

ht-3-1612769Метрополь — это престарелые хипстеры, давящие изо всех сил своего ануса тяжелые, острые буквы.

ht-4-3444451Метрополь — одно название. На деле — ебаный блог на вордпрессе со спизжеными картинками из тумблра.

ht-5-6755396Метрополь — сборище идиотов, которые воруют статьи и выдают это за охуенно беззаботную шалость и фишку.

ht-6-9513177Метрополь — это Гельветика и больше нихуя.

ht-7-4995198Метрополь — это когда в твоей ленте кто-то старался, а выглядит будто насрал.

ht-8-5852886Метрополь — нищий журнал, который загнется, как только придется продлить обслуживание домена.

ht-9-9393897Метрополь — это ни одной умной мысли, но куча псевдосмешных разворотов пизды автора.

ht-10-2480544Метрополь — это две тупые телки, напились, пописали друг на друга и сказали: «Прости Господи!».

ht-11-9524668Метрополь — это люди потерявшие смысл жизни, но нашедшие Мак на помойке.

ht-12-4704743Метрополь — это то, что я никогда бы не стал читать, но заставил бы вас — вы еще хуже.

ht-13-5843261Нахуй Метрополь, нахуй говногонзие, нахуй аплодисменты, все нахуй.

Охотный критикан российской власти, Гуриев не щеголял балаклавой цвета фуксии, не обвязывался белоснежными лентами, а носил калькулятор. Бухгалтерский, в крупную замусоленную кнопку, на солнечных батарейках. Тем увлекательнее, что этот невзрачный аксессуар возвысился в рейтинговом отношении над остальной бунтовщической бижутерией. Forbes публикует свежие котировки оппозиционной истерии:

Странным образом ни процесс Pussy Riot, ни «болотное дело», ни сиротский закон, ни закон об «иностранных агентах», ни разгром Левада-центра, ни отказ от амнистии предпринимателей не оставляли ощущения конца (…) Другое дело — заявление об отставке, поданное Сергеем Гуриевым. Лично для меня оно подводит черту и свидетельствует о приближающейся катастрофе режима. Все. Считайте, что «философский пароход» состоялся.

Все ушло! Все сместилось! Все перевернулось! Констатация факта без его аргументации — эмоция, натужное «все» со всплеском рук, с выпученными глазами. От них, вероятно, создается побочная драматургия. Но вообще глашатаи либерализма ошалело таращатся и хватают воздух руками совсем по иной причине. Они феноменально слепы, такова расплата за срам обыкновенной некомпетентности. Вместо цайгайста они зрят кромешную тьму, исподтишка пичкают ее ретроспективой «философских пароходов», хейт-спичами о тридцать седьмых годах.

Я бы определил русского демократа как латентного сталиниста. Диспутам о Большом терроре он отдается целиком, с неудержимой страстью, с упоением. А начнешь расспрашивать его о либеральном этосе, он возопит что-нибудь вроде «Либерти — по-английски свобода!» и убежит в комическом виде.

Либерти не означает свободу. Дотошное иссследование, посвященное итогам революции креативного класса, постулирует давно знакомые трюизмы:

«Базовые элементы либерального учения происходят из трактатов Адама Смита, создателя экономической библии. Шотландский гуру сформулировал гипотезу, исходя из которой преследование личных корыстных целей является ключом ко всеобщему благосостоянию.

Либерализм — это не политика. Он должен быть определен как экономическая доктрина, стремящаяся сделать из саморегулирующегося рынка модель для всех социальных фактов. Адептами либерализма командует “невидимая рука рынка”, которой Адам Смит подменил всевидящее божье око.

Либералы тождественны барыгам, это их сущность. Они кто как мог монетизировали революцию или, говоря языком разобиженных креаклов, слили протест. Жрали достопамятный кремлевский вискарь, подновляли автопарк Сереже Удальцову, помогали Ксюше Собчак перековаться из престарелой бляди в шоколаде в почтенную даму с идеями. А бунтовщический воз и ныне там. И сверх того, погрузился еще глубже в трясину социального раздрая».

Исходя из данных соображений, избрание опального кремлевского скряги Сергея Гуриева в качестве заглавной оппозиционной иконы более не кажется энигмой. Форбс, иди учи Хайека.

В России наконец-то представлен маскот либерализма — узрите же Калькулятор Гуриева! Балаклавы, белые ленты, болотные дела — подтанцовка, прелюдия к Калькулятору, пиар-кампания в ходе его трансконтинентального турне. Коль скоро мы привыкли иметь дело с мировым рынком, как со сложившейся институцией, то и глобальный характер либерального учения не должен нас смущать.

На этой планете нельзя не быть либералом. Непонимание законов либерализма (как случается сплошь и рядом с русскими демократами) не освобождает от подчинения его адам-смитовской системе построения жизни. Работайте и покупайте. Благодаря вашим деньгам кто-то другой тоже сможет покупать, чтобы вы не перестали работать. И покупать, и покупать! Каждая ваша покупка есть эволюционный скачок для остального мира. В общем, представьте, что вас похитил Kmart.

Люди гнили в ГУЛАГах за коммунистическую утопию, обрушенную тупым косноязычным генсеком с нелепым партаком на голове. Люди горели в концлагерных микроволновках за Третий рейх, из тысячи лет продержавшийся только дюжину. Капитализму угодно, чтобы человечество хорошо питалось, занималось спортом и сексом, чистило зубы, летало бизнес-классом. Серп и молот, нацистская свастика — все они в конечном счете присягнули рынку, торгуются в качестве принтов на футболках.

Я любуюсь ортодоксальным либералом Олегом Кашиным, его энтузиазм касательно денег неисчерпаем. Теребя в кармашке дотацию «Афиши», трогательная хапуга льнет к азартному леваку Лимонову. Обезоруживающе хлопает ресницами в ответ на колкости желчного пенсионера: «Это я экономический либерал?», «Я безработный, и мне приходится петь песню „Все идет по плану“ на митинге на Болотной», «Я сам имею такое же отношение к нашему народу, как и вы. Я, вообще, моряк по основной профессии».

Отработав вью, Олег тотчас претерпевает головокружительный идеологический кульбит. Стремительно поправев, кокетничает по фейсбуку с националистом Егором Просвирниным. Смотрите, какими элегантными, как бы ненарочитыми скобочками оторочена мольба Кашина пригреть его на «Спутнике и Погроме».

Пробелы между случайными заработками купец коротает на бирже. Пару дней назад он обратился к властям с деловым предложением: обменять по бартеру Координационный совет оппозиции на тушку оппозиционера Алексея Навального:

Давайте я сейчас выступлю посредником между Навальным и начальством Маркина и предложу, очевидно, оптимальную сделку. Давайте так: вы не сажаете, а еще лучше — оправдываете Навального, а он за это идет вам навстречу и делает вам настоящий подарок.

Пускай таким подарком станет роспуск Координационного совета оппозиции. Власть же, судя по ее поведению, много думает о Координационном совете. Власть мочит его в своих пропагандистских органах, власть посадила Гаскарова с формулировкой «избрался в Координационный совет», власть затравила Адагамова — стала бы она вообще о нем думать, если бы не Координационный совет.

Если вычесть из оферты пестрые маркетинговые увещевания, Олег Кашин намекает, что Нава в краткосрочной перспективе будет стоить не дороже Координационного совета, а цена КС грош. Котировки @navalny обвалятся, уйдут глубоко в красную зону. Посадят? Мочканут? Эмигрирует? Нет ничего невозможного. В усилении репрессий отсутствует элемент девиации. Это парадоксальный, но естественный процесс, сопряженный с планетарным усилением либерализма.

Мировой рынок узурпирует власть национальных государств. Его финальная цель — установить общество, которое будет находиться под контролем невидимой руки рынка. Тремор биржевых показателей довлеет над железной рукой канцлера. Коллективная Ангела Меркель ведома финансовыми показателями, а не наоборот. Ни одно государство не может похвастаться экономической независимостью, на очереди расставание с территориальным суверенитетом. Доколе наши майки с асоса будут торчать на таможне? Границы не означают либерти, они мешают нам покупать, выводить человечество на новую орбиту прогресса.

В кабаре глобализации государство исполняет стриптиз, и к концу представления на нем останется минимально необходимое: его репрессивные полномочия. Мировой рынок заинтересован в единственной функции местечковых правительств — сторожевой. Кто-то ведь должен охранять небоскребы и склады корпораций.

Немощные правительства, в свою очередь, сублимируют политическую импотенциию через насилие над народной массой, тоже ослабшей, атомизированной культом либерального индивидуализма. Грецию дефолтнут, едва властная матрона Меркель досидит свой срок. Евросоюз распадется на плеяду полицейских государств, неотличимых от смурной Эрэфии. Но, честное слово: майки с асоса действительно будут доходить в момент.

Помимо роста агрессии, неотъемлемой частью глобализации является подъем неотрайбалистских и фундаменталистских тенденций, возникших на почве идеологической пустоты. Прожженный спекулянт Олег Кашин достаточно либерален, чтобы по десять раз на дню мигрировать из шкуры комми в амплуа наци, жонглировать ролями люмпенизированого оппа и прокремлевского барыги. Кашину хватает веры в звонкую монету. У него денежная сущность, он жив тем, что ликвиден, текуч, перемещается от личности к личности, точно средства со счета на счет.

Большинство людей еще не побороло губительные изъяны ума. Кавказский badass Рамзан Кадыров не находит успокоения в скирдовании бабла. Проклятый жить на планете индивидуалистов, он жаждет племенной идентификации. Как на зло, сиротка ищет кровной близости с Владиславом Сурковым — оплотом мультикурализма, сертифицированным сыном Сиона по матери и подлинным мусульманином по отцу:

Я не определяю по политике друзей и братьев. Он [Сурков] мой названный брат. И что бы ни было, даже если его посадят, он мой брат. Иначе какой я тогда буду мужчина. В самые трудные годы нас объединило служение государству и народу. Он чистый чеченец, у нас не как у евреев, у нас по отцовской линии. Если отец чеченец, то он чеченец.

Либеральное учение предает осмеянию все человеческие качества. Калькулятор Гуриева и его адепты функционируют, руководствуясь количественной информацией. В России присутствует минус один Сергей Гуриев, и сбербанковские экономки на кремлевском жаловании бунтуют. Им без разницы, что власть их сократит. Либерализм — это не про политику. Они не читают эмоций русских демократов с натужным «все», со всплеском рук, с выпученными глазами и ретроспективой «философских пароходов». Либерти не означает свободу.

Русский должен пить и ничего не помнить утром, что определенно удобно, особенно, если ты в пьяном угаре отметелил свою даму сердца. Если русский не пьет, перед вами, скорее всего, хуевый русский. Ничего не помнить и отдыхать 24 дня в году — это национальная идея России. Поэтому мы решили угодить всем сразу и подготовили подборку новой «русской» музыки, чтобы и на отдыхе под мухой вы не забывали свои корни, и помнили, что есть вещи на порядок выше.

Won James Won – The World History

Brandy Kills — Youth Alive (feat. dsrtEgl)

Goon Gun — Blood-Filled Terminal

schwarzeneggerization feat. brandy kills — the date song

2muchachos — long time ago

x.y.r. — on a desert island

wd-0-4562512

Санта-Крус — столица накурки Западного побережья. С твоих тротуаров, из-под дверей, из окон твоих автомобилей, из концертных залов доносится незабываемый аромат горящей шмали. Твои аборигены носят в карманах стеклянные трубочки разных размеров и пластиковые герметичные пакетики с шишками. В домах у них стоят огромные бонги, пахнущие болотом, заросшие зеленой тиной. Или, например, электрические распылители, превращающие шмаль в мельчайшие частицы, чтобы избежать вредных продуктов горения. Люди твои ищут наиболее здоровых способов накурки — не парадокс ли это? Только не в графстве Санта-Крус. На твоих улицах можно получить штраф за курение табака, но никогда — за курение шмали. Граждане твои могут легально иметь на себе до тридцати грамм марихуаны для собственного употребления и выращивать до девяноста двух растений марихуаны.

До. Девяноста. Двух. Растений.

Я искал комнату в Санта-Крусе. Три недели я терзал имейлы потенциальных лендлордов, получив за все время пять ответов. На грани отчаяния я спросил коллег: что это все значит? Никто не сдает жилье? Не спеши, ответили мне, подожди последней недели. Все протрезвеют и вспомнят, что к концу месяца им нужны новые квартиросъемщики, тогда ты получишь свои ответы. Вышло именно так. Обвал электронных писем. Масса вариантов. Так я начал прозревать.

wd-1-1519192

Моя соседка Сара, например, существует в двух вариантах. Первый вариант возвращается с работы, торопливо здоровается, неловко улыбается и поднимается к себе в лофт. Оттуда доносится «чирк» зажигалки, бульканье, свист воздуха. Через десять минут из лофта спускается второй вариант Сары: влажные расфокусированные глаза, речь со сладким причмокиванием и моторика медузы. Говорить с ней медленно и непросто, как идти осенним дождливым полем. Два ее стеклянных бонга имеют собственные имена. Автомобиль полон грязной пластиковой посуды, бумажных полотенец и пакетов из-под чипсов. Разумеется, она водит укуренной, но ни разу еще не попалась, бог шмали бережет ее. Сара может начать курить в девять утра любого дня недели, не испытывая вины, Сара забывает оплатить квитанции и счета, Сара отправляет важные посылки с опозданием и потом долго препирается по телефону с работниками службы доставки. Наконец, Сара попросила меня полить цветы в ее лофте во время командировки. Я поднялся к ней в лофт. Все четыре шкафа вытошнило одеждой, ковролин был покрыт ровным слоем компакт-дисков, оберток от конфет, нижнего белья. Журнальный столик с горками пепла и початыми шоколадками. Аптечные весы и восемь сытых стеклянных банок с разными сортами травы. Я полил цветы, испытывая непреодолимое желание спуститься за канистрой бензина и поджечь лофт. Вряд ли там можно было что-то исправить пылесосом.

Однажды Сара собрала свою семью на День благодарения. Мама, отчим, сводный брат, двое друзей из Сан-Франциско. Готовили пиццу, пили вино, болтали. Испортили тефлоновую сковородку. В воздухе висело что-то недосказанное, пока Сара не поднялась наверх и не принесла бонг и распылитель «Вулкан» на электрической тяге. Мне никак не верилось в то, что вся семья вот прямо сейчас будет дружно накуриваться, но это оказалось правдой.

wd-3-9107717

Сперва они пустили по рукам три банки разной шмали, оценивали аромат, выбрали ту, что пахнет апельсином. Курили из бонга, потом курили из «вулкана», потом еще забили сплит, наполовину с табаком. Я знал, что мы в разных весовых категориях и только пригубил. Все равно потом я сидел на полу, неспособный ни к чему, кроме улыбок, а они пели хором, играли на гитаре что-то из Джимми Пейджа и на все лады обсуждали нюансы законодательного регулирования потребления марихуаны в разных частях США. Не люди, а птицы небесные. Тренируются с начальной школы.

Полицейские рейды возвращаются с сотнями тысяч налом и килограммами шишек в полиэтилене. Из-за бюджетного кризиса полиции сократили бюджет на вертолеты – могу только вообразить, сколько бурбона было выпито в честь этого события. Мой папа работает в полиции и ездит на рейды, говорит мне одна знакомая, а я видела его фотографии из колледжа. Он там вообще никакой, очень смешно.

Шмаль низведена до уровня аспирина.

wd-5-8059213

— У меня была серьезная проблема с аспирином, девять лет, каждый день по две пачки. Удалось сбить до шести таблеток в день. — Сына, если пьешь аспирин — закрывай дверь, пахнет! — Отчим у меня классный чувак. Мы с ним аспирин постоянно вместе. — Это хороший аспирин, натурального ращения, не гидропонный. Очень мягкий, хорошо разжижает. — Почем твой аспирин? — Двадцать за унцию. — Мужчина, аспирин не нужен? А то нам жрать не на что. Да подожди, понюхай сперва какой забористый! — Эй, братишка, местный? Я только что из Северной Каролины, мне нравится это место! У тебя хорошее лицо, замутим аспириновый бизнес вместе?

— Я на аспирине! Блядь, какой прекрасный аспирин!

20 апреля здесь отмечают День Марихуаны. Три тысячи человек собираются в лесу и дымят с полудня до пяти. Ни одной драки, никто даже голоса не повысит. Дежурят машины скорой помощи. В пять часов приезжает полиция и мирно вытесняет отдыхающих, без единого резкого слова.

Люди используют каждую свободную минуту, чтобы накуриться. Они накуриваются в машинах, сидя ночью около океана с мобильными телефонами, на вечеринках и в дискотеках, на яхтах во время водных прогулок, в походах по реке, перед работой, во время и после работы.

Ходят слухи, что калифорнийское законодательство будет ужесточено. Вот-вот начнут закрывать эти особые магазины для людей с медицинскими предписаниями, где продается шмаль двадцати сортов, расфасованная двадцатью разными способами. Наплюют на налоги с продаж. Снизят лимит потребления. Уничтожат незаконные плантации.
Смешно даже читать об этом. Сначала придется пожечь все леса до самого Сан-Диего.

Россия — страшная страна, но вы совершенно не используете ее демонический потенциал. Где фильмы ужасов о России? Почему с Россией не сражается Бэтмен?

В России нет такого феномена, как “свет в конце туннеля”. Вы путаете его с проблесками мигалок и всполохами “Первого канала” на плазменной панели.

Чтобы делать популярное медиа в вашей стране, надо каждый день вещать, мол, кругом враги и НЛО, православие в опасности, американские жиды опять воруют градус в водке. Ну и сканворды не забывайте распечатывать, да.

Настоящее русское тиви — это круглосуточная трансляция сканвордов плюс десять миллионов обезображенных гуманоидными чертами свиней, синхронно выводящих буквы грязными пальцами по кинескопу.

Режим мистера Путина — самая максимальная демократия, широчайший спектр кандитатур, беззаветная свобода выбора. Президент? Вождь? Император? Царь? Фараон? Бог? Кем окажется ваш личный Володя?

Оппозиция? В своей новой передаче я непременно буду освещать в том числе и деятельность российских оппозиционеров. Я объективный журналист. Без желтизны, паранойи over 9000 и изнасилованных зерен истины. С точки зрения объективной журналистики, деятельность русской оппозиции следует озаглавить рубрикой “Очередная попытка самоубийства”.

Мне доводилось встречать местных публицистов. Одним из самых весомых я считаю Олега Кашина. Он глыба, он масштаб! Très grand écrivain! Я навсегда запомню этого очень толстого джентльмена, застрявшего во вращающейся двери торгового центра. Огромный, потный, в полосатом костюме, он просто заклинил собой дверь. К охраннику на помощь прибежал полисмен. Вдвоем они толкали и нажимали, пока мало-помалу дверь снова не начала рывками двигаться. Наконец она повернулась настолько, что джентльмену удалось выйти.

Право, богу стоило наделить жизнь субтитрами. Тогда б нам не понадобились колумнисты, блогеры и прочие поставщики кислятины закадровых рассуждений.

Яндекс сбивает Святую Русь с праведного пути. Народу-богоносцу нужен информационно-образовательный портал «Спроси у батюшки».

У меня нет профиля во Вконтакте. Медиа со стажем, я исстари хохотал над потугами Павла Дурова учредить православную соцсеть. В России возможны только две формы коммун: колония-поселение и братская могила.

Буду работать, разбогатею, скуплю все инстаграмы талантливого примитивиста Рамзана Кадырова и перепродам втридорога. Я бы сказал, что чернокожий Рамзан — это новый Мишель Баския, но его куратор мистер Путин не носит париков, чтоб походить на Уорхола.

Чеченцы — это русифицированные индейцы. Кадырову определенно стоит обучить своих бойцов искусству снятия скальпов.

Рамзан подарил Жерару Депардье пятикомнатную хату в Грозном. Я предпочел сельский домик близ пасторального Курчалоя. С прудами, с конюшней, с тянущимся до самого горизонта опиумным полем. Побиваю нерадивого садовника, палю из берданки по розовым фламинго, учиняю бои без правил среди крепостных. Нет, серьезно: благостно в имении. Дописываю сейчас оду, начинается со слов “Земля рожает кабачок, Петра зарезало комбайном…”

Вы, наверное, не поверите, но когда-то я весил 128 килограмм. Сейчас я вешу 126. Вы, по всей видимости, удивленно спросите меня: «Рик, мужик, не верю, как тебе это удалось?» Не без удовольствия отвечу, что я приложил максимум усилий, чтобы нравиться девочкам. Хоть девочкам я по-прежнему не нравлюсь, но чувствовать себя я стал намного увереннее, и даже способен разглядеть своего малыша в зеркале, что немаловажно, уж поверьте бывалому эксперту. Всю жизнь я жил по принципу, что первое не обходится без второго, потом еще раз повторял первое, а уж затем следовал компот, на грудь брал три литра за подход.

Мои коллеги по копченому цеху, включая 50 Cent и Young Jeezy, часто спрашивают меня, почему я готов порвать анус любому за Россию? Безусловно, я ничего порвать не могу, потому что и передвигаюсь-то с трудом, но метафора с анусом мне определенно по вкусу, уж сам не знаю почему. Так вот. Ответ банален до зубной боли. Дело в том, что Россия дала миру кремлевскую диету, а Запад — фастфуд, будь он проклят. Все беды из-за него. Там все такое соблазнительное — гамбургеры, чизбургеры, картошечка, соусы, мороженое, пирожки, эх, блин, даже сейчас слюни повисли на подбородке. Стоит откусить кусочек от БигМака, а дальше все как в тумане! Понимаете, я хочу любить и быть любимым, хочу нести свет и тепло людям, для этого я даже основал лейбл Maybach Music. Поэтому, если оглядеться, то любить, кроме России, и нечего, по большому счету, а любить-то кого-то хочется, меня ведь никто не любит. Я хочу, чтобы каждый знал об опасности, которая подстерегает его почти на каждой станции метро, почти в каждом крупном молле. Везде. Враги везде. Я хочу поделиться с вами, моими братьями по несчастью, эффективным способом похудения, который реально работает. Поверьте, я перепробовал все диеты, которые только можно было перепробовать, ведь пробовать я люблю.

Прежде чем приступить к главному, не могу удержаться, чтобы не рассказать своей пастве о себе. По батюшке меня звать Рик Россович Боссов. Мое хобби — жрать и рэповать. Подростком я жил в России, бомжевал, затем выучил английский по этикеткам от «Сникерсов», скопил денег и переехал в Майями, где познакомился с Jay-Z и сделал блестящую карьеру. Почему именно Майями? Моя мама, упокой Бог ее душу, часто вспоминала своего любовника из Африки, студента по обмену, которому я обязан цветом кожи и чувством ритма, и говорила, что мы, русские, мало чем отличаемся от афроамериканцев, ведь Россия – это такое большое гетто с оазисом в виде Кремля посреди нищенского болота. Она была на сто процентов права, мудрая баба все же была. Этот студент, мой отец, бросил нас, и уехал в Америку, о которой мечтал все время. Мама спилась, а воспитала меня бабушка. Уже позже, когда мне было десять лет, из новостей я узнал, что мой отец — Ricky Boss — стал известным наркобароном, и он владеет самым большим кокаиновым трафиком в США. Ясное дело, что я сразу же захотел к нему. К тому же я знал, что в Америке много толстых, и меня никто не будет обижать, а еще там много красивых девчонок с толстыми жопами, как я люблю. Деньги удалось скопить достаточно быстро, благо у бомжей в России очень хорошие зарплаты, намного выше, чем у офисных крыс, да и работа очень интересная. Приходилось много общаться с разными людьми — впечатлений масса, всем советую, если устали от фальши и лжи. Надо сказать, что отца я так и не увидел, но и без него не пропал. Америка вообще не произвела на меня большого впечатления. Никакого культурного шока не было. По сути, что Россия, что США — скидроу для таких черномазых, как я.

Рэпом же я начал заниматься еще в середине 1990-х, тогда же создал свою первую любительскую группу из пяти человек под названием Carol City Cartel. Но после того, как нашу квартиру на «Беговой» за мелкий прайс отжала братва, и я оказался на суровых улицах Москвы, мне пришлось покинуть группу. В ней осталось четверо участников, и она была переименована в Bad Balance. Может вы даже слышали о ней. В те времена я еще не знал, что такое носить на своих костях сотню килограмм живого веса, а все потому что более или менее правильно питался, не в точках быстрого питания. Даже на улице я варил с бомжами постный борщ в ведре по бабушкиному рецепту: дождевая вода, картофельные очистки и ощипанные голуби.

Хотя, что уж греха таить, я никогда не был стройным парнем. Даже в детстве. Но и не был жиробасом, как сейчас. Просто кость у меня широкая. По крайней мере, тогда я не боялся выходить на балкон, сейчас очень боюсь – вдруг он обвалится. Помню, как бабушка говорила, что девчонки не любят слизняков, им подавай крепкую руку. У меня очень крепкая рука. Я риал-гангста-щит-нигга, как Ice Cube, The Notorious B.I.G, JT Money, 2Рac и Trick Daddy в лучшие годы. Но, блин, похоже, что бабам не нужна крепкая рука, даже с деньгами на ладошке. Коллеги успокаивают, говорят, что мне хотя бы можно не боятся смерти от ножа какого-нибудь психа. Нашего брата часто режут и стреляют, вспомните хотя бы Тупака Шакура или Ваниллу Айс. Острие ножа до органов не достанет, как ни старайся, и то хорошо. Тем не менее, я пиздец как хочу похудеть, чтобы рэповать и шутить над жирными. Захотелось сменить имидж толстяка, чтобы у меня наконец-то появилась нормальная баба не только в клипах, но и в жизни. И я уже двигаюсь навстречу своей мечте, и вместе со мной всегда моя прелесть — кремлевская диета, о которой рассказал мне Димка Медведев, когда я пел у него на днюхе в Барвихе. У него, между прочим, тоже были проблемы с лишним весом, но он его поборол!

Кремлевская диета — самое охуенное изобретение человечества после стэплера. Она по праву считается очень эффективной и необычной из всех возможных диет. Только представьте, вы можете спокойно жрать мясо, майонез, сметану и сыр, что никак не укладывается в рамки голодания. А вот углеводсодержащие продукты необходимо свести к минимуму, не более 40 грамм в сутки. Сечете фишку? Если не будет углеводов, то жиры и белки просто выведутся из организма, не оставив ни одной калории — именно в этом кроется секрет. Не получая необходимых компонентов, организм начинает расходовать старые жировые запасы, за счет чего и происходит похудение. Что же можно жрать при кремлевской диете? Сыр твердых сортов, мясо, рыба, колбасные изделия, грибы и т.п. И чем больше ешь, тем больше худеешь. Сказка просто, братва. Хлеб, картошку, макарошки и сдобную выпечку нужно свести к минимуму, и употреблять их отдельно от мяса и рыбы. Также не нужно баловать себя пивом и десертными винами. Но раз нельзя пить, то никто не запрещает пудрить ноздри кокакином, как завещал один готический снежок. Конечно, очень легко сорваться, но можно побаловать себя кусочком шоколадного торта, но не чаще, чем раз в две недели. И, конечно же, не забываем о физических нагрузках. Ведь без нагрузок ваше похудевшее тело будет выглядеть не эстетично: кожа обвиснет, появятся складки и растяжки. В нашем с вами случае, мастурбация — идеальное решение проблемы. Десять подходов широким хватом будет вполне достаточно. Попробуйте, и улыбайтесь чаще, пока не выпали последние зубы.

ebnt-1-5427713

Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?

ebnt-2-4015295

Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше «Альфа» так ничего и не сняли» — в группе риска.

ebnt-3-4292757

Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.

ebnt-4-1455341

Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.

ebnt-5-8470812

Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.

ebnt-6-2429270

Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.

ebnt-7-2408098

«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

ebnt-81-5211582

Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?

ebnt-91-4049078

Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.

ebnt-101-8936834

Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы. Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.

tumblr_mnddcfmzdj1rv2dfko1_1280-8647620

ht-1-2494620

Ненавижу находящихся по ту сторону культурных разделений. Людей, живущих и потребляющих культуру, совершенно не задумывающихся, что она с ними делает. Я тут сижу, кушаю курочку, а потом выхожу на улицу и появляются новые словечки из каких-то фильмов, которых я не смотрела, жесты, мемы, и эти люди, в полном восхищении от увиденного, целиком трансформировавшие свою личность под очередного героя — такие одинаковые, что у меня скулы сводит от скуки. Я могу прогнозировать их реакции и поведения через то, что сейчас модно смотреть или воспринимать, и все это не было создано ими, неспособными созидать даже на полигоне чувства юмора.

ht-2-7693783

Ненавижу, когда их культурные особенности начинают проявляться в неспособности раздвинуть рамки своего комфорта до нелепости и шероховатости личности другого. сколько раз я наблюдала, что, не вписываюсь в культовые интонации из фильмов или не вкуриваю мемы, оставаясь нелепо молчащей единицей, и поэтому снова не прохожу первичного экзамена на доверие.

ht-3-1612769

Ненавижу идеологов и субкультуры. Ни одна из идей, принятых той или иной субкультурой, не вмещает в себя личность целиком, никакая идея не может служить оправданием тех или иных поступков, потому что единственные нормальные оправдания перечислены в справочнике Фрейда — спесь, компенсации, недотрах, раздутое эго, толстая задница, чувство вины. Какие к черту идеи?

ht-4-3444451

Ненавижу наркоманов. Приписывают своим мелочным увлечениям духовное развитие, широту восприятия, единение с собой. Да, видела я их, духовно развитых, неспособных от химической толерантности получать удовольствие от происходящего. Жалкие, смешные люди без воображения. Если кого-то берут сомнения: нельзя доказать наличие чего-либо, если его проявление ограничивается химической стимуляцией и особым состоянием, добиться которого можно только опосредованием материи.

ht-5-6755396

Ненавижу детей. Не настоящих детей, а взрослых, отставших в развитии, ненавижу всю аудиторию массовой культуры, потребляющую готовый продукт вместо формирования собственных суждений. Ненавижу читателей этой статьи, потому что несмотря на все человеколюбие, я действительно думаю то, что думаю, включая все оправдания, которые можно этому противопоставить.

iyptrhsmhsq-8407352

— Я держу деньги в подмышке плюшевого пингвина, которого мне в детстве подарили. Ты бы ее нашел?

— Конечно. Мягкие игрушки — самое типичное место тайника у девушек. Еще пачки колготок, упаковки с духами, запертые на ключик дневники, подушки с чехлами на змейках. Это наивно и настолько просто, что у меня уже вызывает скуку. Старшее поколение подходило к запрятыванию ценностей если не с выдумкой, то хоть заставляло попотеть: щупать матрасы, искать уплотнения в старых сумках, лезть за лыжными ботинками на антресоли, пачкаться в муке и крупах. Ну и книги, естественно, это классика, как и постельное белье.

— А все-таки, есть места, где денег тебе не найти?

— Найти можно везде, вопрос в том, сколько на это есть времени. Хотя вот мой тесть устроил заначку под старым шифоньером без ножек, мы вдвоем его с трудом приподняли, теща сунула конверт. Я на деле не стал бы шкафы ворочать.

— Ты и пенсионеров грабишь?

— Лично я предпочитаю крепкий средний класс, тех, кто плазмой уже обзавелся, а сигнализацией еще нет. Если уж рисковать свободой, то хотя бы КПД от дела должен быть приличный, согласись. Хотя есть воры, которые специализируются на стариках: у них замки похуже, они не доверяют банкам и держат дома больше налички, чем молодые. Сейчас у всех карточки, в этом плане я хочу вернуться в Союз.

— Получается, ты берешь в основном вещи, разве их не рискованно продавать?

— Вообще, конечно, все воры стараются найти деньги и обычно находят — доллары, редко в какой квартире нет пяти сотен. Рубли в основном не прячут, просто лежит семейная касса в какой-нибудь коробке на полке. Но одного нала мало. Вещи вроде телевизоров, приставок и ноутбуков продать легко, беру одноразовую симку (приятель ими торгует), даю объявление в интернете о продаже в ближайшем крупном городе по средней цене. Мало кто спрашивает гарантийку, но если нахожу, забираю документы вместе с техникой, чтобы у хозяев не осталось доказательств их прав на оборудование.

— А как же драгоценности, которые можно узнать?

— Давно ты видела уникальные драгоценности? Сейчас все носят ширпотреб, все одинаковое. Сам я, конечно, золото не продаю, есть девчонки, которые в ломбард носят. Если что-то и вправду приметное, то ломаем изделие, и она несет его в ювелирный, где берут лом на вес, и с доплатой ты можешь взять новую игрушку. Такими девчонок премируем, я своей жене кольцо на последний день рождения подарил.

— Жена знает, чем ты занимаешься?

— Конечно. Мы с одного факультета, познакомились и стали встречаться, с тех пор вместе. У меня от нее секретов нет, она сама все понимает. Я по образованию архитектор. Для меня особенно денежной работы по профессии не найти — нет у меня ни ума особого, ни терпения, а хорошо жить хочется. Жена после университета пошла в небольшую архитектурную студию работать, приходит поздно вечером — падает на диван и плачет, глаза красные, весь день провела у монитора. И за эти копейки убивается, потому что нет другой работы. Я тогда решил на мебельную фабрику пойти работать, материалы грузить. Здесь не столица. А по выходным вроде и хочется отдохнуть, повеселиться, молодой ведь, но сил нет никаких.

— И тогда ты решил стать вором, осознанно?

— Не так чтобы я взял и решил, случай помог. Я в юности буйный был, вспыльчивый, за жену четыре раза дрался. Ну и однажды праздновали свадьбу моего лучшего друга. Попался там один неприятный мужик из родственников, я не рассчитал силы, сел по 112-й. А в тюрьме познакомился с пожилым уже вором, Николай Степанович его звали, разговорились. Он тогда мне как отец стал, говорил, у него брат тоже в молодости горячий был, и убили его. Как на побывку из армии шел, горло перерезали и бросили в овраг, кто — так и не нашли. Так вот Николай Степанович стоял на том, что лучше воровством жить, чем архитектурой, и что мы отнимем, то человек еще заработает, а Притцкеровская премия (я ему рассказал про себя) мне все равно не светит. Тихий был человек и мудрый, все его уважали, даже менты. Царствие душе Небесное, от туберкулеза умер. Он меня и научил разным приемам.

— Каким?

— Ты извини, не хочу детали рассказывать, не в моих это интересах. Набрался от дяди Коли. Не скажу, что я ас, но несложные замки вскрывал и раньше с легкостью, а их у наших людей еще полно осталось. Люди думают, что поставить второй дешевый замок — значит сохранить свое имущество. Ну пусть думают.

— Домофоны и кодовые замки тебя тоже не останавливают?

— Домофоны — это скорее от бомжей, чем от воров. С третьего-пятого раза можно зайти в подъезд, отвечая «я» на вопрос «кто там?», и у меня есть универсальные ключи. С кодовыми замками тоже все просто: стертые кнопки и знание самых удобных для нажимания комбинаций в 90% случаев срабатывает.

— Тебе помогает сексапильная наводчица, как в фильмах?

— Предпочитаю работать один. Сейчас люди редко открывают всяким социологам и коммунальщикам, да и потом, если схему срисуют и менты возьмут наводчицу, она точно сдаст партнера — женщины боятся сесть намного сильнее, чем мужчины. Чтобы выбрать объект, я устраиваюсь грузчиком в магазины бытовой техники, так я могу рассмотреть и квартиру, и замки. Когда гуляю, смотрю в окна, если видна дорогая техника — беру на заметку.

— Когда ты обычно наведываешься в квартиру?

— Время — это палка о двух концах. Хорошо днем, когда жильцы на работе, но всегда есть риск, что кто-то вернется, да и соседи ходят. Если знаю, что семья уехала, лучше залезу в ночь с пятницу на субботу: вечером шумно, много пьяных, и часа в четыре ночи даже пенсионеры, намучившись, крепко спят. Но уж если кто проснется и нашумишь, считай, менты уже едут.

— Тебя ловили?

— Однажды сосед заходил как раз когда я вскрывал замок. Я был в униформе газовщика, успел спрятать инструменты в карман, поздоровался, спросил его, не замечал ли запаха газа, мол, жильцы жаловались. Поговорили немного, кажется, я ему даже понравился. Униформа всегда полезна: менее подозрительно твое появление в неожиданное время, да и лица никто не запоминает. Конечно, надо быть внимательным, если бы в этом доме были электроплиты, меня бы начали искать. Но я готовлюсь: знаю, в каких проектах домов газ еще остался, если нет — одеваюсь сотрудником аварийной службы электросетей, водоканала и так далее, униформа продается в магазинах свободно, а нужные нашивки мне жена помогает делать.

— А если бы хозяин внезапно пришел и поднял крик, что бы ты делал? Смог бы убить?

— Постарался бы спрятаться, пока он дверь открывает, и сбежал бы. Максимум стукнул бы чем и связал. Убить — нет, думаю, не смог бы, слишком тяжкий грех, сложно было бы жить после такого.

— Ты верующий?

— В церковь хожу только по праздникам, но в общем да. А что делать, как жить иначе? Без надежды на лучшее хоть сейчас ложись и умирай.

— А как же заповеди?

— А кто их не нарушает? Поругаться с матерью, захотеть жену друга, поминать Господа всуе. Да и ты оглянись, кто у нас не ворует? А я ведь не беру последнее, без нужды вещей не порчу, не поджигаю дома, чтобы следы скрыть, как некоторые. Мы не шикуем, просто живем, как люди. Знакомые считают, что я машины чиню (это я и правда умею), а жена в интернете подрабатывает.

— Ты есть Вконтакте?

— Ага.

— Что делаешь?

— Как все, кино смотрю, музыку слушаю.

— Например, что именно?

— Ну, Noize MC мне нравится, Ляпис Трубецкой. Жена любит Рианну и Бейонсе. Ты же хочешь понять, что воры за люди, чем отличаемся от обычных граждан, да? Ну так вот, мы нормальные люди, такие же, как все. Никакой блатной романтики, на фене не разговариваю, финку с собой не ношу. Скоро отдыхать поедем в Крым, жена английский учит, хочет репетитором быть или в платный садик устроиться.

— Не думаешь когда-нибудь завязать, или вор — это призвание, адреналин, все такое?

— Если подвернется что-то денежное, и меня возьмут без диплома и с судимостью, то конечно, завяжу. Пока я только так могу кормить семью. Зато надо мной нет босса, не нужно ходить на службу с 9 до 5, зависеть от чужого настроения. Вообще чего загадывать? Еще все впереди, мне всего 28.

brz-1-1942846

Пиздец. В центре пробки, я прямо по Красной площади поехал! Мент подбегает: «В чем дело?». Говорю ему: «Да иди ты на хуй!». А он мне еще честь отдает. (Смеется). Я хуево езжу. Не догоняю, где право, где лево. Лениво запоминать. Пусть жизнь научит.

— Вам все полицейские салютуют?

И ОМОН, и ФСБ, и ФСО. Слышал, на днях фсошники Дворковича мурыжили возле президентской виллы? Он забыл свою вице-премьерскую корку, начал скандалить. Так охрана не то что не хотела его пропускать, а вообще собиралась в мусарню отправить для установления личности. Ну, как бомжа.

Курьеза ради глянул фотки Дворковича — натурально, бич. Гнусная неопрятная рожа, такую любой фейс-контроль забанит.

Я очень щепетильно отношусь к своему внешнему виду. Каждое утро рыдаю, выщипывая седые волоски на макушке, в ушах и ноздрях. Брови не трогаю — бренд. Сдабриваю щеки автозагаром, чтобы отливать оранжевым, а не зеленым. Испытываю на себе омолаживающие кремы, ботокс, коктейль DHEA и мелатонин. Я никогда не ношу одну и ту же одежду дважды на публике — кроме орденов. Выгляжу так, как будто надел совершенно случайные вещи (особенно ордена), но нет, все подбиралось тщательно. Поэтому ко мне за целую жизнь ни один завалящий легаш не придрался.

— Это правда, что ваша красота соблазнила даже генералиссимуса? В 1952 году, цитирую, на красавчика во властных коридорах обратил внимание сам Иосиф Сталин. «Какой красивый молдаванин!» — бросил вождь, глядя на главу ЦК Компартии Молдавии Леонида Брежнева. Сталин ошибся только в одном: будущий генсек был родом с Украины.

Это мимолетная страстишка, я был одним из многих, увы. Горячий грузин известен непостоянством в отношении фаворитов. Сегодня обласкает, завтра расстреляет. Большой террор соткан из ничтожнейших любовей. За кем только не волочился алчный старый педераст! Плешивого карлика Хрущева, и того пристроил. “Мыкыта” ублажал вождя своими грубыми провинциальными плясками, оскорбительным для глаз гопаком.

Никто более не польстился на уродца с кукурузным початком, кроме сексуального маньяка Иосифа. Да, я тоже был в любви со Сталиным, но меня харрасила и сама королева Великобритании! «Мистер Брежнев, — шептала мне Елизавета II. — Вы такой представительный мужчина».

— Вы могли стать англичанским амператором!

Да хоть председателем земного шара. Красота — входной билет на любую пати, а ты меня про каких-то гайцов придорожных выспрашивал. Майдсет россиян колоссально обмелел в сравнении с метафизикой советского человека, просто колоссально. (Надувает губы) Все оттого, что нет в вас красоты. Вы променяли ее на общество потребления, ведомое лишь многоходовками неэстетичных пищеварительных актов.

— Но разве не вам народная молва приписывает создание зачаточной формы общества потребления?

Неа, я красоту монтировал. Тут тонкая грань. Попробую объясниться. Бьютифул это когда дорого, дефицитно. Когда начинаешь воспринимать предмет как форму искусства, а не объект жральни. В СССР почти каждый товар являлся недоступным роскошеством, иностранный — запредельным преступлением. Ты чувствуешь себя naughty, ты типа outlaw. У меня до сих пор соски грубеют от того, что я храню свои Marlboro в томике Ленина.

Представь, что айфон стоит не столько денег, сколько времени — от трех до десяти лет тюрячки, как за кулек герасима. Шмат алюминия мгновенно аккумулирует в себе свод острейших смыслов, спектр эмоций, он изменяет сознание человека, подобно ЛСД. При нынешнем российском конюмеризме Медведев с айфоном — почетный орленок, уставший большой ребенок вроде Никиты Хрущева. При совке царь Дмитрий был бы солидным орлом, осмелившимся таскать в кармашке три шпионажа, два вредительства и полтора дела о сионистском заговоре.

В Советском Союзе ты держал палку плесневой колбасы, за которой стоял полдня в очереди, и колбаса лучилась ослепительными светами, и плесень на палке играла невообразимыми вселенскими музыками. Красота! Искусство!

Достопримечательный парадокс: в обществе потребления, пышущем неонами рекламных икон, товар обречен на десакрализацию. Из недостижимого роскошества он превращается в легкодоступную шлюху, размножившуюся на полке супермаркета, на вешалке сетевой барахолки. Вещь не лучиста, не звучна; скучна и молчалива; вещь не вещает. Она тупа, ее одномерные посылы распечатаны сухим слогом в инструкции по эксплуатации.

— А ценник, Леонид Ильич? Он тоже несет консюмеристский месседж. Как вы можете отрицать щекотливое удовольствие от растраты?

Не щекочет растрата! Ибо для ускорения процесса потребления общество упразднило тяжелый сундук скупого рыцаря, подменив физику денег их иллюзией. Давно не хрустят банковские билеты, аки французская булка. Они утрамбованы в бездушный пластик, в кредитную карту, накопления которой утекают без монетного звона, без купюрного шороха. Тихо, воровато скипает баблос, не попрощавшись с любезным хозяином. Из-за общества потребления вся сермяжность выветрилась из шопинга, всё благородство сгинуло, все манеры, весь аристократичный такт.

Хладная расчетливая базаровщина осталась. Мне нравятся калькуляционные конвульсии капитализма, заснятые в фильме «Chopping Mall». Там свирепые жестяные охранники ползают по атриумам и галереям ТЦ в поисках человечины. Ты смотрел “Роботов-убийц”? Зря. Скачай с рутрекера.

Скоро обуздают и торренты с твиторами, и вконтактик. Думаешь, Роскомнадзор ради баловства теребит рунетовский рубильник, перегоняя местный вэвэвэ из режима ВКЛ в ВЫКЛ и vice versa? Службисты учатся контроливать веб, подвергая блогеров регулярным сеансам интернет-депривации. Так победим!

— Вы не верите в информационный коммунизм?

Данные — тот же товар. Коммунистическая идеология нивелирует его почище капитализма: из легкодоступной супермаркетичной шлюхи предмет мутирует в совершенную уличную дешевку. Искусство, красота и роскошь — вот во что я верю. Полноценно вещающая вещь должна быть luxury. Я наблюдал ожесточенную баталию вокруг ценообразования пелевинского «Бэтман. Апполо». Клейте ценник хоть в биллиард шекелей, платите сумасбродные гонорары Пелевину. Кто неистово возжелает сей артефакт из ссохшейся целлюзы, тот все равно изыщет способ им овладеть. Рунет же следует санировать от разлоченных копий романа.

Драгоценный дефицит — самая эффективная экономическая платформа. Благодаря ей в совке даже лузериные блоги распродавались рекордными тиражами по баснословным прайсам. Мы их самиздатом называли. В нынешнем обществе потребления Солженицын вел бы кислолицую жежешечку с тысячей читателей, из которых половина — боты.

— Кажется, сегодня мы произвели реинвеншен Дорогого Леонида Ильича, избавили Лакшери Брежнева от ложных стереотипов и наносного поклепа. Последняя дилемма. Что с вашим фирменным обсаженным прононсом? Вы так быстро и складно воркуете.

Оу. Во всем снова виноваты треклятые империалисты. Я уже говорил, что при совке обладание вещами воспринимается на порядок острее. Мои ордена будоражили меня до инфаркта миокарда, до инсульта эпилепсии, до трепанации триппера. В-общем, эту невралгийку приходилось уравновешивать нембуталом, барбитурой и лошадиными транквилизаторами. В пресном обществе потребления у меня, разве что, от пачки Marlboro в томике Ленина соски грубеют. Смертную скуку дефибриллирую убийственным кокосом. Знаешь, бывало, выстрою себе длинную-предлинную дорогу, посмотрю на нее и скажу: «БАМ!» (Смеется).

mr-1-5729349

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

mr-2-5719038

Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.

mr-3-3401084

Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.

mr-4-7597846

Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите — живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».

mr-5-8210654

Отложенное удовольствие — испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.

mr-6-8684181

Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть — конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых — не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.

mr-7-8214250

Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне — ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.

mr-8-7055627

Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».

mr-9-4589582

Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель — сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба — это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.

Отечественные сериалы вообще начинали за здравие, а заканчивали позорной самодеятельностью. Но в отношении «Осторожно Модерн-2» термин самодеятельный — скорее комплимент. Созданный командой из восьми человек, такой «do-it-yourself проект» воспринимается как лучший сериал в истории человечества. Все благодаря гениальной игре Нагиева, блестящему чутью режиссеров (их было двое: Анна Пармас и Алексей Беляшов), прекрасно продуманным образам и невероятной легкости. В результате получился подлинный реализм. Подлинное зрительское «Верю!».

Существуй в России самобытная geek-культура без оглядки на Запад, второй Модерн давно уже превратился бы в предмет культа. Такой сериал можно любить, переосмысливать и пересматривать. От него хочется фанатеть.

Действие сериала происходит в многоквартирном доме на улице Красивых Молдавских Партизан. Главные герои сериала — три семьи: жлобы Задовы, жлобы-интеллигенты Тракторенко и семья алкоголика Степана Смарковича. Задуманный как история отношений Отцов и Детей (в первых сериях конфликт поколений заметно обострен и на этом строится драматургия) второй Модерн быстро делает разворот в сторону «Энциклопедии русской жизни», в которой нет места никому, кроме идиотов. Здесь работает классическая ситкомовская формула — «помести несколько идиотов в клетку, и они устроят балаган». Но решается она несколько метафизически.

Отсутствие закадрового смеха, законченной репризы, нечетко сформулированные шутки — этим «Осторожно модерн-2» заходит на ту территорию обитания Идиотов Человеческих, где братья Коэны встречаются с Ларсом фон Триером, а над спотыкающейся кинопленкой летает великий бог Чарли Чаплина. Камера — инструмент по превращению реальности в идиотизм. Этот визуальный посыл из первого номера «Догмы» создатели «ОМ-2» реализуют буквально. На документальной почве постперестроечных квартир (в отличие от западных ситкомов сериал снимался не в декорациях) беснуются маски, сюжет условен, реплики необязательны, грим и образы чудовищно гротескны. Но это выглядит как абсолютный реализм.

Развенчивание гамлетовского пафоса — та миссия, которую фон Триер брал на себя в конце каждой серии «Королевства» и затем продолжил во всей трилогии «Открытого сердца», уже по-живому издеваясь над экзистенциальной драмой своих героинь. Человек, бросивший вызов миру, сам по себе, может, и не идиот, пока никто его не видит, но, попадая в объектив кинокамеры, он выглядит жалко. Остается сделать смиренный взгляд Чаплина и неуклюже пройтись по черно-белой дорожке в никуда. Ну или запеть совершенно неуместный мюзикл, подобно героине Бьорк. Маска идиота — единственное средство защиты от окружающего мира. И на «быть или не быть?» кино отвечает всей своей сутью однозначно: Быть, но — Идиотом. Как это сделал Чувак из «Большого Лебовски».

Прапорщик Задов, кстати, на протяжении всего сериала склонен к суициду, он лезет в петлю из-за потерянного «общака» части, из-за того, что у него отбирают высиженного им инопланетного ребенка. Задов — жлоб, жадина, болван, но при этом идиот открытого сердца. Он, кажется, за весь сериал не совершает ни одного хорошего поступка, только жлобские — склоняет жену к аборту, пользуется изобретениями гения-соседа для каких-то мелочных целей, отдает брата-еврея на растерзание мусульманам. Но все равно он живой, не отрицательный, он такой, потому что, по какому-то экзистенциальному недоразумению, такие мы все. Единственное позитивное качество Задова, оно же — позитивное качество всего Модерна — он не ищет себе оправдания. Сериал не указывает на жлоба как на недостойного героя. Он такой, и это не картинка с гопниками, глядя на которую восторженные пользователи интернета вопят с радостью: «Мы не такие!». Задов такой. И мы такие. И «Второй модерн», как никакое другое произведение искусства, помогает смириться с этим. И тут сериал вступает в заочный спор с самым, пожалуй, по-мерзкому снобистским произведением русского кино — Звягинцевской «Еленой». Те, кого так боится Звягинцев — грядущие хамы из многоэтажек — оказываются в «Модерне» полноправными персонажами, изображенными и сыгранными с позиций гуманистических, а не с позиций высоколобого отвращения.

Дмитрий Нагиев — актер совершенно чаплинского формата. Чтобы понять это, достаточно посмотреть, как он расправляется с мизансценой. Американский ситком очень близок к театру, закадровый смех подразумевает наличие зрителей, декорация — законченность сцены. Но в «Осторожно Модерн-2» и близко не случается паузы после репризы: Нагиевские герои сосредоточено бормочут себе что-то под нос, продолжают существовать на протяжении всего действия, не застывают в немой гримасе, которая во многих ситкомах моментально переводит персонажа в плоскость стенд-ап комика.

Нагиев не участвовал в написании сценария, но видно, что его игра оживляет в чем-то несмешные шутки. Его отыгрыш заставляет поверить в героя. Что этот герой таким способом существует, что происходящее не КВНовская самодеятельность, а странная русская жизнь. В серии об уходе Нины Задов, неожиданно извиняясь перед женой, начинает бормоча объяснять песню «Бесконечность» Земфиры, или Степан, попросив денег на метро, перед отъездом в Америку складывает десятирублевку и, между делом, засовывает её себе в рот. Примеров можно привести массу. Этот отыгрыш, на месте которого и должен был стоять закадровой смех, и есть главное чудо «Второго Модерна».

Герои Роста чуть блекнут на фоне нагиевских, все они более наигранные, но способ существования Нагиева в кадре не дает им возможности переиграть. Герои Роста создают идеальный баланс, почву, на которой может развернуться нагиевская трагедия идиота. Между персонажами дуэта всегда есть та самая киношная «химия».
В одном кадре обязательно существуют двое — толстый и тонкий, муж и жена, комбат и прапорщик, алкоголик и ботаник — при этом, оба идиоты. Здесь нет маски разума, нет злого рыжего клоуна, который умен и саркастичен.

Леонард из «Теории Большого Взрыва» или дворецкий из «Моей прекрасной Няни» — никого похожего, кто мог бы проявить зачатки разума и злобно ухмыльнуться над идиотизмом ситуации, в «Модерне» не появляется. Злобен сам взгляд создателей сериала на реальность. Мэр издает указы об отключении электричества и не выносе трупов с улиц, рыжий мент оказывается садистом, атомные бомбы из части воруют, чтобы выбросить на помойку. От такого взгляда должна сама собой появиться атмосфера чернухи, но её нет. Если учесть, что квартиры, в которых происходит действие, полны энтропии советского быта — разрушенная, выжженная пост-апокалиптическая земля, на которой не было ремонта несколько десятилетий, и только книжки в шкафах и идиотские плакаты на стенах. Отсутствие чернухи — ещё одно чудо «Второго модерна».

Спустя 10 лет, сериал, случившийся на заре путинского похолодания, застывший перед эпохой потребительского бума, смотрится по-прежнему легко и актуально. Шутка про Путина, с которым Задов занимался «дзюдой», что автоматически решает большинство проблем, остра как никогда. Красный дом на улице Илюшина 11, где снимали сериал, по-прежнему населяют прекрасные обыватели, которых недавно пытались выселить по какому-то чиновничьему беспределу. Так в реальности повторилась коллизия одной из серий «ОМ-2».

Дмитрий Нагиев теперь ведет гламурные шоу и сидит в жюри КВНа, который, конечно, и рядом не стоял с «ОМ-2» ни по уровню юмора, ни по общей значимости для русского искусства. Сам актер так и не реализовал своего гения, возможно, потому что Леонид Гайдай давно умер, а больше в России никто не умел и не умеет снимать подлинное кино, кино как оно есть. С Сергеем Ростом всё ещё хуже: поговаривают, что он ведет свадьбы и за последние 10 лет редко появлялся на ТВ. Один из режиссеров проекта Анна Пармас недавно написала сценарий фильма «Ко-ко-ко», поставленного Дуней Смирной. Фильм, кстати, тоже без злобы показывает обывателей.

У серий «Осторожно Модерн-2» не так много просмотров на YouTube, ещё меньше фанатов. Отечественные хипстеры и около-гики все больше вздыхают по зарубежным ситкомам, и по-звягинцевски опасаются русского жлоба. Единственное более менее достойное продолжения дела второго модерна — сериал «Реальные Пацаны», но и он, кажется, постепенно теряет первоначальное очарование.

В одном из недавних интервью Дмитрия Владимировича спросили, собирается ли он мириться с Сергеем Анатольевичем? Шоумен и бывший гениальный актер ответил категоричным нет.

Это мой любимый летний салат, очень простой. Нужно взять в равном количестве феты и очищенной дыни средней сладости, порезать их кубиками одинакового размера, со стороной примерно 2—3 сантиметра. Затем добавляем свежемолотый черный перец и масло виноградных косточек (можно и оливковое) и кладем с десяток листочков мяты.

Моя мать была вечно занята и готовила только одно блюдо, зато я его обожал и, когда вырос, по воскресеньям стал делать его своим детям. Как несложно догадаться, это десерт — в детстве только десерты и любишь. Для двойной порции понадобится по 100 мл сока лимона и сока лайма, 200 г сахара и 250 г сливок 48%-ной жирности. Вылейте сок в миску, добавляйте сахар, помешивая, чтобы он растворялся. Положите туда же мелкую стружку цедры с лимона и лайма, взбейте и охладите полчаса в холодильнике. Долейте сливки, перемешайте и вылейте смесь в форму для льда. Готовые кубики можно полить шоколадным сиропом.

fd-3-2708874Я люблю мясо и я жутко ленива. Мой любимый рецепт: берете глубокую сковородку и десяток тонких кусков свинины для стейков из супермаркета. Добавляете немного оливкового масла, примерно стакан воды и стакан красного сухого вина. Тушите это все на медленном огне под закрытой крышкой примерно час (для больших кусков и говядины — полтора), периодически переворачивая и подливая вино. Ближе к концу добавляете специи и травы по вкусу, я люблю базилик и орегано. Могу питаться этим неделю.

fd-4-5463321
Я люблю готовить, но ненавижу тратить на это много времени. Поэтому мое фирменное блюдо — пирог с чем попало. Звучит не очень аппетитно, но у меня почему-то всегда получается вкуснятина. Берете замороженное слоеное тесто (у меня вся морозилка им забита), размораживаете, кладете в форму для выпекания и смотрите, что у вас есть в холодильнике. Остатки телятины, сосиски и салями? Отлично, это будет похоже на австралийский мясной пай. Сыр, маслины, томаты, брокколи, бобы? Пир вегетарианца. С помидоров, конечно, надо предварительно снять шкурку, она легко отходит после ошпаривания кипятком. Я кладу 3—4 яйца при любом варианте, дальше определяетесь с соусом. Томатный хорош в большинстве случаев, но если вы хотите что-то более нежное, кладите жирные сливки, полстакана, не больше — иначе начинка будет слишком жидкой, и нижкий слой тест останется сырым. Приготовление занимает десять минут: разморозить тесто и мелко нарезать начинку, сделать бортики по краям — и в духовку на 40 минут. Есть мой пирог лучше всего холодным, через 3—4 часа.

У меня кость широкая, и мясо на нее нарастает намного быстрее, чем мне бы хотелось. После одного веселого отпуска тренер посадил меня на диету, а чтобы заглушить аппетит, рассказал рецепт салата. Я теперь его постоянно ем, подсел на вкус. Все просто: хорошая охапка рукколы, 10—15 помидоров черри и 150 г сыра рикотта. Смешиваем в большой миске, рикотту стругаем на терке тонкими ломтиками. Лимонный сок и оливковое масло. Вуаля!

Это мое фирменное блюдо для вечеринок. Я беру несколько штук мягких авокадо, примерно по количеству едоков, и кладу мякоть в блендер. Добавляю туда оливковое масло, по столовой ложке на каждый плод, сок одного лайма, соль по вкусу и васаби — его количество зависит от того, кто ко мне придет. Самые смелые могут класть по 3—4 чайные ложки пасты васаби на одно авокадо, но лучше начинать с двух. Если получилось слишком остро, всегда можно разбавить сметаной. Взбитую в блендере смесь я охлаждаю и подаю с крекерами. Отлично идет под пиво.