От России не спрятаться и не скрыться, как от осени в старой советской песне про «листья желтые». Она абсолютна в своей постоянности, и от этого очень сложно не сойти в гроб, особенно, если ты не совсем mindless. Россия широко распахнула свои объятья для каждого из нас, словно загулявший бродяга, который, изрядно набравшись, бросается с хмельной радостью обнимать случайных прохожих. Хочешь ты этого или нет — ты погряз в ней, как Нео в матрице. Зыбучая трясина тоски и печали, с траурной каймой безысходности, среди холодных пустошей равнодушия и сакральной русской грусти. Россия.

Русская действительность похожа то ли на затянувшийся bad trip старого морфиниста, то ли на кошмарный сон лондонского денди, а вероятнее всего, на синтез первого со вторым. Запах курицы гриль и вонь плацкартных вагонов перемежаются с ароматами духов из последней коллекции Yves Saint Lauren, а на подступах к ослепляющим роскошью luxury бутикам на Тверской, в луже блевотины валяются представители социальных низов общества. Россия ломает привычные представления о реальности, рвет шаблоны, сочетая несочетаемое, хохоча над всем цивилизованным миром.

В условиях, когда градус абсурда на бескрайних русских просторах уже давно превысил все возможные пределы, к извечным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?» уже давно добавился третий, тревожащий молодые и не очень умы: «Есть чо?», по популярности обогнавший даже классические «Ты с какого района?» и «Есть мелочь?». Три полоски стремительно уступили пальму первенства двум дорожкам. Мои зрачки шире, чем твои взгляды на мир. В них отражается Россия.

Серебрячков:

Лошади — самые умные животные. После женщин.

iihn0jzn5e-6732291

Мне довелось работать один день. Срочно нужны были деньги, умирал с голоду и отправился устраиваться в магазин одежды, как все подростки. Надеялся вынести шмоток по закрытию, получить скидку — типичное мышление неудачника. Сейчас я понимаю, что если хочется воровать, не нужно куда-то устраиваться для этого. Если просто начать воровать, ты добьешься куда больших успехов, чем совмещая неприятное с полезным.

Итак: мой первый и последний рабочий день.

9:15
Проснуться и выключить будильник. Работа недалеко, доеду на скейте за 10 минут.

9:45
Сраный дождь, сраный Питер, сраное утро, сраная срань! Бежать.

10:05
— Простите, я знаю, что опоздал, дождь, пробки, вот мой паспорт.

10:10
Нужно сваливать, пока не чокнулся.

10:30
Ненавижу баб.

11:00
Если сидеть у окна, все забудут обо мне.

11:01
Ну конечно, продавцы не должны сидеть. Мне нужно стоять двенадцать часов. Это так увеличивает работоспособность.

11:20
Буду сидеть, пока эти курвы разбираются с покупателями. Все-равно в этом месяце мне не платят процент от продаж.

11:40
Интересные брелки, их тут пять штук. Можно взять один.

12:00
Сука, как же я хочу курить. Люди, что за стеклом, не представляют, как им повезло. Они могут просто идти и курить. Да, тут это запрещено и меня предупредили. На что только не пойдешь из-за денег.

13:00
О чем я думал целый час? Кажется о том жирном мужике, что мерил кожаную куртку, хотя на улице двадцать пять градусов. На чем бы повеситься?

13:30
Я просто могу уйти. Держит только сила воли. Сила воли, слабость воли, радость воли, сознание воли… Что я несу?

14:00
Пью чай в подсобке. Такое ощущение, что в эту чашку кто-то срал.

15:00
Пять часов работы. Ха, не так уж и сложно.

15:01
Нет, это определенно Ад. Нужно сваливать.

15:30
Держись, Дима, ты сможешь. Эти дуры не первый год здесь. Представь, что ты в тюрьме. Да, как-то не очень подбадривает.

16:00
Они заговорили со мной. Повеселело. Чувствую себя частью коллектива. Коллектива ни на что больше неспособных дебилов.

16:30
ГОВНО, ЖОПА, ХЕР, АААА!

17:00
Иностранец хочет узкие джинсы. Сделаю вид, что не понимаю и отвечу: «No! I hate myself. You suck. I’am Din Don!.».

17:01
Люблю иностранцев!

17:20
Так, тут продают ковбойские сапоги за 18 000 рублей. Хозяину магазина можно похлопать. Стоя.

17:30
КОВБОЙСКИЕ САПОГИ, КОВБОЙСКИЕ САПОГИ, КОВ-БОЙ-СКИЕ СА-ПО-ГИ!

17:40
Я не могу жить в мире, где творится такое.

17:50
Выцарапал иглой «Хуй» на сапогах. Моя совесть чиста. Надеюсь это говно уйдет по скидке. Или самовозгорится.

18:00
Странно, что магазин до сих пор не грабили. Камер нет, ночной сторож — бабушка на раскладушке. Хотя, что тут можно украсть? Сапоги?

18:30
Этот чувак за окном прошел уже раз двадцать туда и обратно. Обладай я телекинезом, опрокинул бы на него столб.

18:40
Тренирую телекинез.

19:00
Кажется, я сдвинул вон ту банку. Хотя нет, это голубь.

19:30
Здравствуйте, до свидания Здравствуйте до свидания Вы страшная, до свидания. Здравствуйте, будьте прокляты.

20:00
Осталось немного, может все-таки уйти?

20:10
— Ненавижу магазин, этот сраный ма-га-зин. Продавщицы имбецилы, покупатели говно. Ненавижу магазин, этот сраный магазин Еще пять минут и кинусь головой в это окно.

20:30
Обсуждают постоянных покупателей. Это как телевизор, только нельзя выключить.

20:40
Мысленно бью кассой по голове суку в зеленом.

21:00
Еще час и я смогу уйти. Двух человек отпустили. Теперь один на один со смертью.

21:05
Если я убью ее сейчас, никто не узнает.

21:10
Приспичило же покупателям явиться!

21:15
Если через 10 минут я не умру, то моя жизнь будет счастливой!

21:25
Ура! Если за 5 минут по улице проедет машина, я буду богатым!

21:29
Где все машины? Вашу мать!

21:30
Хух, я буду богатым!

21:40
Веду обратный отсчет.

21:50
— Я могу идти? Уже? Завтра к 10? О, по субботам к 11? Класс! Пока!

21:51
Вышел, показал магазину фак. Такой крутой, люблю себя!

По пути домой выкурил пачку сигарет. По приходу, лег в одежде и проспал 27 часов. Проспал работу, не получил денег, потерял день жизни, потратил нервов на пять лет вперед, но получил важный урок: никогда не работай. Каждому свое, но если ты умный, молодой и красивый, клади на работу. Деньги — бумага, ты — задница, которую ей вытирают.
Делай-то, что тебе по душе. Будь то творчество или криминал. Себя не обманешь ни деньгами, ни мнением. Никого не обманешь. Будь честным ничтожеством и воздастся тебе. Идите к черту!

Олеся Герасименко:

Путин всю ночь слушал композицию «Душно» музыкального коллектива «Кровосток» и выл.

Дмитрий Шадрин:

Не хороните животных  на территории детского сада. Наши дети нашли их, мы просим, не надо. Что не день — мертвый кот из-под желтой листвы.

Во Внуково упал самолет. Где-то я уже это слышал. Кажется. Ничего нового, едем дальше.

1. Рождество

В предновогодние дни в России пуще прежнего начинают ненавидеть европейцев, ненавидеть абсолютно и безысходно. За эксмас их заграничный, за фирменный католический кутеж с кокакольным, сука, Санта-Клаусом. Понятно ведь: даже если санкционировать ввоз в страну импортного празднества, идти до получателя оно будет, как посылка с Амазона. Тут вообще надо поглядеть, что придет раньше — коробка с басурманским Xmas™ в отделение «Почты России» или местное Рождество — этот устаревший, никому нахуй не сдавшийся январский гомункулус православного производства, типа какой-нибудь Lada Kalina.

2. Навальный vs. Железняк

Нет у русского торжеств, а есть последняя рабочая неделя постылого злоебучего года. Это там, за тридевять землевладений, гипотетический Бэрримор упился в англицкие дрова, справляя годовщину порождения на свет Джизус Крайста, чудотворной детины божией. В Эрэфии, минвайл, московский бухгалтер Алексей Навальный не покладая рук вёл нудный учет денежных сумм и сумок с деньгами, истраченных на содержание Екатерины, Анастасии и Елизаветы, обыкновенных дочерей депутата-единоросса Сергея Железняка.

Все три сестры, как было вычислено, посещают заграничные семинарии — кто лондонского, а кто швейцарского местонахождения. В связи с чем наверняка предаются разнузданным вакханалиям иноземных эксмасов, пока обездоленные студенты столичной шараги РГТЭУ понуждены строить зиккураты баррикад, выказывая чрезвычайную ситуацию ученического своего положения.

3. Светский обозреватель

Стремглав расчувствовавшись, бухгалтер Алексей составил жежешную депешу, порицающую вельможных барышень вкупе с их папашей — несправедливо зажиточным кулаком, буржуазным скрягой и жидовствующим скупердяем; словом, русифицированный Эбинейзером Скруджем.

Железняк — миллионер, Навальный — миллионер, а у тебя, микроблогер, как торчал хуй изо рта, так и торчит.

— Илья Кадыров (@igap) December 25, 2012

Особую пикантность маляве придают колоритные иллюстрации, живописующие пышное убранство забугорных замков, обрамленных шубами юных дев, и сталелитейные изгибы концептуальных спорткаров. Делается вид, из Навы мог бы выйти первостатейный обозреватель аристократических сборищ, балов и оргий патрициев. А то и партиец органичный. Истинно вам говорю: как шептали мне недавно, Навальному давно в ОНФ предлагают вступить. И вступит, никуда не денется, если не хочет сидеть

Истинно вам говорю: как шептали мне недавно, Навальному давно в ОНФ предлагают вступить. И вступит, никуда не денется, если не хочет сидеть — Pavel Pryanikov (@netovetz) December 26, 2012

4. ОНФ

ОНФ — это в смысле Общероссийский Народный Фронт; таинственная императорская служба, вынырнувшая зачем-то вдруг из политического погреба и с какой-то подозрительной стати поддержавшая взбалмошный навальновский спич. Усугубившая его даже. Согласно фронтовым рекомендациям, всех чиновничьих отроков, счастливо эвакуированных за кордон, следует вернуть в любезное отечество, заставить патриотично образовываться в плюгавых застенках провинциального пединститута. Мне на этот счет явилось откровение. В России локализовать Xmas™ нереально, так? Вот русские правители и пошли мировому мейнстриму наперекор. Вместо приторного акушерского Рождества с поклонением иисусовым младенцам вздумали отмечать финал года, предаваясь изощренным пыткам детворы. Эстетику новоявленного ритуала воспел в изысканной своей поэме менестрель Иван Давыдов:

Утром Путин без затей
Слопал четверых детей, А пятого, помятого

Спасла Чулпан Хаматова.

5. Дети

Неслучайно именно на этой неделе Владимир Владимирович, возмутительнейшим образом промаркировав рукодельную брошь Кости Хабенского с выгравированным субтитром «Дети вне политики», подписал закон о запрете усыновления американцами российских сирот. Неслучайно именно 25 декабря Павел Дуров, кибернетический головорез почище Касперского, выпилил музло из облюбленного школьниками вконтактика.

у кого пропали аудиозаписи вконтакте, тот неудачник
— Juliy V. Chirkov (@juliyvchirkov) December 25, 2012

читайте книги, ебаные гады
— Juliy V. Chirkov (@juliyvchirkov) December 25, 2012

6. Колонки и созерцание

Относительно книжонок очень дельное напутствие, поскольку иных текстуальных лакомств будущий год не предвещает. Категорически воздержитесь от созерцания русскоязычной публицистики, колонок, блогерской макулатуры — злоупотребление ими ведет к губительным последствиям. К отеку мозга, к тику мозжечка. К деменции в тяжелой форме, хронической и едва ли обратимой. Вспомните, как чиновники принялись линчевать собственных детенышей, насмотревшись растлевающих сознание постов за авторством Навального.

7. Познер и дура

О мыслительном регрессе госдумы публично высказался Владимир Познер. Сбитый с толку умопомрачительным альцгеймером, 78-летний телеведущий случайно обозвал ее «государственной дурой». Обиженные едросовские старцы пригрозили ветерану жестокой расправой; с обеих сторон мощно пахнуло корвалолом; воинственно заклацали зубные протезы.

8. Гальванизация трупа Colta.ru

Помимо дегенеративных записок Живого Журнала, немало хлопот доставляют и медийные мертвецы. Точно по сценарию The Walking Dead, издохшая в мучениях канцерогенная опухоль рунета Colta.ru бессмысленным&беспощадным образом  зашевелилась. Как гласит аляповатая открытка, прилепленная на фасад кольты, чудовище восстанет 14 января.

Я бы, впрочем, не был столь самонадеян. В России эксмаса не существует, чудотворные иисусы тут не рождались и не воскресали. А раз так, то и проклятая Сolta.ru не ожила ни в коем случае, нет. Подчинившись естественнонаучному законодательству, лишь всплыла кверху брюхом на поверхность, дабы вызвать серию перепуганных вскриков.

9. Эпилог

Зомби-апокалипсис — суеверный предрассудок, сказка для наивных простаков; заверено официальным исследованием ученого санитара Геннадия Онищенко. По его словам, в январе нас ожидает типовая «декада ужасов». Волшебства среднестатистически не произойдет. Коробка с басурманским Xmas™ как всегда завязнет в распутице отечественного почтамта; затеряется, не дошедши. Жаль, я не скудоумный депутат и жертвенных сирот мне не поколачивать. Традиционно нахлеставшись 31 декабря палёных водок и технических спиртов, планирую мочкануть стайку праздно шатающихся туристов из католической Европы.

pompeya-met-inner-2662065

Вчера я проснулся в 4:15 утра, со мной происходило что-то чудесное. Я начал бегать по коридору и кричать, что я родился заново. Я постучался к одной женщине, но не успел рассказать ей все, как она хлопнула дверью мне по носу. Тогда я постучался к другим соседям и сказал им: «Ребята, я только что заново родился!». Они вызвали охрану. В Ярославле дело было, в муниципальной гостинице. Люди порой ничего не понимают в жизни.

Смерти я не боюсь. Я никогда не умирал, а как можно бояться чего-то, чего никогда не делал? Это не в моем стиле.

Мне кажется, Бог говорит моими устами. Он выбрал меня, потому что с одной стороны, я достаточно мягкий человек, а с другой — недостаточно умный, чтобы говорить что-то серьезное от себя.

В моей жизни была трагедия. Однажды я и моя первая любовь сидели в нашей маленькой квартирке, горячей воды не было, и я попросил ее подогреть воду в чайнике. Она улыбнулась и ответила: «Я люблю тебя. Я никогда тебя не обижу», а я тоже улыбнулся и сказал: «Побей меня, я написал про тебя песню». Дальше все будто провалилось во тьму, я помню только, что стою под ледяными струями воды, грохот выстрела и звук падения тела на дверь. Я не знал, что у нее проблемы с моей музыкой. Я любил ее. Я думал, мы сможем быть вместе вечно.

Православие не уберегает тебя от греха,
но очень мешает им наслаждаться.

Суицид — это не ответ, это еще один большой вопрос.

В детстве я думал: если я смогу позволить себе купить столько мороженого, сколько не смогу съесть — вот это будет значить, что я богат. Я и сейчас так думаю.

Один раз на корпоративе я познакомился с Дмитрием Медведевым. Я ему сказал: «Знаете, я благодарю Бога, что я не на вашем месте». И он ответил: «Да, я тоже».

У меня нет ни единой моей записи, которую я бы слушал с удовольствием. Ненавижу это. Предпочитаю просто смотреть на себя без звука. Или ставить Джонни Кэша.

Фаны любят меня за мой перфекционизм. Но меня самого он делает вечно неудовлетворенным, несчастным сукиным сыном.

Я верю в русский национализм. И упорствую в своей вере именно потому, что куча людей сатанеет, когда я о нем говорю.

Любовь — это десерт из мороженого со всеми возможными добавками. Секс — лишь вишенка на верхушке.

Не стоит воспринимать критику болезненно. Я в таких случаях думаю: а вот еще один идиот, который не понял мой охуенный замысел.

Сейчас я больше не напиваюсь. Я могу себя контролировать. Никогда не думал, что что-то в мире может заставить меня прекратить пить, но когда мой продюсер посадил на оклад бригаду реаниматологов, я задумался.

У меня хорошее здоровье, красивые волосы, я могу бегать и прыгать. Я на вершине мира!

Я не задумывался всерьез о том, чтобы написать книгу. Но рано или поздно это делают все. Поэтому я тоже напишу свою ближе к пенсии. Расскажу в ней вообще всю правду. И сяду лет на десять.

Я бы никогда не поджег пианино. Однажды я разозлился и сбросил одно в реку. Меня потом мучала совесть и мать грызла.

Сроду не видел смысла в прополке. Никакого будущего у этого занятия нет. Я сто раз говорил бабушке: «Ба, я буду великим музыкантом», а она только кряхтела: «Отсюда вижу одуванчик в заднем ряду помидоров».

Я не могу прочесть за раз больше трех строчек. У меня дислексия и маленький attention span. Я даже это интервью прочесть не смогу.

Ваня Айван:
Я ещё понимаю, когда люди, выросшие в СОВКЕ ассоциируют Новый год с ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ (я, кстати, нет), но вы-то почему? С ЗАПАХОМ ПИТУНА ассоциируйте.

jpg-019_normal-1386836
Сергей Смирнов:
У одних буханка хлеба на три дня, у других черная икра неправильно сервирована. И те и другие СТРАДАЮТ.

Уааа! Лучше украдите чужой удачный твит, чем искрить остроумием про анальные кубы Навального и место, в которое Путин чмокнул шуку.

Если обсуждать новость о том, как котик Сердюкова обоссался на скорости 200 в майбахе Патриарха, вам интереснее, чем читать о маршруте нового газопровода, то довольно логично, что страной управляете не вы.

Нет ничего гаже. О чтения заводятся мысли и пропадают волосы. Это как питаться исключительно тыквенными семечками или двадцать лет ходить в одном застиранном халате. Как варить детей без соли, наконец. Это фу.

Если у человека есть такая привычка, ему либо за это платят, либо он сумасшедший, либо памятник Ленину. Вы, кстати, из какой категории, милейший?

Это никого не ебет, честно. Совсем-совсем. Не губите свою карму. Мы читаем ваши откровения только для того, чтобы дико угорать в скайпе и на уютных пьяных оргиях в реале.

Обстановка давит, в стране голодают. Если сто блогеров лайкнули пост про больного ребенка, а сто первый менеджер оплатил его операцию, то единственный, кто изменил мир — это менеджер. А блогер вновь оказался ничтожным человечком, который расскажет внукам, как он живого Ульянова посты лайкал.

Вы же понимаете, что ни в не разбираетесь, правда? Вам уже говорили, что ваше мнение никому не интересно? Что вы пишете в блоге, потому что никому не нужны? Что не нужны вы никому, потому что ничего ни в чем не понимаете?

Ни в коем случае. Если отучиться от порочной привычки опираться на пару источников и игнорировать поисковые системы при общении в социальных сетях, вы откроете для себя скрытые взаимосвязи между вещами. А мы потеряем источник хохота. Забудьте об этом пункте.

Если сегодня начнется гражданская война, а завтра покажут лайв новорожденных тюленей, блогер забудет про войну. Если послезавтра покажут гражданскую войну в стаде тюленей, блогер нажмет лайк и заплачет.

Казалось, хуже уже быть не может, и вот на тебе. Помните у Сведенборга, «Бог создал человека по своему образу и подобию. А черт взял комок навоза, плюнул в него и вместо «встань» сказал «срань» — получился блогер». Мистика.

Saint Etienne – Words and Music by Saint Etienne

Какой-то фейк. По сути дела это очень меланхоличная история о немолодых и смертельно уставших людях, которым уже ничего в этой жизни не светит, с обилием долгих разговоров и театральной драматургией вместо экшена, задвинутого на задний план. Грустно, как расставание с уходящим годом.

Joey Bada$$ — 1999

Ни с места! Лицом, такая мать, вниз! Это, мать-перемать, ограбление!!!… Во Франции спросишь биг-мак, так хрен принесут. Надо, понимаешь, говорить „ле биг-мак“… А сейчас мы послушаем хорошую музыку! Настоящую музыку веселых 10-х!!! Примерно так, да.

Frank Ocean — channel ORANGE

Если что-нибудь в мире не может длиться вечно, то в какой-то момент оно обязательно заканчивается. Даже станцию «Мир» , которая летала себе с первой космической скоростью, и никто не жаловался — и ту в какой-то момент затопили. Самый нормальный в мире гомосексуалист записал свой первый альбом и тут же завершил свою карьеру. Новый год тоже заканчивается, кстати.

Beach House — Bloom

Один из лучших альбомов года; злой, трогательный, остроумный, блистательный и по исполнителям, и по сюжету, каждая нота — шедевр; самое точное из того, что сказано о прошлом (почти) году и том, что произошло дальше.

Big K.R.I.T. — 4eva N a Day

Это просто то что нужно. Третий месяц слушаю без остановки, чуть не до слез. Да, есть вещи, без которых хотелось бы обойтись, но всерьез к этому цепляться было бы запредельным занудством — все равно что любимому человеку выговаривать за то, что он рюмку лишнюю выпил или там вещи по квартире раскидал. Я действительно к Big K.R.I.T. уже как к живому существу отношусь — будто это кот или ребенок, что ли; эту музыку не слушать хочется, а прижаться к ней и помолчать немного.

Swans — The Seer

Swans — это провокация, но провокация эта — ложная, и даже не антиутопия, но заведомая шутка, не столько какая-то критика, сколько перевертыш, имитация. Джира этот — он ведь прежде всего фигляр (необязательно в плохом смысле, хотя по-моему — в плохом), шут гороховый, это как раз хорошо видно в соответствующем контексте; тут он тоже, в сущности, попросту язык показал. Маскарад да и только.

The Mountain Goats — Transcendental Youth

Конечно, качество звука все же настолько низкое, а обрывы настолько мешают драматургии, что, по-моему, сказать что-нибудь окончательное решительно невозможно. Пока что основное ощущение — что времена превознесенной тоски прошли, «nobody loves me» и тому подобному нет места. Голос Дарниэля, конечно, сам по себе изломанный и трагический, и The Mountain Goats сознательно это используют, но эмоциональный сюжет тут иной — отчуждение, я бы сказал. Снова грустно.

Chromatics – Kill for Love

Не знаю, о чем это песня. Но уверен, что о чем-то близком и бесконечно родном. О Сталине, например. Поднимем дружно бокалы!

Hot Chip — In Our Heads

А вот это, пожалуй, неожиданно — и неожиданность скорее приятная. Вообще, Hot Chip, кажется, приобретают новую какую-то функциональность. Но вообще — о них стоит говорить отдельно. Завершая круг.

MS MR — Hurricane

Знающие люди расслышали в MS MR отголоски британского духа, отчего тут же начались сравнения с такими его выразителями, как Флоренс Уэлч, Софи Эллис-Бэкстор и дуэт La Roux, бла-бла-бла. Ажиотаж и мистика, в общем. С праздничком.

новоселич, новоселич, в этой кровавой русской бане ты один не прогибаешься

— Диско Гена (@romahlopotov) December 18, 2012

tumblr_mr0xpxpxm71repobao1_500-6660536
Итак, Новый год.

В новогоднюю ночь посмотрите старого и нового «Судью Дредда» и двух «Нечто». Консьюмеризм разрешает отшлифовать своего внутреннего Буратино, покрыть лаком и придать ему внешний вид Стивена Спилберга, Уэса Андерсона или даже внутреннего Стэнли Кубрика. Это будет правильный ночной easy viewing. «Дредд» станет сказочной рождественской историей о торжестве закона и справедливости, а «Нечто» расскажет правду про снежный ад за окном. Затем смешайте вышеупомянутые четыре части со второй частью «Die hard», но ни в коем случае не взбалтывайте. Отличный коктейль для пьяной ночи и похмельного утра.

Кстати, совершенно не догоняю возмущенных воплей в рецензиях. «Что же делать, как же быть, Голливуд уже не тот, руки прочь от киноклассики, Сталлоне был лучший, а это жалкая поделка, долой римейки». Сравнивать старого и нового «Судью Дредда» — все равно, что сравнивать грушу и яблоко (плодовые деревья все-таки). Это ведь даже не римейк, а две совершенно разные истории из жизни одного персонажа, и обе по-своему неплохие.

Туда же закину «Нечто», которое «отстой, без Курта Рассела будет не то, запретите им». Напоминает стоны людей, рожденных в конце 80-х, о том, как было круто в СССР и какую страну мы потеряли. Но стоит перестать стонать и разобраться в вопросе, и вдруг окажется, что оба фильма — адаптации рассказа Джона Кэмпбелла «Who Goes There?»: старый, с Расселом — условно по мотивам второй части, новый — условно по мотивам первой, и оба смотрятся органично.

Хотя, живя в России, смотреть это необязательно. В России лучше и кино смотреть соответствующее. После речи Путина выпейте шампанского под бой курантов, затем выпейте водки, еще шампанского, а потом еще водки и посмотрите фильм про современную Россию, по недоразумению снятый 22 года назад — «Через тернии к звездам». Конечно же, фильм снят не про планету Дессу, а про банальную и невнятную Россию, в которую мы прилетели. Русское инопланетное.

А если (после выпитой водки) не будет желания вникать в сюжет с начала — пропустите всю булычевщину и начинайте смотреть с отметки 73:40, где начинается Россия, как она есть. Россия, на фоне которой смотрятся бледно и Ложкин, и Пелевин, и Сорокин, не говоря уже про остальных. «Какая зловещая красота».

Экологи, Химкинский лес, улыбки, песни-пляски, веселый карнавал, вот это все. «У меня хорошая работа!»

В комментариях не нуждается.

Впереди ночь экзистенции, пронзительных видов, треша, боли и мглы. Моя Россия. С Новым годом!

e00odinh5is-5411567

Замечали, насколько тупы люди в барах? Они пьют, смотрят на гениталии через одежду, скуривают по пять пачек сигарет и в хлам едут домой. Я испытываю к этому странные чувства. С другой стороны, что плохого в сигаретах и бухле? Они могут убить меня? Меня может убить любой мудак на улице, а эти ребята, по крайней мере, мне нравятся. Так размышляю пьяный я. Алкоголь — это страшная штука и про нее у меня тоже есть история.

Как-то в баре ко мне подсела девушка и начала мастерски спаивать, опрокидывая бокалы и воруя со стойки налитые шоты. В какой-то момент, нажратый в срань господню, я ошутил ее руку на своей голове. Наверное, это был массаж, но выглядело это слишком пугающе.

Алкоголь не виноват ни в чем. Это люди кретины.

Будто пальцы хотят проникнуть внутрь, докопаться до мозга и достать из головы все. Паранойя охватила меня. Сделав вид, что выхожу подышать воздухом, я быстро отправился в сторону выхода.

— Я видел, как твоя телка взяла чужой шот. — Сказал охранник. — Она не моя, первый раз ее вижу.

— Тогда почему она…

И тут случилось невероятное. В бар ворвался сумасшедший алкоголик и начал валить всех из ружья. Куча крови, мертвых, запах серы, крики, стоны и блюющие друг на друга девочки со слабыми желудками.

Мне удалось ускользнуть, и теперь-то я точно знаю, что алкоголь не виноват ни в чем. Это люди кретины. Не стоит злоупотреблять с этими гадами. Что случилось с той девушкой, мне до сих пор не известно,
надеюсь ее все-таки кто-нибудь трахнул. Или убил.

Стас Яковлев:
За 10 лет работы без выходных любой человек в России может стать миллионером, говорит Ксения Собчак. Вот до чего тиран Путин страну довел.

Ariel Pink: «Only in My Dreams»
Killer Mike: “Reagan”
Beach House: «Wild»
DJ Q: «All Junglist»
Nite Jewel: «One Second Of Love»
El-P: «The Full Retard»
Killer Mike: «Big Beast»
Perfume Genius: «Hood»
Rhye: «The Fall»
Spiritualized: «Hey Jane»
Tame Impala: «Feels Like We Only Go Backwards»
David Byrne & St. Vincent: «Who»
Cloud Nothings: «No Future / No Past»
Kindness: «House»
Toro Y Moi: «So Many Details»
Majical Cloudz: «Turns Turns Turns»
Wild Nothing: «Paradise»
Trust: «Dressed For Space»
Matthew Dear: «Beams Story»
18 Carat Affair: «Fashion»

Инфантильная дрянь:
Тёма Лебедев сделал логотип Ярославля, который, по словам Урлашова, выведет город на новый уровень. Охуеть. Заживем теперь.

yaroslavl-logo-5157110

Олег Соболев:
Уитни убили, потому что она задолжала полтора лимона за кокс? Фак ми.

Роман Лейбов:
В ванной нежно кран свистит. Запах плесени и мыла. Старый грустный трансвестит бреет бороду уныло.

tumblr_m9yk67gaw71qhwi0mo1_500-2159561

Так устроено, что единственным художественным средством, с толком и с расстановкой запечатляющим реалию российской повседневности, является жанр бандитско-милицейского детектива. Желательно, в упаковке телевизионной трансляции, поскольку от старинных книжиц с буквицами местечковый обыватель уже напрочь отвык, а к новомодным гаджетам с интерсетью еще не вполне пристрастился и поглядывает на них косо, с недоверием. Придвигает к очам поближе родимое вещание федерального канала, старого знакомца и заглавного авторитета — который, известное дело, туфту не впарит и не разведет.

Есть в Эрэфии плохое и хорошее,
злое и доброе, бандит и мент.

Говорит канал просто, по-народному; не мудрствуя глубоко, не втаскивая очевидца передачи в философский омут, на болотную какую-нибудь площадь с чертом интеллигенции. Бес всегда лукав, хитровыдуман на манер западного айфона. Не чета он православному телевизору, без лишних инстаграмов кажущему святую Русь во всей красе ее незамысловатой. Есть в Эрэфии плохое и хорошее, злое и доброе, бандит и мент. И если с айфонами еще пораскинешь мозгами, загонишься, заплутаешь мыслью на распутье сатанинском — дескать, черный брать или белый, то в случае с грабителем и полицаем кумекать нечего.

Легаш потому и зовется легашом, что легален он в отличие от гангстера обыкновенного, лишенного корки с маркировкой «эм-вэ-дэ». Правомерен разорять квартиру соседа, расхищать кооператив через дорогу, колотить попавшегося на дороге прохожего, свершать насильственный половой акт над женщиной, приходящейся прохожему женой; снова кого-то колотить, калечить, кончать; втридорога продавать калекам почки и печень поколоченного, наконец.

Жанр бандитско-милицейского детектива перекочевал
из художественного сериала в документальное кино.

Я тут бросился было разъяснять суть милицейской прелести в сравнении с мерзостью бандита, а федеральный канал на моем месте давно бы хлопнул кулаком по столу, грянул громкоговорителем: «Мент — хорошо, бандит — плохо». Дабы закрепилось это правило в уме зрителя пуще прежнего, жанр бандитско-милицейского детектива перекочевал из художественного сериала, из глухарей и фонарей, на улицах разбитых, в документальное кино, чей сюжет подчинен не фантазмам пьяного вдрызг сценариста, но искреннему реализму самой жизни.

Метод производства данных опусов весьма изобретателен. Съемки проходят в несколько этапов. Для зачина публикуется фильм N, вне всяких сомнений изобличающий преступника X, террориста Y и врага народа Z в разнообразнейших позах и ракурсах; в клипах со скрытой камеры, глубокомысленных комментариях первых лиц, второсортных селебритиз, случайных очевидцев и наспех найденных доходяг. На следующий день в новостях появляются сообщения в духе «Следствие проверит подлинность материалов из фильма N». В итоговом же выпуске событий за неделю выясняется: преступник X вызван на допрос, на террориста Y заведено уголовное дело, а враг народа Z хоть и забежал трусливо в ближний зарубеж, но таки вычислен уже и схвачен даже доблестными сотрудниками спецслужб; звучат фанфары.

Этих же канонов придерживались создатели «Березовского».

По таким лекалам был, в частности, собран нашумевший сиквел «Анатомия протеста 2» телекомпании НТВ. Этих же канонов придерживались создатели «Березовского», хита последних дней за авторством канала Россия 1. «Телеканал «Россия 1″ показал фильм о Березовском», «Генпрокурор поручил проверить фильм о Березовском», «Организатор убийства депутата Юшенкова дал показания против Березовского» и проч., и проч. Совершенно непонятно, как российский мент намерен изловить неуловимого интернационального бандита Бориса Абрамовича, что лишь усугубляет интригу детектива.

По преданию, Леню Развозжаева, беглого антагониста «Анатомии протеста 2», люди в масках затолкали в минивэн и вывезли в сем похищенном виде из Киева на родину судиться. Для захвата Березовского стандарты тихого шпионского триллера использовать неуместно, слишком уж знатен трофей. Предпочтительнее пустить в ход истребители, бронетехнику, ядерный арсенал, организовав прямую трансляцию в HD и 3D с места ведения боев.

Мелочиться нельзя: речь ведь идет о национальной безопасности, о сохранении народной веры в легитимность легаша, в милицейскую прелесть и мерзость бандита. Вот померкнет в глазах среднестатистического русского блеск созвездий на погонах, и чего? Как он вычислит, хороший преступник перед ним или плохой? Не окажется разницы. Погрузившись в беспорядочную тьму, злая Россия будет ждать очередного гангстера с коркой, который объявит себя добряком, разлив светоч праведной мигалки на бесчисленных улицах разбитых фонарей.