chi-0-8313313

chi-1-4099718

На выходных родители не дают поваляться — электричка и пенсионерские шесть соток, полоть клубнику, пасынковать помидоры, собирать колорадских жуков в баночку с водой, сгребать прелые листья. Какое счастье, что сегодня садовые участки превратились из источника безнитратного окормления в легкое хобби, и вырастить на них питательный продукт надеются лишь немногочисленные фанатики.

chi-2-5146837

В субботу после уроков — районная библиотека, гробовая тишина читального зала, выдается не больше пяти книг, а почему задержал Сервантеса на неделю (болел), а справка есть? Переписывание из хрестоматий в кривоватый чистовик реферата, ксерокс через дорогу, но выносить из зала ничего нельзя. Мы любим библиотеки, как и метро, платонически.

chi-3-7272701

Все почтительные потомки давно оцифровали серо-коричневые лица своих родичей, тяжелые альбомы съели мыши, порвали дети, туда им и дорога.

chi-4-7463242

Магазинчики, один из которых подарил нам Тарантино, закрылись, уступив жилплощадь продавцам трусов, бус и сухофруктов. Помолимся интернету, все наши моральные ориентиры и духовные ценности теперь там.

chi-5-6105611

Помните, мама велела не играть там, а вы сбегали с продленки, закапывали клады из стеклышек и монет, строили халабуду, гоняли мяч, жгли костры, приносили остатки школьного завтрака щенкам? Теперь эти радости доступны лишь тем, чьи родители приобрели квартиру на самой окраине, да и то ненадолго, до следующей стройки. Квелые дети бетонных гетто играют в индейцев только на приставке.

chi-6-3293212

Страх и ненависть в Советском Союзе — мода на кусочки бумаги, посыпанные острой приправой. Стоит закашлять, и безжалостная мама лепит их тебе на грудь спину — ощущение, будто на ребра уселся сам Сатана — сует ртутный градусник в подмышку, да смотри не разбей, а то переезжать придется, сейчас бабушка люголем гланды смажет и марш парить ноги!

chi-7-9534909

Обычный белый меловой или вкусненький с мятой, экономичный, вечно рассыпающийся и дешевый, как грязь, он проиграл зубной пасте, которую можно продавать гораздо большим числом способов.

chi-8-2184764

Домашние консервации пали жертвой стагнации некогда хлебосольных дач. Сейчас приличного компота на вынос нигде не купишь, западные варвары называют этим словом плодово-ягодные чаи в пакетиках, а поголовье бабушек, знающих толк в своем деле, неуклонно падает.

chi-9-7876895

Летом отравился карасем — привет, трехлитровая банка с мерзкой теплой розовой жидкостью. Пей, обнимай тазик или унитазик, снова пей. Сейчас кристаллы по рецепту, привычка населения закупать их в промышленных объемах умерла, а блевать новое поколение отлично учится на форумах по анорексии и булимии.

chi-10-4990175

Только маньяк таскает с собой айфон, айпод и айпад одновременно. Качество звучания, которое было решающим для меломанов прошлого, на смартфонах догнало и перегнало сони и айриверы десятилетней давности.

chi-11-5351509

Восемь уроков, на каждый предмет по увесистому учебнику, да еще внеклассное чтение, тетрадки, пенал с набором цветных ручек — третьеклашка на ветру того и гляди, как жук, на спину опрокинется. Слава планшетам, только драться ими неудобно.

chi-12-4383854

Люди будущего увидят их разве что в качестве народных антирадаров в сериале «Дальнобойщики-8: Богородица с торпеды».

chi-13-7268855

Брехунец, абонентский репродуктор, врывавшийся в жизнь наших дедов сигналами точного времени, радиоспектаклями и постановлениями партии, почил в бозе тихо и незаметно. О маленький и верный друг, сколько трудодней ты скрасил комбайнерам и дояркам, скольких слушателей спас от гибели под бомбой врага!

chi-14-5530295

Детское увлечение советских граждан хрусталем и фарфором превратило сотни миллионов гостиных в филиалы посудной лавки, где за тщательно протертым стеклом царствовали стопки водочные, рюмки коньячные, фужеры для шампанского, салатники, подсвечники, вазочки, молочники и конечно же, гранд и мэтр, красно-золоченое бокастое чудовище — бабушкин сервиз на 16 персон, ныне сраженный скромным стаканчиком из Старбакса.

chi-15-5724021

Кто не листал пухлый талмуд в поисках смешных фамилий, тот не жил. Спутник всех телефонных пранков младшеклассников, он доверчиво открывал население друг другу. Только подумать, ужас какой.

chi-16-6549457

Еще тридцать лет назад дедуля вытирал вам сопли клетчатым квадратом, пахнущим одеколоном «Шипр», а сегодня страшно даже вспоминать о повсеместно распространенном обычае носить в кармане свои сопли. А стирка носовых платков? Слава Богу, хотя бы газеты были, не приходилось всю жизнь гадить в пеленку.

chi-17-9812876

Философы, писатели и ученые, отрезанные от друзей и любимых непреодолимыми дистанциями, в своих объемистых письмах повествовали, рассуждали, воспевали, сплетничали, надеялись, угрожали и клялись. На кипах бумаг, которые от них остались, ярче, чем в любом романе, проступает характер века. Сравните: умирающий лауреат Нацбеста-2013 Фигль-Мигль хрипит агенту свои пароли, чтобы не канули в Лету пятнадцать тысяч писем с новостями Икеи и подтверждениями заказа пиццы, глубокие комментарии к фото друзей в инстаграме, пронзительные наборы скайповых междометий и смайлов.

chi-18-2929984

Под железной пятой урбанистов падет и он, медленный, шумный, мешающий проезду автотранспорта, дышащий паленой резиной. Трамваеманам и трамваеведам останется только охать и рассматривать фото из Лиссабона.

chi-19-1071814

Черный пищащий друг секретарши, жующий бумагу из тонкого рулона, разделил судьбу дронтов и археоптериксов. Любой документ, который содержит драгоценную подпись, можно отсканировать или сфотографировать телефоном, не напрягая АТС.

chi-20-4376220

Социальные сети сбивают людей в мелкие рационально обусловленные стада. Такой массовой оргии анонимности, как в «Болтушке» или «Кроватке», уже никогда не будет.

chi-21-4111881

Максимум перспектив для монохромных экранов — мода, подобная волне хипстерской нежности к потертым пленочным фотокамерам. Какая-нибудь финская компания наладит производство этих дивных аппаратов: премиум-ретро, бархатный чехол, в комплекте — винтажный dvd-проигрыватель с коллекцией лучших нуаров.

scie-0-2443588scie-1-9178555
Диплом, который вы получаете или уже получили, греет сердце вашей мамы, но в остальном годится только подпирать шатающуюся мебель. Что там у вас написано? «Специалист»? Не расстраивайтесь, пять зря потраченных лет — это еще не вся жизнь, а работа в офисе — не преграда тому, чтобы выучить, наконец, что-то по-настоящему интересное.

Знаменитый английский химик Джон Дальтон, крестный отец выборочной цветной слепоты и отец стройной атомистической концепции, повлиявшей на будущее развитие химии, был самоучкой. Сын бедного портного, он смог пойти в школу только в пятнадцать лет, поэтому выбросьте из головы все предубеждения насчет того, что научиться чему-то можно только в детском возрасте.

Нищая, и, по нынешним меркам, многодетная семья Майкла Фарадея тоже не могла обеспечить будущему великому физику достойного образования. Сын кузнеца, Фарадей уже в 13 лет оставил школу и начал работать рассыльным в лондонском книжном магазине. Позже он стал там учеником переплетчика и получил неограниченный доступ к книгам. Именно постоянное самообразование позволило ему стать одним из величайших ученых своего времени и открыть электромагнитную индукцию, которая лежит в основе современного промышленного производства электричества.

Медик-недоучка Чарльз Дарвин, задумавший было стать богословом, изменил наши представления о собственном происхождении. Труды провалившегося на экзаменах по биологии аббата Георга Менделя заложили основы всей современной генетики. Талантливый художник, Луи Пастер уже в очень сознательном возрасте бросил свои пастельно-портретные забавы, чтобы создать теорию инфекционных заболеваний. Частный предприниматель, проучившийся в гимназии всего три месяца и пристроенный в ПТУ Генрих Шлиман сначала самостоятельно выучил семь языков, а позже своими троянскими раскопками перевернул археологию того времени.

Поверь, даже у тебя есть шанс, жалкий гуманитарий. Поначалу для этого даже не придется читать книжки, хоть видеокурсов на русском языке и маловато:

postnauka.ru
theoryandpractice.ru
Khan Academy Russian
lektorium.tv

Если вы знаете английский, поздравляем, все еще проще. Вместо рассматривания коубов с котиками вы можете слушать онлайн-курсы Массачусетского технологического института или Стэнфорда, а количество менее авторитетных, но не менее качественных англоязычных курсов на любую тему просто зашкаливает. Достаточно зайти на сайт проекта Coursera, где комбинаторике, римской архитектуре, основам публичных выступлений, вирусологии и истории рок-музыки абсолютно бесплатно обучают профессора 33 американских топовых университетов.

scie-2-2740839

Если что-то не записано у вас в дипломе, это не значит, что вы этого не умеете. Я не призываю хвататься за паяльник, если вы — трепетная филологическая дева. Но вы в любой момент можете оторваться от монитора и посмотреть в небо.

Астрономия — настоящая мекка для дилетантов. Юристы, врачи, школьницы — сложно придумать занятие, которое стало бы помехой для совершения астрономических открытий. До половины всех крупных открытий небесных тел совершено любителями, для которых рассматривание звездного неба над головой было лишь посильным хобби. Это характерно не только для прошлых веков, но и для XX столетия и продолжается даже в наши дни.

Учитель музыки Уильям Гершель работал распорядителем концертов в захолустном курортном городке в Англии, а на досуге шлифовал стекла для самодельных телескопов. Ни одно хобби не остается безнаказанным, и вот уже вскоре, при покровительстве лично короля Георга III, Гершель прославился открытием планеты Уран, а также двух её спутников — Титании и Оберона. Он также является первооткрывателем двух спутников Сатурна и инфракрасного излучения.

Впрочем, для космических успехов в астрономии не обязательно нужно королевское покровительство. Англичанин Патрик Мур во время Второй мировой служил наводчиком в авиации. На тот момент ему было всего 17 лет, и у него полностью отсутствовала специальная подготовка. После войны привыкший смотреть в подзорную трубу юноша смастерил телескоп и начал ежевечерние наблюдения за Луной из своего сада. Подробные описания замеченного, составленные им карты лунной поверхности и снимки сделали Мура экспертом в области лунной астрономии. В 1959 году, при анализе результатов полёта орбитальной станции СССР Луна-3, советские астрономы использовали составленные Муром карты лунной поверхности. Мур также участвовал в подготовке миссии Аполлон, помогая выбрать удачное место для высадки американских астронавтов. Сейчас он автор 70 книг и ведущий программы «Ночное небо» на BBC с полувековым стажем. Мур так и не получил высшего образования.

Вы не служили на войне? Хватит придумывать себе оправдания. Кэролайн Мур открыла сверхновую звезду SN 2008ha в созвездии Пегаса, когда состояла при местной обсерватории чем-то вроде бойскаута. На тот момент ей было всего 14 лет.

scie-3-8549050

Даже обладая интеллектуальным грузом бабуина, вы можете сделать свой вклад в работу лучших ученых мира. Тот факт, что мозг используется человеком всего на 10%, является мифом, однако в отношении вашего компьютера он, скорее всего, полностью справедлив. Отдайте неиспользуемые мощности проектам добровольных распределенных вычислений.

Ваш компьютер может стать частью самых амбициозных научных проектов новейшего времени. Для этого достаточно загрузить клиент, который организует компьютеры добровольцев в сеть, использующую их свободные вычислительные ресурсы. С помощью клиента вы можете сами выбрать, на какую задачу пойдут благотворительные мегабайты.

Самым старым и самым известным проектом является запущенный в 1994 году SETI@home, который в буквальном смысле позволяет заняться поиском внеземного разума на дому. Основная сейчас стратегия поиска внеземных цивилизаций использует радиотелескопы для обнаружения узкополосных радиосигналов из космоса. Предположительно, внеземная цивилизация будет использовать радиосвязь. Если в радиосигнале будут периодически повторяющиеся элементы, их можно обнаружить, рассчитав для записи преобразование Фурье. Для SETI требуется невероятная вычислительная мощность, поскольку расчёт преобразования Фурье — крайне ресурсоёмкая задача, а в данном случае она помножена на огромное количество поступающей информации. Капля точит камень, а миллион домашних компьютеров (1,2 миллиона по состоянию на прошлый год) сравним с ресурсом самых мощных суперкомпьютеров мира – в распоряжении SETI 1,6 петафлопс вычислительной мощности.

Если вас не привлекают зеленые человечки, изучите весь список существующих проектов. Криптография, изучение механизмов возникновения рака и болезни Альцгеймера, создание трехмерной динамической модели Млечного пути, разработка более эффективных солнечных батарей или моделирование работы квантового компьютера — именно ваш ноутбук может внести решающий вклад. Кроме того, на вопрос о том, чем вы занимаетесь, вы всегда сможете, приосанившись, ответить: «моделирую поведение больших клеточных автоматов, составленных из нейронов», а не бубнить что-то про карьерные перспективы младшего менеджера.

eb-1-2710570

Черные люди — это квинтэссенция телесного. Во все, чем бы они ни занимались, вовлекается тело. Они не умеют вполсилы ходить, разговаривать и есть. Избыточная страсть к театральным эффектам превращает их в ярмарки из одного человека. Все чересчур, все напоказ, каждое слово обсасывается, как конфета, каждый жест отточен.

Я никогда не видел черных в нерешительности, замешательстве или другой неопределенной эмоции. Глубоко задумавшийся черный, сомневающийся, меланхолический черный человек — это все нонсенс. Наверное, они существуют, но лично мне не попадались никогда.

Черный человек, как газ, наполняет собой все предоставленное ему пространство. Он входит в помещение, облизывает толстые губы, делает вдох, и готово — никто даже не оглянулся, но все уже знают, что он здесь.

eb-2-6825182

Черные люди еще контрастнее мексиканцев, и на их лицах все горит, как в ультрафиолете. Когда они машут руками, появляются смешные светлые ладони. Если поставить черного человека в темноту, то он исчезнет, переместится в другое измерение. Но лишь до тех пор, пока его глаза и рот закрыты. Вдруг, фосфоресцируя, появляются белки, ладони, зубная эмаль и вуаля! — черный человек снова здесь. Как будто всплывает из чернильницы.

Неожиданная страсть к повторяющимся ритмическим движениям всегда меня удивляла. Черные владеют искусством вхождения в экстатические состояния при помощи музыки. Именно для этого они изобрели джаз и блюз: чтобы часами сидеть, раскачиваясь на стуле и помогая музыке всем телом. Белым для этой же цели приходится принимать наркотики.

Голос. Этот голос неповторим. Черный человек, как ходячий орган: гигантский резонатор, он вибрирует так, что кажется, будто сейчас вокруг начнут разбиваться предметы. Например, вот та фарфоровая старушка на другой стороне улицы.

eb-3-6123308

С младенчества эти люди проглатывают бациллу собственного достоинства. Потому у них самые прямые в мире спины и самые гордые головы на длинных шеях. Как если бы им в детстве вставили в спину длинную металлическую ось, на которой держится все это богатство — крикливые груди, независимые задницы, монументальные ляжки. Эта же бацилла ограничивает их нравственную маневренность. Поэтому черным приходится ложиться костьми там, где человек с другим генотипом отошел бы в сторону подумать. Для того, чтобы на свет появился пистолет, у черных требуется вдвое меньше времени. Ну, а уж если достал — то стреляй, так что негры стреляют друг в друга и продают сами себе наркотики. После они воспевают все это, нацепив пять килограммов самоварного золота.

Черные пополнили закрома мировой культуры тысячами образцов достойной смерти. На киноэкранах они ласкают длинными пальцами свои глотки и томно истекают неожиданно красной кровью. Смерть поэтизирована, как любовь.

Тяга черных к блестящим цацкам неутолима. Без негров мировая ювелирная индустрия давно бы оказалась в кризисе. Тиффани и Зейл многие годы мониторят демографические тенденции в Детройте, Балтиморе и Мемфисе. Как и Даймлер, Ягуар и Бентли.

eb-4-6502233

Черные ухитряются создать вокруг себя помойку, где их ни посели. Русские и китайские кварталы по сравнению с Бороу оф Бруклин и Гарлемом — просто хирургические отделения. Здесь причудливо сошлись вместе все мозоли черной расы. Во-первых, гордый черный человек не способен поддерживать вокруг себя чистоту, потому что это ниже его достоинства. Во-вторых, уборка отнимает время, которое можно с пользой потратить на секс, музыку и смерть.

Единственное, что все еще позволяет белым доминировать в некоторых видах спорта — это цены на инвентарь. Хоккей с шайбой, бейсбол, гольф. Баланс этот весьма хрупкий, о чем нам напоминает Тайгер Вудз. Футбол, бокс и баскетбол давно и бесповоротно оккупированы. Как и все, во что можно играть в гетто. В шахматы негры не играют по причине того, что там надо сидеть два часа на одном месте, а от этого у черного человека обычно бывает перегрев. Мне иногда кажется, что негры — как автомобили с воздушным охлаждением.

Если привязать черного человека к стулу, он умрет от инфаркта.

210eb40fb25b997b7fbe4d46537b3be7-4116504

24 июня канал CBS запустил новый долгоиграющий проект — телесериал по мотивам книги Стивена Кинга «Под куполом», которую все приличные люди полистали еще в 2009 году. Как сообщает криминальная сводка новостей, утром того же дня на востоке Москвы, около дома 99 на Первомайской улице, сотрудники местного ДЭЗа нашли обезглавленное тело бомжа. По подозрению в убийстве были задержаны пятеро подростков. Веселые ребята удало и по-юношески «отметили» премьеру сериала. Как водится, выпили, а уж затем отрезали голову одинокому бомжу, который явно никого не задирал, кроме бутылки и бытового мусора. И кто круче и страшнее, спрашивается? Стивен Кинг? Да мы дискотечные афтерпати страшнее видели, «королю ужаса» и не снилось. Один день, проведенный в Москве, дает сюжетов больше, чем рабы Степана Королева написали за всю жизнь.

dome-a1-1382809

Чем на этот раз решил испугать нас литературный эквивалент Биг Мака? Как часто бывает у Кинга, обычные люди оказываются в необычной ситуации. Ни с того ни с сего город Честерс Миллз, штат Мэн, был внезапно отрезан от мира невидимым барьером. Корову разрезало пополам, жене фермера барьер с точностью хирурга оттяпал руку, автомобили врезаются в купол и даже вертолет взрывается аплодисментами лопастей при встрече с невидимой стеной. Люди, выехавшие за пределы города по делам, не могут вернуться обратно. Им только и остается, что обнимать прозрачную стену, оплакивая незавидную судьбу своих близких, как крыс запертых внутри купола. Никто не понимает, что это за барьер, откуда он взялся и исчезнет ли он. Как ведут себя люди в западне? Кто-то скатывается до примордиального состояния, нарушая всевозможные древние табу; буйным цветом цветет малина, инцест и убийства; ну а вчерашние лузеры, конечно же, превращаются в суперменов.

Сериалы и компьютерные игры — это хлеб XXI века, поэтому смекалистый парень Стивен Кинг, один из самых продаваемых авторов в мире, сделал камбэк на телевидение, чтобы водить за нос не читающих зрителей добрую пару лет. Побродив по съемочной площадке несколько часов, он передал бразды правления команде профессионалов, благословил экранизацию на успех и разрешил выходить за рамки книги, кромсать главы, придумывать новые сюжетные линии; делать все, что угодно, лишь бы денежные транши не прекращались от сезона к сезону. «Старик сказал нам, чтобы мы использовали книгу как отправную точку и не боялись добавлять свое. Он всецело поддержал изменения, которые я внес, хотя я думал, что он пырнет меня ножом», — кокетничает сценарист Брайан К. Вон. И был таков. Поэтому брюзжание по поводу того, что «переврали, затянули на пять сезонов» или «книга лучше», давайте оставим до пенсии, если вы до нее доживете, конечно. Молодость коротка, времени мало, а сериалов много, не успеете все посмотреть.

dome-d0b8-6393489

От книги осталась фабула и три осевые фигуры, которые и будут задавать тон, чтобы зрители не уснули через пятнадцать минут после начала просмотра. В любом американском сериале есть женщина, которая всех раздражает, и ее хочется удавить голыми руками. В «Breaking Bad» это жена Уолтера, в «Dexter» это жена Декстера (благо, сценаристы ее покромсали на радость публике), «под куполом» эту роль взяла на себя Рашель Лефевр. Раздражающее уныние в образе настырной провинциальной журналистки Джулии Шамвей, падкой на сенсации, скандалы, интриги, расследования. Главный герой — рубаха-парень по прозвищу Барби, бывший спецназовец (по книге — скитающийся ветеран иракской войны, подрабатывающий поваром). В сериале он выбивает долги для букмекера — как выбивает, мы уже поняли по трупу, который он закопал в лесу. Ему придется несладко, но оружие он в руках держать умеет. И, по всей видимости, еще и грудь Джулии Шамвей подержит.

Против них выступает Большой Джим Ренни (Дин Норрис, известный многим по роли Хэнка в «Breaking Bad») — местный политический деятель и владелец самого крупного рынка подержанных автомобилей в регионе, который не остановится ни перед чем, даже перед многочисленными убийствами, лишь бы захватить власть в свои руки. Не зря зрителей знакомят с Большим Джимом в кафе, когда он читает высказывания Уинстона Черчилля, что как бы намекает. Сын диктатора, «младшенький» — настоящий слизень, дерьмо и хулиган, один-в-один Бобби Бриггс из славного городка Твин Пикс. Я возлагаю на него большие надежды, в книге он наделал много шума.

Сам того не подозревая, Стивен Кинг написал добрую и правдивую книгу о России. Мы все живем «под куполом», а военные и люди в скафандрах, изучающие купол, — это метафоричный образ Европы и США. Они бессильно бродят вокруг России, разводят руками, чешут репу и не знают, что с ней делать. А тем временем «розовые звезды падают в ряд». Каждый первый сериал напрямую работает со сложной цепочкой коллективно выработанных заблуждений, вроде «добро побеждает зло» или «любовь сильнее, чем смерть». Будем надеяться, что создатели «Под куполом» нас не подведут и голодом изведут всех героев, как золотых рыбок в аквариуме. А то «Криминальную Россию» все пересмотрели уже вдоль и поперек.

dome-4-3666606

sci-0-9725874

sci-11-2163967

Как оказалось, вопросом задался не я один. Эдрик Дориан, клинический психолог из Калифорнии, замечает: «Некоторые люди не желают посещать психотерапевта, потому что сеансы дорого обходятся и потому, что это означает для них своего рода клеймо, признание в своей ненормальности». Дориан и его коллега, профессор психологии Дрю Эрхардт из Университета Пеппердайн, разработали MoodKit — приложение для смартфона, которое помогает бороться с депрессией и другими психологическими проблемами.

sci-4-9647759

MoodKit использует техники метода, который называется «когнитивно-бихевиоральная терапия». В его основе лежит идея о том, что причиной расстройств психики являются дисфункциональные (вредные) убеждения и поведенческие паттерны. Например, если человек, потерявший близкого, проводит ведь день в постели, думая о том, что никогда больше не будет счастлив, его депрессия не проходит именно потому, что он проводит весь день в постели, думая о том, что никогда больше не будет счастлив. В большинстве случаев выдергивание депрессанта из кровати и вовлечение его в повседневные хлопоты помогает.

«Состояние депрессии заставляет нас видеть ситуацию в искаженном свете, под таким углом, что мы не можем ее преодолеть. И вместо того, чтобы заняться явно улучшающими настроение делами (физическая активность, общение, посещение приятных мест) мы еще больше погружаемся в пучину уныния», — говорит доктор Эрхардт. Цель когнитивно-бихевиоральной терапии — прервать эту рекурсию, заставить пациента делать то, что улучшит его состояние, и избегать таких умозаключений, которые представят мир в черном цвете. Клинические испытания неоднократно подтверждали эффективность этого метода лечения, результаты оказывались на уровне терапии антидепрессантами типа прозака, и при этом без побочных эффектов.

sci-5-8732007

MoodKit помогает пользователю связать его настроения, виды деятельности и мысли. К примеру, статистика приложения может показать, что самые низкие показатели настроения чаще всего совпадают с размышлениями о том, что друзьям на вас наплевать, или с обедом в фастфуде. MoodKit будет напоминать о тех вещах, на которые приходятся пики настроения, таких как обсуждение планов на выходные или пикник в парке. Эти достаточно очевидные механизмы научно описаны в книгах и используются врачами, но смартфон, который постоянно находится под рукой, с его интерактивностью и приватностью, подходит для нашей цели идеально.

Исследований по эффективности самого MoodKit нет, но лично я попробовал воспользоваться им и неожиданно для себя выявил такие корреляции, о которых я даже не догадывался. При всей кажущейся примитивности приложения, которое, условно говоря, заставляет меня меньше думать о счетах и дедлайнах и больше — о пиве и отпуске в Италии, оно работает. Иногда я начинаю размышлять о том, что жена права и у меня депрессия, эти мысли опускают настроение до самых низин, телефон меня одергивает, и я начинают думать жизнерадостные мысли о том, что жена все-таки неправа.

sci-2-7044760

Когнитивно-бихевиоральная терапия, безусловно, полезна, но напоминает совет доктора при простуде пить много жидкости и лежать в тепле — это поможет, но от него хотелось бы рецепт на таблетки, от которых все сразу пройдет. Бывший преподаватель Колумбийского университета, психиатр Тарик Перера, сегодня известен как один из ведущих врачей, практикующих транскраниальную магнитную стимуляцию (ТМС). Рядом с черепом пациента располагают спирали электромагнита, испускающие короткие импульсы, которые воздействуют на нейроны в зоне мозга, отвечающей за настроение.

sci-6-1284806Методика была изобретена в 1985, в 2009 американское Управление по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных препаратов одобрила применение ТМС для лечения депрессии. Использование электричества роднит метод с электрошоковой терапией, но если последняя затрагивает большие участки мозга и чревата потерей памяти, то транскраниальная магнитная стимуляция имеет более сфокусированное воздействие. Как именно магниты лечат депрессию, ученые до сих пор до конца не понимают, но тем не менее, 60% пациентов заявляют об исчезновении симптомов. Доктор Перера, у которого своя ТМС-клиника, называет методику будущим нейропсихотерапии. Я попытался пройти курс, но без официального врачебного диагноза лечить меня отказались.

sci-3-2497333

Ну и ладно, кому нужна эта ТМС, если можно запустить намагниченные наночастицы прямо в мозг? Физик Арнд Пралле из Университета Баффало изобрел технологию, по которой магнитное поле нагревает наночастицы, имплантированные в нейроны. Температура активирует термочувствительные каналы клеток и стимулирует потенциально полезные изменения клеточной активности. По крайней мере, так звучит теория. Пока Пралле доказал, что его наночастицы могут влиять на поведение нематод, заставляя червей менять направление движения. Он также продемонстрировал, что технология вызывает изменения в клетках мыши, выращенных на чашке Петри.

Хотя опытов на живых млекопитающих пока не ставили, есть все причины полагать, что технология сработает и на них. Ученые годами изучали механизмы испускания сигналов нейронами и разработали оптогенетику — аналогичный работающий метод, в котором вместо температуры используется свет. Существенный недостаток оптогенетики — то, что она требует хирургической имплантации оптоволокна в мозг. Хотя это уже много раз проделывали с животными, я бы такое пережить не хотел, даже с перспективой превратиться из тоскующего хмыря в короля вечеринок. Метод Пралле не так страшен и требует однократного введения наночастиц в мозг при помощи инъекции, потом на них можно воздействовать снаружи. Над этим предложением я бы подумал. Более того, физик работает над технологией, которая уберет из уравнения иглу.

sci-7-7848121В оптогенетике ученые делают клетки мозга восприимчивыми к свету, заимствуя гены у светочувствительной бактерии и имплантируя их в вирус, который поражает клетки человеческого мозга. Пралле находится в поисках подходящей бактерии, которая бы производила намагниченные наночастицы. Результатом реализации его идей станет возможность управлять конкретными нейронными цепями, вызывая в них импульсы. Это откроет путь к высокоточному лечению всех видов душевных болезней без риска нежелательных последствий. В конце концов, что плохого в том, чтобы заразиться генами бактерии ради того, чтобы моими мыслями манипулировал магнит? Ничего, если это вернет мне радость и душевный покой.

tumblr_moo0cpqoat1qj4a13o1_500-5264187

Модернистские операционки тяготели к организации гомогенных обществ, отшлифованных, одномерных, лишенных зазубрин противоречий. Они стремились к тотальному порядку, где не отделаешься профилактической уборкой свалявшегося чулка под пыльную койку. Тут надобно закатить едва ли не капитальный ремонт, в ходе которого будет истреблен не только сор, но также излишний хлам, потворствующий громождению сора.

Двадцатый век вопрошал: зачем миру нужно столько рас? Сто раз споткнешься, пока всех их перечтешь. Да и сами расы — причина столкновений то межэтнических, то межконфессиональных. Пусть будет одна, посимпатичней. Тогда неспокойный мир наконец упорядочится.

Формула в равной степени была применима к рабоче-крестьянским классам и банковским билетам долларового происхождения.

Хотя почему была? Вот, допустим, арендовал я недавно квартирное имение. Над железобетонными землями оного, как часто происходит, владычествует застарелая лендлорша — корпус ее перекосился, пошел трещинами морщин, то и дело выдает какие-то скрипучие звуки, надсадно всхрипывает. Доподлинный антиквариат эпохи модерна! Упрашиваю винтажную помещицу благословить меня на покупку новой перины, ибо нонешний диван — запредельный лоукост, поролоновая дешевка. На нем неудобно почивать по эстетическим соображениям, физиология даже не берется в расчет.

Помещица гундит, гнет свое: «Ein диван, ein диван, ein диван». Зачем, спрашивает, плодить дубликаты, повторять диван кроватями, зачем захламлять интерьер потенциальными пылесборниками. Будучи раритетом с предустановленной модернистской ОС, она насаждает среди жильцов своего тиранического государства абсолют чистоты и однообразия.

Она подобна Гитлеру, кабы тот еще волочил за собой массивный, фальшивых крокодильих кож ридикюль.

Служит сувенир примером и укором, символом баталии, где решалась грандиозная дилемма XX столетия: в какую спецодежду должно вырядиться человечеству. Наступит ли на земле долгожданный порядок после того, как люди дружно примутся носить златокудрые шиньоны, для аттача понавтыкав голубых линз себе в глазные яблоки? Или же планетарный хаос сборет пролетарское кепи, которыми мы в интернациональном режиме замаскируем разнобой проплешин и залысин?

Победу кепки над париком отрицать нельзя, для пущего эффекта даже незаконно. За подозрения и придирки касательно сего факта в истории гламура предлагается обложить граждан нещадными репарациями, а самых оголтелых скептиков вроде светоча националистской конспирологии Егора Просвирнина и подавно утащить в плен.

Законодательная инициатива, естественно, созрела в умах единороссов — искушенных знатоков модернизма. В них считывается эмбед прекраснодушной утопии двадцатого столетия о построении общества тотального порядка, стерилизованного от любой двусмысленности, выхолощенного на предмет острых углов и сколов, плоского до отупения. Унифицированного, то есть избавленного от мук выбора, от сомнений рассудка, от нерешительности воли и, следовательно, счастливого. Георгиевскую ленту надо счесть новым пионерским галстуком, элементом повседневной униформы россиянина. В отсутствие ленточки на привязи поди разберись, не повяжут ли тебя самого за отрицание итогов ВОВ, за невзначай реабилитированный нацизм.

Без пояснительных записок ясно, что модернистские идеи плохо склеиваются с актуальностью, выглядят на ней неловко, несолидно, как бы наслаиваются гротескной аппликацией комедийного свойства.

Операционные системы постмодерна несовместимы с «ein», они про разнообразие. Взять передовые ОС, Фейсбук и Твитор, под чьим командованием сейчас находятся миллиардные армии. Разве их сервисы Instagram и Vine воюют за единство кепки, парика или иного чепчика? Отнюдь, они бранятся из-за множеств, из-за количества секунд, которое должен включать в себя халяльный соцсетевой ролик.

Шесть или двенадцать — цимес заглавной баталии XXI столетия, в которую пора вписаться Великим Отечественным Коубам десятисекундной продолжительности. Доколе русские будут смаковать антикварную удаль пролетарской кепки? Хватит повязывать георгиевские ленточки, развяжем войну коубов! Дойдем до берлина Силиконовой долины. Установим флаг над офисным рейхстагом Марка Цукерберга. А после головокружительной виктории над оперативками эпохи постмодерна выпустим баснословным тиражом сувенирные игрушки-пищалки, дабы эрэфовцы будущего смогли вдосталь над ними проглумиться и далее пойти войной супротив своих, каких-нибудь постпостмодернистких, оперативных систем.

alco-0-5151508

alco-1-7113420
Добрая половина конструктивных инициатив проваливается еще до старта из-за извращенного человеческого восприятия. Начать худеть означает признать, что ты толстый. Пойти на курсы повышения квалификации значит согласиться с тем, что тебе требуется ее повышение, то есть ты отстал от остальных. Стремление меньше пить читается как «сейчас я пью слишком много, презренный забулдыга, потерявший контроль над своей жизнью лузер». Выбросьте из головы эти установки. Нам нужно, чтобы вы стали крутым и дееспособным, как сыщик из фильмов 50-х, которому бутылка строить и жить помогает, а не наоборот. «Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня». Уинстон Черчилль.

alco-2-7016719
Первые действия по любой серьезной трансформации образа жизни начинаются с внутреннего нытья: «Господи, мне же будет плохо, а мне и так плохо, я не выдержу». Поэтому благие начинания нужно поддерживать, подкармливать и удобрять позитивными эмоциями. Покупайте себе любимый торт за каждую неделю приличного поведения (с ожирением мы будем бороться в другой статье). Перестаньте ограничивать себя в курении, компьютерных играх, расходах на майки и кеды. Пропейте курс гепатопротектора, который утешит вашу большую печень. Карсил и другие препараты на основе расторопши — дешево и неплохо. Эссенциале — дороже и не так действенен. Гептрал — дорогой и самый эффективный, повышает настроение (но таблетки слабее, чем ампулы).

alco-31-3260651Воспитаем условный рефлекс: когда вы берете любую бутылку крепкого алкоголя стоимостью меньше 600 рублей за поллитра, ваши пальцы автоматически разжимаются, и эта дрянь дезинфицирует пол. Вычеркните из своей жизни родные водочные бренды. Никакой «Путинки», «Журавлей», «Завалинки» и «Ивана Калиты». Оставьте этот вид самоубийства бомжам. Даже средний сегмент российского алкоголя и армянские коньяки воспринимаются организмом хуже, чем текила и ром марок, которые светятся в фильмах и глянцевых журналах. Это не говоря уже о «Хортице» и пиве «Черниговское», которые обожествляет ряд москвичей и которые считаются продуктами лоу-медиум на Украине. Бегите от болгарского бренди и подозрительно дешевого виски. Отныне вы гурман и пьете только то, что воспевает реклама с самыми респектабельными джентльменами. За привычное количество денег вы, во-первых, выпьете меньше, во-вторых, утром будете чувствовать себя лучше (если вы склонны к головным болям, попробуйте Martell и Ballantine’s), и в-третьих, измените к лучшему свой имидж в компании. Сравните: «Сенька-то наш, гляди, опять «Гуслей» насосался» и «Арсений, видимо, начал хорошо зарабатывать, раз постоянно требует Hennessy». Превращение из алкаша в гурмана будет еще более очевидным, если вы любите вина.

alco-41-5011021Широко разрекламируйте свои утренние пробежки и походы в бассейн, чтобы не возникло соблазна их пропустить. После первого же пробуждения в ситуации, когда бежать получается, только держась за забор, а абонемент в бассейн пришлось переписать на брата, потому что после заблеванной дорожки в спортклуб вас больше не пускают, организм начинает понимать, что дело швах, и сам довольствуется меньшей дозой алкоголя. Как вариант — вечером уматываться силовой тренировкой так, чтобы пить хотелось только воду и лежа.

alco-5-9478862
Машина — ваш верный железный друг. Она не разговаривает, не требует невозможного и любит вас таким, каким вы есть. Помимо утилитарной составляющей и роста вашей популярности среди безлошадных знакомых, само по себе вождение доставляет удовольствие и спасает вас от скуки — а именно от скуки и неприкаянности подавляющее большинство людей и напивается. Подойдет мотоцикл, мопед-табуретка и даже велик, если он отвратит вас от лишнего стакана. Даже пони подойдет, см. предыдущий пункт.

alco-6-2433997
Общеизвестный факт: дома под одеялом в одиночестве или с таким же пьющим приятелем вы можете принять в пять раз больше и опьянеть в пять раз меньше, чем в кафе с компанией. Старайтесь больше времени проводить с людьми в интерьерах, отличных от квартир и дач. Соседи по столу будут сдерживать вас в стремлении заказать шесть шотов и выпить их за минуту. Воспитание не даст вам заканчивать вечер восьмой маргаритой, когда не столь обеспеченные друзья цедят третье пиво.

alco-7-1310366
Лонгайленды любой дурак горазд хлестать, а вы попробуйте употреблять алкоголь неразбавленным, не закусывая и не запивая. Разбавляйте виски не колой, а содовой, как американцы. Пейте модные сорта шотландского односолодового, особо отдающие йодом и ряской. Никаких ароматизированных финляндий и абсолютов, если вы не женщина. Кладите побольше льда во все напитки.

alco-8-1877286Если вы серьезно решили уйти на какое-то время уйти в рехаб, поспорьте об этом с друзьями. Например, вы не пьете полгода. Если продержитесь — добрый друг выплатит вам сотню зеленых. Но если нет — вы должны ему тысячу. Этот вариант держится на вашей честности, потому что купить пакет молдавского шмурдяка у строителей и заглотить его в лифте вам в любом случае никто не сможет помешать. Но если все органы просят перерыва, а вы жадина, лучше выхода не найти.

alco-end-7302858

tumblr_mlf529oqlo1rxiluvo1_1280-5153616

Мораль сводится ко всеобщему благу. Этическая ценность – факт, касающийся хорошего самочувствия субъектов, наделённых сознанием. Я никогда не встречал ни одного понятия, ни одной интерпретации человеческой морали или ценностей, которое бы рано или поздно не затрагивало сознательные ощущения человека и их возможные изменения.

Относительно условий, при которых человек на Земле хорошо себя чувствует — мы точно знаем, что есть правильные и неправильные ответы на вопрос о том, как следует изменять мир вокруг нас. Хорошо будет, если заразить воду холерой? По-видимому, нет. Хорошо будет, если все начнут верить в дурной глаз, а потому, каждый раз, как стряслась беда, начнут винить соседей? По-видимому, нет. Существует ряд фактических истин о том, что приносит человеческому сообществу благоденствие, и их необходимо познать независимо от того, понимаем мы их или нет. Мораль связана именно с этими истинами.

mor-1-3011563

Значит, разговор о моральных ценностях — это разговор о фактах. Конечно, есть много уровней понимания нашего сегодняшнего мира: от уровня генома человека до уровня экономических систем и политического устройства. Но когда обсуждается хорошее самочувствие человека, душевное или физическое, речь неизбежно заходит о его мозге, поскольку наше восприятие мира и своего места в нём реализуется именно в мозгу.

Если вопросы касаются хорошего самочувствия человека, то ответы на них существуют независимо от того, знаем мы их уже или нет (пример с холерой). Просто признав, что есть правильные и неправильные ответы на вопрос, как достигается благоденствие человека, мы сможем поменять характер обсуждений морали.

Например, законодательство 21 штата США разрешает телесное наказание школьников: позволяет учителю бить ученика деревянной дощечкой, причем бить сильно, вызывая большие синяки и ушибы, вплоть до разрыва поверхности кожи. И сотни тысяч детей ежегодно подвергаются этому наказанию.

Аргументация для такого поведения учителя — чисто религиозная. Создатель вселенной сказал: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына». Это из Библии, Книга Притчей. Но тогда возникает вполне очевидный вопрос: а насколько, вообще говоря, правильно причинять детям боль, подвергать их насилию и унижению на глазах у других в качестве инструмента стимулирования здорового эмоционального развития и хорошего поведения? Есть ли хоть какое-то сомнение, что ответ на этот вопрос имеется и он негативный?

mor-2-4162637

Конечно, религиозные демагоги считают, что правильные ответы на вопросы морали — именно у них, потому что им было дано услышать голос из горящего куста, а не потому, что они дошли до ответа через глубокий анализ обстоятельств и причин благого самочувствия человека и животного. Важно то, что большинство людей до сих пор рассматривают вопросы морали сквозь призму религии. Это привело к обособлению большей части диспутов о морали от обсуждения реальных вопросов страдания человека и животных. Вот почему мы тратим столько времени, обсуждая браки между геями, скажем, а не геноцид, распространение ядерного оружия, бедность и прочие проблемы исключительной важности. Но в одном демагоги правы — необходимо достичь всеобъемлющего понимания человеческих ценностей.

Что же этому мешает? При обсуждении вопросов морали, особенно в светских, академических, научных кругах, для нас характерна особая позиция. Мы дорожим различием мнений по вопросам морали так, как ни в какой другой области жизни. У Далай-ламы, например, каждое утро начинается с медитации о сострадании. Он убеждён, что помощь другим является неотъемлемой составляющей счастья человека. С другой стороны, есть такие типы, как Тед Банди. Тед Банди любил похищать, насиловать, подвергать пыткам и убивать молодых девушек.

mor-3-6311288

Подобный релятивизм совершенно неприменим к науке. Что будет, если я выступлю на конференции по физике и скажу: «Теория струн — халтура. Она не находит отзвука в моей душе. Рассматривать микромир в таком ракурсе я не желаю. Это не в моем вкусе»? От этого заявления просто ничего не изменится, потому что я не физик и я не понимаю теорию струн. Для теории струн я – Тед Банди. Выходит, какую-то часть мнений мы просто исключаем, как только разговор заходит о фактах. Как получилось, что мы убедили себя, что в области морали нет таких вещей, как компетенция? Как получилось, что мы убедили себя в необходимости учитывать любое мнение? Разве у Талибана есть своя точка зрения на физику, с которой нужно считаться? Конечно, нет. Как же получается, что их невежество не бросается в глаза, когда речь заходит о благом самочувствии человека?

Как только мы признаём, что человечество находится на пути к пониманию разума на детальном уровне описания мозга, то мы тут же должны признать, что скоро сможем понять все положительные и отрицательные качества гораздо более детально. Значит, мы на пути к пониманию позитивных социальных эмоций, таких, как сочувствие и сострадание. И мы сможем открыть способствующие им факторы — относятся ли они к генетике, к человеческому общению или к экономическим системам. По мере того, как мы будем проливать свет фактов на эту область, неизбежно сойдутся и наши точки зрения.

mor-4-4739426

Значит, далеко не всё можно будет легко оправдать. Уже нельзя будет настаивать на том, что покрыть лицо дочери паранджой с самого рождения столь же хорошо, как привить ей уверенность в себе и дать хорошее образование. Думаю, что и без правительственных субсидий можно прийти к выводу, что принуждать женщину покрывать лицо – плохо, даже если это оправдывается родительской любовью. Нельзя любить, оставаясь в рамках откровенно бредовой системы верований и сказать себе: «Я знал, что мой сын – гомосексуалист, и что он закончит в аду, если найдёт себе партнёра. А потому я отрубил ему голову. Это был акт величайшего сострадания, на которое я способен». Если вам удаётся всё это складно выстроить в голове, вы, возможно, ощущаете, чувство любви. Но тогда благое самочувствие и мораль необходимо рассматривать в более широких рамках, включающих нас всех. А не так, что кто-то один почувствовал блаженство и подорвал себя вместе с автобусом.

Мы должны признать, что на вопросы о человеческом благоденствии имеются ответы верные и ответы неверные, и что мораль относится к области фактов. Отдельные личности и даже целые культуры могут основываться на неверных вещах. Иными словами, может оказаться, что их убеждения и пожелания неизбежно приводят к ненужным людским страданиям. Простое признание этого перенаправит наши рассуждения о морали. Мы живём в мире, где границы между странами несут всё меньше и меньше смысла, и когда-то они вообще потеряют значение. Мы просто обязаны прийти к единому мнению относительно ответов на важнейшие вопросы человеческой жизни, и помочь нам в этом может только наука.

rig-c1-6312877

rig-11-5717644

Вообще, дети — это гадкие, но сентиментальные злые духи, с которыми не нужно бороться, но стоит опасаться. Что-то слишком плоское, чтобы замечать. А это дурацкое видео опровергает все вышесказанное. Да и вообще все сказанное мной когда-либо. До сих пор руки трясутся. И голова. А я взрослый человек, на минуточку. Обожаю подобные парадоксы. Хотя раньше не замечал за собой.

rig-4-3493535

rig-31-8494447

tumblr_mm30k7u7wh1qmy20ro3_1280-3657443
rig-6-9315128

Начну с того, что кавээнщики — это довольно точная иллюстрация своеобразного чувства юмора создателя. Вы спросите, почему я снова вернулся к делам братьев наших меньших, и я честно отвечу. Хотя мне никто не поверит. Звучит нелепо, но мне уже четыре дня угрожают кавээнщики. Мои самые умопомрачительные фантазии сбылись. Молодчики с решительного вида лицами на авах пишут мне сообщения о том, что им известен мой адрес и я буду строго наказан. Выпорот и унижен. Попробую описать настигший меня букет эмоций. Ну… представьте себе инвалидов с нагайками в казачьем патруле, или аутистов, пытающихся сделать хай-файв. Мне нравится. Их разум погиб, но дух не сломлен. Кавээнщики были и остаются шариатом моего сердца и физкультурой ума. Я надеваю шелковый галстук и сажусь напротив окна ждать смерти.

rig-b1-4134572

rig-51-6763300

Признаюсь, я уже немного подустал от людей старше 50. Но некоторые особи не прекращают меня удивлять. Вот такими прическами и сюртуками, например. После того, как ролик закончился, я долго думал, а потом послушал все, что помнил у Melvins — от … до …, и у меня в голове все выстроилось в идеальную математическую систему. Старички всегда должны пытаться, а мы должны, как и прежде, оставаться нетерпимыми к этим нелепым прыжкам и приседаниям. После 50 нужно терять лицо, потому что иначе в рай не пускают. Нарушайте трудовой кодекс, плюйте под ноги полицейским, это ваша жизнь.

rig-2-8468945

rig-71-5627465

tumblr_mot0kl9h371qe31lco10_500-3712037
rig-8-5353128

Я ничего не люблю. Я смотрела Man of Steel — двухчасовой скринсейвер, восхитительно красивый и бессмысленный, как реклама мужских трусов. Такое ощущение, что диалоги писал Захар Прилепин. Удивительно, как можно было так выхолостить великую американскую сказку о силе. Зак Снайдер сегодня гамбургер не получит. Сатана, снимай все сам.

rig-a1-6665115

232_dirtyscan3-w-6125104

232_dirtyscan6-w-9373185

New York Dolls – Dance Like a Monkey

232_dirtyscanplastic-1w-7360234

232_dirtyscanplastic-2w-3973070

232_dirtyscan2-w-9927230

Roxy Music – Virginia Plain

232_dirtyscan5-w-1714695

232_dirtyscan7-w-8528310

Krayola Kids — Krayola Rock N Roll

232_dirtyscan8-w-6464145

David Bowie – Ziggy Stardust

look-0-8351161Одна состоятельная клиентка спросила у меня вчера: «Какой туалетной водой пользоваться, чтобы покорить сердце мужчины? Как правильно «носить» аромат любимых духов — по капельке за каждое ушко?» Знаете, девчонки, скажу как на духу, чтобы свести с ума любого мужика, вообще не нужно одежды, и духов не нужно. Не нужно вообще ничего. Достаточно при первой же встрече за уши заложить лодыжки. Представили? А теперь представьте реакцию парней! Но не будем столь радикальны, нам ведь еще и маму порадовать нужно, это сейчас она пока молчит о внуках, но часики тикают, не ровен час, как говорится, поэтому нам нужен хороший зверь, на которого мы открываем сезон охоты.

Если нас сейчас читают парни, то сразу обломаю вас — вы думаете, что вы все такие из себя мачо и гуру пикапа, хоть и подростковые прыщи покрыли все лицо, на самом деле — нет. Если кто и ведет настоящую охоту, так это девушки. Не зря в народе говорят: «Сучка не захочет — кобель не вскочит». Поэтому расслабьтесь и самооценку спрячьте туда, откуда достали. Помните: если в баре с вами заговорила девушка, то, скорее всего, у нее деньги закончились, а пешком возвращаться домой не сильно-то и хочется. А если девушка и берет вас с собой на прогулку, то лишь затем, чтобы похвастаться новым аксессуаром, типа сумочки. Никогда не слышали разговоров о том, как «я такую сумочку отрыла на распродаже, совсем недорого, под мои новые туфельки»? Вот и вам повод подумать.

Ну что мы все вокруг да около, перейдем к делу. Приходилось ли вам подбирать для себя стильный образ для специальных случаев? Сегодня же пятница-развратница, а пятница — это всегда праздник, а там где праздник, там и девичники, вечеринки или просто посиделки с подругами. Поэтому нужно быть наготове, чтобы убить всех одним своим видом. Оставьте гангстерские луки любителям дискотеки 80-ых, преобразитесь со вкусом. Кам он, иу-иу.

look-1-3313922Вы же знаете, как настроение может испортить такая мелочь, как одинаковая вещь в гардеробе подруги. Или, бывает, приходишь в клуб, садишься за барную стойку, а у лахудры справа такой же клатч, и обидно так, хоть на луну вой. Этот существенный минус можно обернуть в плюс. Устройте с подругами флешмоб и оденьтесь во все одинаковое. Например, кожа, плеть, фуражка, латексные сапожки на платформе. Парней можно будет менять, как прокладки, а они и не заметят. Вот мальчишки в армии, я их бритых наголо и одетых во все одинаковое одного от другого отличить не могу, только голеньких.

look-2-4494629Если вы понимаете, что в образе «стиляг» или «чикаго» приличной девушке появиться на публике как минимум неприлично, но тем не менее, скучаете по «пижама-пати», то добро пожаловать в мир коммуналки. Самый свежий и актуальный образ этого лета — поломойка. Минимум затрат, максимум воображения. Красная помада, старый мамин халат, тапочки, бигуди на голове, прикрытые платком, и все, что на ум взбредет. Образ необходимо дополнить аксессуарами — швабра, ведро, тряпка. Надеюсь, вы еще в своих джинс-слимах и кедах не забыли, как попой нужно вилять и ногами восьмерочки вырисовывать? Самое время вспомнить.

look-3-7441202«Ты морячка, я моряк!» — пел еще Олег Газманов, а в моду этот тренд постепенно «вводит» мой друг Антон Севидов, хорошенький, лапочка. О чем это я? Ах, да. Морской стиль всегда актуален, особенно когда не удается вырваться на море, а все мысли там. Скрасим же унылые городские вечера походом на пенную вечеринку. Тельняшка, капитанская фуражка, никаких бюстгальтеров и трусиков, минимум макияжа (все равно расплывется), только естественная красота. И гарпун прихватите, чтобы поймать рыбку пожирнее. Кстати, ребята, знаете, какой у девушек аналог выражению «кинуть палку», мм? «КИНУТЬ ЯКОРЬ». Если вы живете один в четырехкомнатной квартире, то вам обязательно «кинут якорь», еще до того, как вы «палку кинете».

look-4-8157824Если вы не грозные на вид и не родились в Грозном, то придется поработать над образом. Придаем дерзости: высветляем кожу, затем рисуем стрелочки погуще до висков, делаем бровки домиком, и тени бронзового цвета наносим на верхнее и нижнее веко. Фиговым листочком прикрываем срам и не принимаем водных процедур в течение дня. Достаточно в час пик проехаться в метро туда-сюда и к вечеру телесный аромат будет в разы лучше, чем новая линейка парфюмов от Chloe. Мужчины с ума сойдут.

look-5-6156799В этом образе самый важный элемент — это хаератый бобрик. Брить никак нельзя, противопоказано. Брежнев — беспроигрышный вариант. Главное, чтобы монобровь была кустиком. Об остальном расскажет бабушка. Не верите? Вот прямо сейчас позвоните ей. Заодно истории ее молодости послушаете, пока она будет вам дедушкин костюм гладить. Ну что, девчонки, посыпаем горбы блестками и позвеним орденами сегодня ночью. Ищите меня в Симачеве. Бай.

viet-0-1044120

Попробуй-ка втихомолку пальнуть по богатейшему в Европе музыкальному хранилищу. Покосившись, оно заскрипит противными, сирене подобными, нотами Си из каждой щели. А как решит совсем обвалиться, так не оберешься потом и остальной доремифасоли.

Сухопарые донесения с передовой излагают, будто по руинам консерватории Вконтактика ныне ковыляют недобитые эстрадные исполнители, обезображенные компьютерными вирусами и прочими киберхимическими оружьями. Мемоемкой сенсацией стала Ванна Без Дверей — постапокалиптическая, растленная мутациями ипостась Дель Рей, Ланы. Что творится внутри котлована, образовавшегося на месте консерватории, неведомо даже скандалезным пронырам из Life News. По осторожным прогнозам МЧС, там, на днище оркестровой ямы должны обитать генетически редуцированные скрипачи, барыжащие кассетами “Руки Вверх”, точно крэком; опустившегося же трубача-пикколо можно сношать за 10$.

viet-1-8389247

Нам бы, блогерам и репортерам, все бы хихикать над рунетовской гуманитарной катастрофой. Все бы распечатывать тарабарские хэштеги #вернитемузыкувVK или колонки, пустозвонная суть которых укладывается в тарабарский хэштег. Давно пора выйти за пределы этой узкой метафизики, уяснить причины и последствия вторжения федералов в Республику Рунет.

Воображение соблазняет меня немолодым припухлым думцем, дефилирующим с опасной бритвой наперевес вокруг Павлика Дурова. Из динамика радиолы лилось бы ретро-фм с колхозными “Самоцветами”, хотя и оригинальный фолк-рок не вносит стилистических разногласий, это те же 70-е. Даже напротив, фоновый гундеж “Stuck in the middle with you” шотландского ВИА Stealers Wheel снабжает чувственную, напоенную эксцентрикой ситуацию аттачами глубинных смыслов.

Well I don’t know why I came here tonight,
I got the feeling that something ain’t right,
I’m so scared in case I fall off my chair,
And I’m wondering how I’ll get down the stairs,
Clowns to the left of me,
Jokers to the right, here I am,
Stuck in the middle with you.

Yes I’m stuck in the middle with you,
And I’m wondering what it is I should do, — и далее снова переиначенный репит об том, как лирический герой застрял в некоей туманной посредине. В бессмысленной абстракции, не поддающейся контролю, ибо откуда возьмется логика и прилагающиеся к ней инструменты управления, когда вокруг только шутовство да клоунада.

viet-21-3151918

Вообще, не обязательно владеть депутатской коркой, чтобы желать скорейшего экстерминатуса опереточной рунетовской диаспоры вкупе с их балагурно-балаганным вконтачным гетто, эфемерными пиксельными фавелами. Если бы я лишал слуховых конечностей каждого новомедийного колумниста, чья речевка синтезирована из одного сплошного лексического преступления, недра моего гардероба сгустились бы от ожерелий из ушей, каковыми щеголяли американские десантники, сброшенные во Вьетнам.

viet-3-9073961

Во Вконтакте предостаточно Вьетнама. Той его терминальной стадии, когда доподлинно известно, что зыбкая чужбина не покорится. Когда ты либо просто ощущаешь безысходность, либо ощущаешь безысходность и в рамках компенсации за причиненный моральный ущерб понапрасну обливаешь напалмом чортову дыру, непроходимый этот middle, в котором ты stuck.

Ветеран кибернетического скоморошества Юра Сапрыкин просто ощущает:

По первости, когда передо мной открылся этот океан удобно архивированного видео и музыки, у меня было ощущение, что, если с «ВКонтактом» что-то случится, небо рухнет на землю и толпы вооружённых рабочих и крестьян пойдут брать Кремль.

Но сейчас, честно говоря, я перестал на это надеяться (….) аудитория устроена так, что на любое, даже самое катастрофическое событие она отвечает смешным демотиватором — и не более того.

Это сочетание хитрости и ушлости, которое заключается в переименовывании треков и в заливании удалённых записей под смешными названиями, — этот поток юмора показывает, что никто никуда не пойдёт (…) Словом, всё будет тихо, спокойно и уныло. Как всегда.

Юра, может, и хотел бы дорваться до напалмовых складов правительства. Однако аксесс туда ему денаед по праву обанкротившихся, но таки революционных обсессий. Приходится жечь постылый Вконтакт глаголом — будто не Сапрыкин ты, а фраер без фио, анон. С html-кодов все той же стенгазеты “Дерёвня” к сапрыкинскому кроткому некрологу о несбывшейся утопии Республики Рунет подключаются изобильные причитания неизвестного горожанина:

Последние лет пять у меня постоянно было ощущение дефицита общения. Нет, не так. Последние лет пять я постоянно живу с ощущением, что мне не с кем поговорить примерно о половине вещей, которые меня по-настоящему интересуют. У меня тысяча друзей в «Фейсбуке», мы часто видимся, обсуждаем насущные проблемы: грудь Александры П., измены Николая В., строительство новых аттракционов в парках Г. и С. Мы делимся контактами новых точек общепита, обсуждаем, какой же дурой всё-таки осталась Елена П. и как же всё плохо и пора валить. Дальше этого дело обычно не продвигается.

В какой-то момент нашей жизни такое явление, как спор или аргументированная дискуссия, вдруг навсегда вышло из моды. Это стало дурным тоном (…) Мы стали горожанами, научились любить и беспокоиться за свой город, развивать его и высказывать своё мнение. Но гражданами так и не стали, дискуссия осталась на каком-то не слишком глубоком уровне, разбираться в природе вещей никто так и не захотел.

Появился некий креативный класс, который, почувствовав общее недовольство, решил, что время пришло и сейчас действительно можно что-то изменить. Но вместо того чтобы формулировать настоящую платформу, договариваться о том, что нас объединяет, ставить серьёзные вопросы, все занялись частностями, мало влияющими на общую картину. Мы вышли на улицу, каждый со своими лозунгами, но ни разу не попробовали подумать, что надо менять и как именно.

В итоге мы просто стали тонуть под лавиной происходящего вокруг ужаса, фиксируя в «Фейсбуке» отдельные его проявления и пытаясь охранять свой маленький призрачный мир от внешнего воздействия.

viet-4-1929359

Я отмечал ранее, что нагромождение колумнистической эмоции — это хэштег, твита кусок, накачанный демагогией. Резюмируя, виллиджевский мещанин и обыватель носится с обывательской же мыслишкой, как с новооткрытой драгоценностью. Жалуется, что социальная сеть, будучи коренным форматом современной коммуникации, разрушила общественные связи — а не уплотнила их, как было условлено в слащавых рекламных проспектах фейсбука на ютубе. Неужто вранье? Неужто не существовало никогда двухметрового китайчонка из-под Парижа, сообщающегося посредством одного клика со своей далеко-далекой нигерианской мамашей-блондинкой, парящей на дельтаплане над Нуёрком?

Соцсеть экстерриториальна, спору нет, это ее приоритетная функция. Никто однако не инструктирует среднестатистического юзернейма по тому поводу, что нельзя рассеяться по планете и одновременно быть скомканным в конкретной локации. Неизвестный горожанин бьется в истерике: как же, гражданами мы не стали. Слушай, дурной хипстор, ты определись: или вбивай пароль в глобальном аккаунте, или предъявляй серийный нумер местечкового паспорта.

В кислоте соцсетевой экстерриториальности люди медленно, но верно лишаются оболочки гражданства, теряют соответствующие привычки и интересы. Окей, вы возражаете: юзернеймы неоднократно кооперировались ради исполнения общественного долга. Ну, там, митинги-шмитинги, вот это все.

Объясните мне тогда, как так получилось, что по итогам сих народных мероприятий мы зрим толчею отъединенных друг от друга личностей, напрочь разуверившихся в идеалах соборности. Почему частные жалобы интернетовских бастовщиков продолжают упорно булькать в сосудах колонок, блогов, статусов? Почему они не выливаются в коллективные задачи, а то и в совместные проекты изменения порядка вещей?

Категорический бред видеть в соцсетях род оцифрованного профсоюза. Данный способ коммуникации заточен под деятельность индивидуалиста, под частное предпринимательство. Не пугайтесь последнего словосочетания, в данном контексте оно имеет опосредованное отношение к производству. Главное, чтобы юзернейм частным образом предпринимал покупку товаров и услуг.

Диалоговые окна фейсбука оклеены баннерами с той же плотностью, с какой плакатные иконостасы Джастина Бибера покрывают стены девической комнатухи. Соцсеть с ее механизмами персонифицированных рекламных предложений совершенствует экономические интеракции, сближает потребителя с продуктом. Общественные связи играют роль маркетингового инструмента, абсорбирующего личную информацию пользователя с целью дальнейшей ее конвертации в список материальных благ, рекомендуемых к приобретению.

viet-6-7800677

Экстерриториальная опция множит круг друзяшек в десятки раз. Обратной стороной количественного прироста является эквивалентная утеря качества. Как там хныкал горожанин в своей тележке? Ах, это ощущение дефицита общения! Ай, эта бесплотная болтовня о новых аттракционах и точках общепита! Оу, аргументированная дискуссия вдруг навсегда вышла из моды!

Да не “вдруг”, глупый анон, не по лотерейному билету. А в результате безупречных бухгалтерских расчетов, забанивших философское гонево в соцсетях на том основании, что оно обладает крайне низкой пищевой ценностью для рекламного бизнеса. Очень, знаешь ли, затратно сканировать твои многовекторные умозаключения об онтологическом измерении времени, судорожно калькулируя, понадобится ли тебе скидочный купон на фальшивый ролекс. Иначе говоря, духовные запросы юзернеймов сведены к выяснению, у кого чехол айфона более доминантного оттенка, потому как подобные диспуты являются сырьем для спама, с которого кормится соцсеть.

viet-77-2306710

Справедливо утверждать, что потребительский этос повлиял на эволюцию межличностных отношений интернетовской диаспоры. Деятельный индивидуалист и частный предприниматель, фейсбучник декларирует Другого в качестве потенциального источника наслаждений. Френд, по сути, — просто еще один айфоновый чехольчик. Едва дружественный аккаунт разонравится, он будет выброшен (расфренжен, анфоловлен) из жизни пользователя, из его таймлайна — дигитального аналога пространственно-временного континуума.

Юзер создан, чтобы юзать. “Дружить” — ханжество, не более, чем элемент скевоморфного дизайна, теплая ламповая вуаль, накинутая на переключатель с хладнокровным, но искренным субтитром “Воспользоваться”. Какая-то такая надпись появится в интерфейсе Facebook, если Марк Цукерберг последует примеру Apple, снабдившей новую iOS 7 плоскими иконками, впервые заголенными до откровенной обезличенности, чистосердечной бесчеловечности.

viet-7-9613188

Джобсовская мануфактура с завидным упорством проталкивает сейчас идеологему, глясящую, что самоцелью научно-технического прогресса является превращение гражданина и члена общества в асоциального типа, эмансипированного в абсолюте. Если перевести на кириллицу название свежей OS X Mavericks, оно обозначит уже знакомого нам индивидуалиста. Вдобавок бродягу и бездомного — киберблаженных, юродивых покровителей соцсетевой экстерриториальности.

Кроме того, инакомыслящего и диссидента — Неизвестный горожанин и Юра Сапрыкин, видно, нескоро покинут ненавистный им Вконтакт. Так непризнанная, но гордая Республика Рунет мстит глупым резонерам за срам некомпетентности, которую болваны смеют называть дотошной критикой.

viet-8-6485033

Агрессию думцев и прочих российских вельмож, рангом повыше и пониже, понять можно. Им полагается командовать, а если кто выходит из-под контроля, — колотить. Соцсеть же в контроль не ввергаема принципиально. Это неукротимая анархия, это Вьетнам. Вконтакт оглушили, выпилили из него музло, отрезали уши, а бедолага идиотничает пуще прежнего. То самодурства ради подделает правительственную электропочту и фальшивым манером разжалует благочестивого сановника, то поскачет по руинам консерватории Ванной Без Дверей — мемоемкой сенсацией; постапокалиптической, растленной мутациями ипостасью Дель Рей, Ланы. “ Clowns to the left of me, Jokers to the right, here I am, Stuck in the middle with you”, — рано или поздно прогнусавят от безысходности федеральные войска, понапрасну обольют напалмом чортову дыру и уйдут восвояси.

zomb-0-9923196

Воскресшие мертвецы, существующие на монодиете из человеческой плоти, попортили нервы множеству людей, склонных к паранойе. Подозрения, основанные на вере во всесильность науки/мирового правительства/нужное подчеркнуть, заставляют даже внешне адекватных людей держать на периферии сознания масскультурные рекомендации: «стрелять в голову», «проверять чуланы», «заколачивать окна». А вдруг пригодится? Нет, не пригодится.

zomb-11-4408220

Одно из основополагающих свойств живой материи — метаболизм, или обмен веществ и энергии. Смерть человека вовсе не означает мгновенного умирания всех клеток нашего организма. В результате наше тело начинает переваривать само себя, этот процесс называется аутолиз. Быстрее всего самопереваривается мозг и селезенка. Однако гниение мертвого тела не ограничивается аутолизом. При жизни в окружающей нас среде и непосредственно в пределах тела постоянно формируется и меняется плотный ковер из миллионов бактерий, микроорганизмов, пылевых клещей и яиц разнообразных насекомых. Ничего страшного, если маменькины указания по мытью рук перед едой выполняются вами не слишком усердно — пока вы живы, от жизнедеятельности непрошеных попутчиков вас ограждает иммунная система.

После смерти этот барьер пропадает — вы становитесь для своих маленьких друзей кастрюлей супа, десертом и компотом. А поскольку на дармовых харчах умножение микробов идет по экспоненте, к которой присоединяются мухи и другие трупные насекомые, в короткое время от вас остаются лишь невкусные кости и зубы. Бактериальное разложение тканей, которое составляет суть гниения трупа, на свежем воздухе завершает процесс за промежуток от нескольких недель до нескольких месяцев, в зависимости от температуры и влажности. Остановить его и сохранить мертвые ткани можно, поместив их в среду, непригодную для бактерий — низкие температуры или токсичные химикаты вроде формалина. В холодной, засушливой местности труп, безусловно, просуществует дольше, чем в дождевых лесах Амазонии.

zomb-2-9687830

Однако никакие «долгие лета» зомби-апокалипсису даже в средней полосе не светят. «Живые мертвецы» развалятся за считанные недели, которые вполне можно пережить, питаясь тушенкой и сгущенкой в забаррикадированном подвале. Выходите из него через пару месяцев и живите себе дальше, старательно обходя очаги скопления разложившихся зомби — там все еще полно сытых бактерий, которые не прочь продолжить так скоро закончившийся пир. Кроме того, трупный яд довольно токсичен для живых людей.

Самообновление — еще одно свойство живых организмов, не свойственное ходячим мертвецам. Одно из следствий его отсутствия, пропажу иммунитета, мы уже рассмотрели. Еще одним следствием становится знакомая нам по зомби-хоррорам неспособность восстанавливаться после ранений. Куда менее очевидное, но более интересное свойство отсутствия регенерации — полное вымивание пищеварительных клеток в течение 5 дней. Именно за такой промежуток времени умрут все клетки кишечника, которые и при жизни не отличались особым долгожительством.

zomb-3-3169423

Нет пищеварительных органов — нет и способности переваривать человеческую плоть. Отсутствие перистальтики, волнообразных судорог кишечника, проталкивающих сквозь него пищу, лишь дополняет общую картину. В итоге самых удачливых зомби, съевших лишку, должно просто разрывать изнутри, что вовсе не продлевает их общий срок существования.

Точно так же скоро наши зомби лишатся зрения. Человеческий глаз — один из самых хрупких органов, нуждающийся в постоянном омывании слезой, отсутствующей у ходячих мертвецов. «Синдром сухого глаза» приведет к быстрому отмиранию конъюктивы и роговицы и потере зрения, без которого прожорливые трупы представляют минимальную угрозу — других достаточно эффективных для поиска и поимки добычи чувств у человека не развилось.

zomb-4-9844699

Режиссеры, которые плохо учили в школе биологию, пугают нас зомби-апокалипсисом, которому не суждено совершится. Но что насчет Дэнни Бойла, который превратил живых мертвецов Ромеро во вполне живых съехавших с катушек «rage zombies»?

Вирус, в буквальном смысле «срывающий крышу», уже существует — это вирус бешенства. На одной из стадий болезни зараженные им люди становятся агрессивными, буйными, появляются галлюцинации, бред, чувство страха. Вирусологические манипуляции, которые позволили бы усилить агрессию и буйство у зараженных, тоже вполне реальны — люди в буквальном смысле будут кидаться на все, что движется. Впрочем, это означает, что бросаться они будут не только на людей, что несколько упрощает задачу спасения от них, ведь агрессию они будут проявлять, в том числе, и по отношению к другим зараженным. С ликвидацией тоже попроще, чем с каноническими зомби — любая смертельная для человека травма будет смертельна и для них — повредите ключевые сосуды и дожидайтесь, пока ваш бешеный зомби истечет кровью. Кроме того, никто не отменял воздействия седативных препаратов и принципиальной возможности излечения «бешенства 1.0», что делает допустимым и лекарство для модифицированного бешенства. А значит, апокалипсис снова откладывается на неопределенный срок.

zomb-5-5882387

mex-1-5544096

Мексиканцы — как дети. Они никогда не взрослеют. По их лицам очень легко читать: простодушие, хитрость, угроза, похоть. Они быстро решают и легко совершают поступки: ебутся, влюбляются, заводят детей. Бросают работу. Воруют, торгуют наркотой.

День Мертвых — веселый праздник для мексиканцев: выбеленные лица, на одежде — маки и розы. Ходят мертвецы-мертвецами. У них дружеские, запанибрата, взаимоотношения со смертью, и смерть не кажется им ужасной. Поэтому мексиканцы так легко убивают.

У этих людей гордые длинные имена, коленчатые и медные, как водопровод. Послушайте: Агустин Рохелио Луна. Октавио Мартинез Де Ла Пенья. Гуадалупе Розамар Медина. Криминальные газетные хроники полны этих чудесных имен. Адольфо и Порфирио, Марикруз и Летисии объявляются в розыск, и на их лицах татуированы слезы. По трупу на слезу. Не то чтобы в хронике не бывает белых физиономий, я хочу быть честным. Но черные волосы и глаза побеждают с большим отрывом.

mex-2-9320187

Передвигаются группами, напоминая головастиков. Я помню эпизод: стою на светофоре около магазина «Севен-Илевен» на Уолнат-авеню. Люди размахивают руками, кричат что-то птичьими голосами. Вот в воздухе сверкнул нож, за ним второй, вот кто-то упал. Белые-белые новенькие кроссовки описали пируэт в воздухе, и головастики бросились врассыпную. Человек ползет по земле, переворачивается на спину, другой подбегает к нему, приседает, опасливо оглядываясь. Достает мобильный телефон, набирает номер. Пожилая дама прижала ко рту руку, ее собака рвется с поводка. Наверное, чует горячий, волнующий запах. Сирена ломает стены вокруг.

Мексиканцы — прекрасные боксеры, быстрые, как молния, и незнакомые с рефлексией. Американцы, например, слишком уважают чужое личное пространство и даже дерясь против тебя, внутренне извиняются за вторжение. Мексиканец же всегда хочет доказать, что вырвет тебе кадык и сделает из него погремушку для сына. Я люблю их за синяки, которые они мне наставили.

mex-3-1420094

У мексиканцев полно детей. Это чудесные ребята цвета чернослива, с блестящими звериными глазами. Гоняют птиц, обнимают собак, настырно требуют что-то от матери. Воздух наполняется криком. Головастые мальчики, тоненькие девочки, которым мамы любят украшать волосы цветами.

Но женщины их после двадцати пяти — все копии друг друга. Такая женщина идет, напоминая сухогруз, сминая магнитное поле Земли. Где же проходит граница между хрупкими волшебницами и женщинами без талии с массивными плечами? Наверное, эти девочки однажды ложатся спать лиловой ночью, чтобы проснуться наутро и увидеть в зеркале: тяжкие вороные волосы, невыносимо яркие белки, огромные груди, цилиндрическое тело. Сладко зевают и ни капли не удивляются перемене.

mex-4-2316484

Мужчины встречаются двух категорий: убийцы и землекопы. И тех и других легко узнать. У первых — ссутуленные плечи, а взгляд исподлобья говорит: могу и тебя. Волосы растут прямо от глаз, человек неотвратно глядит из тонированного пикапа на громадных сияющих колесах. Их кварталы полны хромированных колес. На Хэллоуин такие ребята разгуливают тесно, касаясь друг друга локтями, одетые в оранжевые тюремные робы, свистят и улюлюкают. На три метра вокруг них воздух наэлектризован, как перед грозой.

У вторых — большие руки, похожие на клешни. Пальцы расплющены на концах, лица раскроены морщинами, как каньонами. Сожженые солнцем глаза полузакрыты. Они не умеют по-английски, поэтому стараются кричать погромче, надеяюсь, что их сырой, полупрожеванный испанский чудом достигнет твоего сознания. У забора около магазина хозтоваров их пара дюжин. В ковбойских шляпах, негнущихся джинсах и желтых ботинках. Им никогда не бывает жарко. Ждут, что кто-то наймет их за половину минимального тарифа, помочь погрузить мебель, разбить клумбу. Окрестные фермы выживают только за счет дешевизны этих рук. Документов у них нет и они обычно не торгуются.

mex-5-5455259

Я ходил на к ним на дни рождения и пикники, напоминающие крестные ходы: пятьдесят человек, дым коромыслом. Кругом чумазые дети, копеечное пиво, тортильи с фасолью. Арбузы, куриные ноги, канистры майонеза. Притворно суровые женщины быстро работают руками. Непременно будет трое мариачи: гитара поменьше, огромная гитара, труба. Все играют невпопад, стоит вой, как на собачьей свадьбе. Поют надтреснутыми голосами. Отворачиваются от камеры — боятся депортации.

Мексиканская музыка похожа на щекотку: сперва переливается латунью, переполняя окна машин, потом вступают тонкокоголосые мужчины и поют, как будто полощут горла. Это радостная, беззаботная музыка, и она очень похожа на людей, которые ее пишут. Я не могу отличить одну песню от другой. Наверное, они скажут то же самое и о моей музыке.

mex-61-9436781

brit-0-2899655

brit-1-4632342

Реакция мужчин на обрезание индивидуальна. Но если брать в общем, результат один: головка члена становится менее чувствительной. Степень утраты чувствительности, конечно же, зависит как от конкретного пациента, так и от особенностей операции. Так или иначе, лишаясь своего защитного слоя, пенис привыкает к враждебной среде — к трению об одежду, к щелочи мыльной пены, к махровому полотенцу. В общем, нефритовый жезл закаляется, как сталь. С одной стороны, это чаще всего повышает продолжительность полового акта, с другой — заставляет мужчину стонать в три раза тише.

Университетский госпиталь Гента изучал вопрос, сопоставляя уровень чувствительности и силу оргазма у 1369 кроликов. Степень чувствительности самца оценивали по 5-бальной шкале. Оказалось, что у обрезанных зверят показатели на 0,2-0,4 пункта ниже, чем у необрезанных. Это не так уж и мало, учитывая, что средняя чувствительность — 3,72 пункта. Кроме того, обрезанные мужчины жаловались на то, что после операции оргазмы стали не такими бурными. Бельгийским ученым вторят датские женщины: сравнивая ощущения, полученные при интиме с обрезанными и необрезанными партнерами, барышни жаловались на неполноту удовлетворения своих сексуальных желаний при контакте с первыми.

Так что если вас беспокоит чуткий сон пожилой соседки, то смело зовите к себе на поздний кофе обрезанного мужчину или отправляйте партнера на операцию.
Кстати, обрезание среди взрослых мужчин — не такая уж редкость. Дедушке Аврааму и вовсе было 90 лет, когда он решился на этот отчаянный поступок. Мужчины идут на операцию по медицинским показаниям, озаботившись личной гигиеной или потворствуя собственной ипохондрии (обрезание предоположительно снижает вероятность кожных и онкологических заболеваний). Есть и такие, которые решаются на него ради новых ощущений. О, этого будет с избытком: кровотечения и кровоизлияния, непонятные выделения, болезненная эрекция и вынужденный целибат не меньше месяца.

brit-2-1337153

Носители обрезанных причиндалов, как правило, склонны к длительным предварительным нежностям. Это от того, что кончить им сложнее, чем чувствительным необрезанным мужчинам. Если вас слишком долго мнут и тискают, а на спине уже не осталось ни одного квадратного сантиметра, не покрытого слюнями, задумайтесь: ваш партнер либо девственник, либо когда-то пережил обрезание.

brit-3-5341500

Поклонницам исполнения орально-мануальных ласк надо быть готовыми к тому, что игры с обрезанными членом сильно проигрывают привычным забавам. Отныне мужской орган не скользит в вашей руке по первому требованию. Он больше никогда не будет похож на бумажную куколку из журнала «Мурзилка» — ту самую, на которую цеплялись бумажные же одежки по первому требованию. Приготовьтесь к тому, что ваша куколка лишилась платья! Голая куколка – это, конечно, тоже приятно, но большинство девочек страсть как любит одевать-снимать и одевать снова. Такой номер не пройдет.

brit-4-3435541

Если вы знатная вуайеристка и предпочитаете наблюдать за тем, как мужчина делает это с помощью руки, воображения и пачки салфеток, то готовьтесь к разочарованию: не в этот раз. Корейские исследователи тоже озадачились проблемой, провели соответствующий опрос среди мужчин, имевших возможность сравнить свою половую жизнь “до” и “после”. Выяснилось, что более 60 % обрезанных мужчин столкнулись с трудностями при мастурбации. Так что, увы и ах, физиология обрезанного мужчины обязывает к классическому половому акту с участием двух и более партнеров. Подобное положение вещей заставляет озвучить еще одно правило.

brit-5-7624605

Будучи неспособным к самоудовлетворению, обрезанный мужчина с потребностями легче решается на промискуитет. Даже если он моногамен как белый лебедь, скорее всего, он в курсе, что воздержание чревато неприятными последствиями психологического и медицинского характера. В случае, если вас нет рядом и он вынужден разбираться с вопросом избыточного накопления семенной жидкости, мастурбация, как сказано выше, отныне не помогает. Будьте уверены, что ему придется прибегнуть к посторонней помощи, когда вы не в силах ее оказать.
Секс после обрезания совершенно точно имеет право на существование. Он может быть хорошим или не очень, захватывающим или скучным, оргазмотворящим или пустым, но он больше никогда не будет таким, как прежде. Можно считать, что вместе с крайней плотью мужчина теряет что-то важное, а можно – что смело избавляется от лишнего. В конце концов, обрезание — ничто, и необрезание — ничто, как возвещал еще апостол Павел в послании Коринфянам. Лишь бы не перепутали с кастрацией.

tumblr_momi01oelh1qiz3j8o1_500-5351313

vers-1-7543372

Произошедшее с русскоязычной поэзией за последние 5 лет нам всем ещё предстоит осознать — и ужаснуться. Сказать, что она умерла в привычном смысле, невозможно, ибо её смерть была воистину киберпанковой. Поэтов появилось так много, что вдруг стало кристально ясно – способность рифмовать слова дана, например, большему количеству людей, чем способность рисовать. Возможно, поэтов даже больше, чем тех, кто обладает музыкальным слухом.

Неожиданно выяснилось, что вменяемо, ясно и прозой в этой стране могут выражаться далеко не все, тогда как в столбик думает, видимо, добрая половина населения.
На этом фоне сама по себе жизненная позиция «Я — Поэт» стала спасительным кругом для миллионов людей, которые, по сути, не умеют ничего, кроме того как разговаривать. При этом разговаривают они в большинстве своем либо штампами, либо неким набором хаотичных словообразований.

И если ситуация с диджеями и фотографами в большей степени стала возможной благодаря колоссальному прогрессу техники, то на клонирование поэтов повлияли именно социальные изменения, давшие возможность высказываться любому, кто может сложить пару букв в слово, на весь мир.

О задачах и целях поэзии можно дискутировать в пыльных филологических аудиториях часами. Если поэзия в классическом понимании служит инструментом развития языка, то эту эстафету у неё давно уже переняла культура картинок в имиджбордах. Там происходит интереснейший процесс спайки двух семиотических систем — языковой и визуальной.

vers-2-2228156

Сказать при этом, что поэзия в привычном понимании этого слова топчется на месте, будет несправедливо. Она не топчется на месте, она идет назад. Сетевой прорыв, связанный с успехом Веры Полозковой, поднял колоссальную волну — люди стали террабайтами выкладывать написанное. В такой ситуации среди груд мусора должен был блеснуть хоть один гений. Но этого не произошло. По сути, все упирается в аккуратность и прилежность, с которой те, кто называют себя поэтами, пытаются зарифмовать свои мысли. Есть совсем чудовищные каракули, в которых отсутствует рифма, слог, ритм. Есть более-менее приличные и старающиеся поэты, которые пытаются сделать что-то необычное, но, кажется, тоже упираются куда-то в бессмысленный изыск.

Пресловутая виральность играет с сетевыми поэтами злую шутку. В погоне за лайками они подстраиваются под популярные интонации, и в результате стихи становятся совершенно безликими. Интонации эти чаще всего полозковские, а в ряде случаев берут начало в стихах ещё одной законодательницы мод сетевой поэзии, вульгарной женщины в черном парике Юлии Соломоновой. Соломонова задала моду на доминирующую интонацию в этом направлении — обиженная сильная женщина, ненавидящая мужиков и в то же время желающая их всех. Стерва с маленькими слабостями и огромной гордостью.

ver-11-8215383

Такие стихи часто строятся на парадоксе «Ты мудак, но я тебя люблю» и пользуются необыкновенной популярностью среди женщин, которые осыпают написавшую такое сотнями одобрительных «Это про меня!»

Огромную роль в распространении этих странных стишков играет паблик Вконтакте «Ночь». В нём состоит несколько миллионов человек, и там публикуют самые популярные «шедевры» сетевой поэзии. В этой дыре существуют и свои звезды: Милена Райт, Арчет, Ринат Валиулин. При разной степени таланта всех этих стихописцев объединяет одно — тотальное отсутствие вкуса.

ver-2-7568303

Черно-белые фотокарточки, прикрепленные к стихотворениям, с томной девушкой или грустным мужиком, пафос, достойный худших женских романов, и банальность, банальность, банальность — эти стихи нельзя отнести даже к поэзии 20-го века, возможно, такое писали самые отсталые дворяне в женских альбомах пушкинской эпохи.
Осознавший ужас этого бала живых мертвецов, возможно, захочет отправиться в бар, чтобы хорошенько напиться, но и здесь он, не исключено, он нарвется на поэзию. Сегодня в крупных городах поэтические мероприятия происходят практически каждый день. Барные звезды не имеют в интернете столь широкой аудитории, как авторы паблика «Ночь» (а последние, наоборот, несмотря на десятки тысяч подписчиков, редко собирают на живых выступлениях больше 100 человек). В барах царит дух поэзии, сформированной в 2000-е годы лидером группы ПТВП Алексеем Никоновым. Никонов сам по себе является некоторым недоразумением. Почему этот неряшливый мужчина, читавший ещё более неряшливые стихи на откровенно подростковые темы, которыми всякий уважающий себя человек переболел лет в 15, пользовался такой популярностью? Однако Никонов, надо отдать ему должное, определил манеру чтения характерную для всех барных стихоплетов: надо побольше кричать, иногда срываться на визг, испытывая при этом некую эмоцию.

ver-3-8259734

Выкрикиваются зачастую утратившие всякую актуальность формы протеста против системы, против мамы с папой, бросивших девушек, несправедливого мира. Впрочем, манера исполнения может и отличаться. Приезжающие в Петербург из глубинки, например, очаровываются интонациями Сергея Довлатова и часто выстраивают вокруг себя образ саркастичного неудачника.

ver-4-6907087

Часто барные поэты заигрывают с социальной тематикой, но получается это у них даже хуже, чем у журналистов «Новой Газеты».

ver-5-2628352

Заходит на выступления в бары и самая высшая каста поэтов, молодые левые, экспериментаторы из филологической среды, обласканные вниманием престарелых критиков и толстых журналов, а также неясных грантодателей. Эти люди, пожалуй, опаснее всего. Они понимают, что с поэзией надо что-то делать, и она должна как-то отличаться от написанного в 20 веке. Но почему-то (вот тут концов не найти) они считают это что-то выстраиванием незамыленных слов в кривой верлибр с добавлением технических терминов, автоматического перевода или ещё каких-то далеких от поэзии вещей.

ver-65-7711048

Это было бы прекрасно, если бы такое стихотворение создавало хоть какое-то настроение, кроме желания избить автора. Часто в этих стихах можно услышать историю похода на очередной митинг с последующим заключением в СИЗО, причем так, как будто историю эту заставили пересказывать аутиста под пытками.

ver-7-2880568

Эти новые левые поэты находятся на вершине доступного человечеству снобизма (что, согласитесь, несколько странно для леваков) и, естественно, считают себя двигателями поэзии.

Конечно, описанное выше — только верхушка айсберга тотальной графомании. Существуют мужчины и женщины в возрасте далеко за 40, открывшие в себе талант писать красиво, неудавшиеся рэпперы, бывшие лидеры никому неизвестных рок-групп, почтенные пенсионеры, собирающиеся за чашкой чая в ЛИТО поучить школьников умению рифмовать война — тишина.

vers-3-5541928

Интернет подействовал на поэзию самым прямым способом: представьте себе, что в доме сломался мусоропровод. Графоманы были всегда, но раньше их незаметно выбрасывали на помойку. Когда мусоропровод сломался, в помойку превратился весь дом, и в этой ситуации некоторые жильцы (читатели) даже проявили аппетит к мусору.
Однако даже в столь мертвом состоянии поэзия продолжает влиять на язык — как гниющий труп портит воздух в комнате.

Закон, потерявший не просто практическое применение, но и свое значение (то есть не поддающийся никакой трактовке) может означать только одно — очередную смерть цивилизации. В этой ситуации миссию поэзии на себя берет коллективный интернет-разум, пытающийся сформулировать новый язык при помощи различных нетекстовых форм. Так язык мутирует и развивается.

Так что не все так плохо, гниение поэзии означает только одно — смерть русского языка (это же на русском они все пишут? Да? ) в его прежнем виде, чистого слова, слова как оно есть.

Даже школьник знает: чтобы мысль прозвучала, её лучше оформить в виде картинки с подписью. Голая фраза потеряет и в интонации, и в многозначности. Слово «пиздец» написанное на картинке с паникующим Бартом Симпсоном означает одно, а около расслабленного робота Бендера – другое. Но просто слово «пиздец» уже ничего не означает, оно полуфабрикат, сырое мясо, которое жаждет своего визуального воплощения. Поэтическая катастрофа — это прекрасная агония, и возможно, единственные, кому она может навредить, это сами поэты. Поэты, которые надеются, что посвятили себя Великому Делу, и ещё не подозревают, какое разочарование их ждет в итоге.

По возможности, оградите своих родных и близких от поэзии.

d0bcd0b0d181d0bbd18fd0bad0bed0b2-620-6638129

Барин Масляков не разложился, почти не изменился и что-то по-старчески продолжает бубнить в петличный микрофон: «Лига… полуфинал… спонсор команды «Сосочек» завод по производству малогабаритных компрессоров… Эрнст…» Воистину, голем из воска без пола и возраста. Правда, один глаз у него уже полностью закрылся, замаслился, зашкварился. Ему самому больно смотреть на все то безобразие и вырвиглазный ад, что творится в зале и на сцене. Сыночек-аутист сопливо хлопает в ладоши во втором ряду, «вечный» Гусман заглядывает под юбки старлеткам, а дядя Костя Эрнст как всегда неотразимо расчесывает пальцами свои волосы. И как будто не было этих двадцати лет разлуки.

kvn-1-9004258

Знаете, какая у меня самая любимая шутка из КВН? Помните ту девушку-пончика в кожаном ошейнике, ее плетью стегали кавказцы, а она декламировала лучшие куски из Агнии Барто? Или вот еще смешно было, когда чувак в кепке дегустировал колбасу Гусмана, а потом его мячами играл с Ярмольником в философский футбол. Я думал, что печенку в щебень порву, так смеялся. А еще забавный скетч был, когда гастарбайтеры из Средней Азии покупали мертвого попугая в министерстве нелепой походки. Хм, подождите, а это точно был КВН? Эммм, пожалуй, нет. Вот дела. Не могу вспомнить ни одной действительно смешной шутки из КВН. А что там вообще смешного, кто-нибудь объяснит? Что нам хотят сказать? Над чем и над кем шутят? Мы-то уже не маленькие и понимаем, что надо не ответы искать, а от вопроса избавляться, как от больного зуба, чтобы такого вопроса вообще не было в природе. Но попробуем разобраться.

КВН — явление народное. Помню историю, которую однажды рассказал мне тесть. Приятеля его детства рано взяли в оборот из-за мелкого хулиганства и пристроили отдохнуть в исправительную колонию. Через год он триумфально вернулся в родной двор, где ему устроили допрос с пристрастием: «Ну как там за колючкой?» — «Нормально, не скучал, в КВН играл. Кто дальше пронесет ведро на хую, тот и победитель. Весело и находчиво». Если на киче есть своя лига КВН, то что уж говорить про университеты. В стране переизбыток экономистов, юристов, дизайнеров, пиарщиков и юмористов. Даже среди вас найдется много уебанов, которые играли в КВН в школе и в университете. Лучше уж ломать скамейки, как по мне, и разрисовывать лифты, чем играть в КВН. Тоже реализация потенциала, ничем не хуже, а то и лучше. Молодость во все века гормонами бунтует.

kvn-2-4050980

Движущей силой любых преобразований всегда была молодежь, поэтому она представляет опасность. Молодежь мобильна, не шибко умна, не отягощена обязательствами, поэтому ее стараются всегда держать в стойле. «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками». В СССР, где власть принадлежала узкому кругу партийных гномиков, нужен был сдерживающий фактор для молодого бычья, озабоченного лишними вопросами. Для этого был внедрен КВН. Как обычно, внедрен анально, без лубрикантов. Молодые и активные игрались в юмор, считая, что занимаются нужным и полезным делом, осмеивая недостатки общества. КВН имитировал бурную деятельность в ложном русле, нейтрализуя потенциал. Но СССР давно позади, что имеем сейчас?

Вы, наверное, замечали, какие беспонтовые и безмозглые уморыши играют в КВН? Нет? Тогда пообщайтесь с одним из них хотя бы пару минут. Все вопросы отпадут сами собой. С вероятностью сто процентов вы без проблем отыщите квнщика среди ваших знакомых, и именно он окажется долбоебом редкой породы. А все почему? Потому что даже таракан может играть в КВН. Для этого не требуется обучения или каких-то специальных навыков. Если раньше Россию знали на Западе как Империю Зла, то с появлением КВН можно констатировать, что Россия превратилась в Империю Идиотизма. Куда ни глянь — дебил на дебиле. Идиотизма изрядно прибавилось, а вот зло совершенно не меняется. Конечно, никто не спорит, среди тысячи дебилов отыщется свой Михаил Галустян, но мы его не ругаем только потому, что он читает «Метрополь». А после каждой хитовой публикации присылает большие букеты роз в редакцию и признается в любви у себя в твиттере.

Секрет долголетия в том, что КВН — явление абсолютно несмешное, я бы даже сказал — унылое. С противным студенческим душком. КВН — это очень физиологическая игра. Как же от них омерзительно пахнет! КВН ни для чего и ни о чем. Правда, все же есть осевые темы, которые взяты за основу для шуток. Как правило, это темная сторона России со всеми ее пороками в виде пьянства, подростковой наркомании, коррумпированных чиновников, нетрадиционной сексуальной ориентации, продажных гаишников, промискуитета, субкультур и разного рода аддикций. Все это называется «высмеять недостатки нашего безнравственного общества». Но ремиссии не происходит, а эти «недостатки», обыгранные в шутливой форме, превращаются в милую тенденцию и утверждаются в правах. Что дальше? Посмеялись на сцене, посмеялись у телевизора, посмеялись в зале, и разошлись, культурно провели время. Что поделаешь, если люди мрут на улицах, как мухи, надо смотреть на это с юмором. Демонстрация легкости и fun all the time — навязчивая идея современного телевидения. Ну, проблем хватает, пусть народ у экранов малость отойдет, а лучше сразу на тот свет, прямо на диване. И в эту «нелегкую» работу бросаются последние резервы — кривляки и юродивые со всей страны. Для полного брэйнсаута осталось КВН снимать в IMAX 3D.

kvn-3-9355143

КВН выгоден всем — и власти, и народу. Культурная элита сидит в членах жюри и хохочет над шутками про коррупцию в сфере медицины. Народ по глупости своей хохочет после работы с пивом в руках, якобы получая эмоциональную разрядку. Никто не прикрывает эту лавочку, никто не рубит семью Масляковых в капусту с помощью мачете, наоборот, все оказывают поддержку, потому, что КВН, как ДЦП, никому не мешает.

Самое смешное в КВН — это то, что ничего смешного в нем нет. Попытка отыскать то, чего нет, заставляет всю страну зрителей обнять экран в надежде найти то самое заветное. Снова и снова пересматривая новые и старые выпуски на YouTube, вы пытаетесь поймать пустоту за уши. Когда вы смотрите КВН, вы продаете все то светлое, что есть у вас — айфон, потертые джинсы и старый свитер с узором, как у Кевина МакКалистера в «Один Дома». И уже не за горами тот день, когда вы купите костюм и новый пылесос. А знаете, чем все закончится? У вас вырастет пивное брюшко, перестанет стоять, грудь потеряет упругость, а один из ваших отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, сопрет из сейфа все сбережения на спокойную старость и укатит в Берлин на гей-прайд. Короче, бросайте всю эту мещанскую лабуду, пока не поздно, а встретите квнщика — плюньте ему в лицо, это наш классовый враг номер один.