met-glass-0-5013140

Гаджет со скотиной несовместим, так гласят народные приметы. Рыба не купит зонт. Козе не сыграть на баяне. Решившись одолеть архаичное поверье силами естественнонаучного знания, представитель креативного класса Иван Крылов еще в 1815 году ставил техногенные опыты на обезьяне. А конкретнее задействовал ее в роли бета-тестера оптических устройств. Печальный исход маркетингового эксперимента “Мартышка и очки” известен россиянам со школьной скамьи, однако для зарубежной публики остается засекреченным по соображениям национальной безопасности.

met-glass-1-5710038

Очутившись в недобросовестных руках, мирные на вид хипсторские уэйфареры с диоптриями способны развязать вооруженный конфликт. Тревожные сообщения некогда поступали из колумбийского городка Макондо:

В один из жарких полдней цыгане устроили необыкновенное представление с помощью гигантской лупы: посредине улицы они положили охапку сухой травы, навели на нее солнечные лучи — и трава вспыхнула. У Хосе Аркадио Буэндиа тут же родилась мысль превратить лупу в боевое оружие. (…) Стараясь доказать, что лупу можно с пользой применить против неприятельских войск, он подвергнул воздействию сосредоточенных солнечных лучей свое тело и получил ожоги, которые превратились в язвы и долго не заживали. Он уже готов был поджечь и собственный дом, да жена решительно воспротивилась столь опасной затее. (…) Хосе Аркадио Буэндиа обещал приехать по первому слову властей и показать военным начальникам, как действует его изобретение, и даже лично обучить их сложному искусству солнечной войны.

met-glass-3-2900303

По существу, распространять увеличительные приборы налево и направо — все равно что барыжить ядерными ракетами на прилавке “Перекрестка”, где-нибудь близ отдела со свежими псилобициновыми грибами и крокодилом в розлив. Благо в нашей стране монокли имеют спрос преимущественно у книжных червей с катарактой, дряблых достоевщиков и сонных чеховедов. Тем временем американская мануфактура “Гугл”, не ознакомленная с военной тайной о мартышке и очках, анонсирует серийное производство лорнета для разглядывания интерсети.

Google Glass изначально посеял панику среди мирового сообщества. Одни твердят, будто носителей биноклей с фотоэлементами изнасилуют и закопают скромняги, робкие индивидуалы, борцы за личное пространство, что инстинктивно пунцовеют, запотевают и впадают в транс пред немигающими глазными яблоками объективов, точно Ричард Никсон на теледебатах. Иные судачат, будто пользователи гугловских очков истребят себя задолго до привлечения посторонней помощи: врежутся в уличный столб, в грузовик на автобане, в паровоз Анны Карениной, в айсберг от Титаника, в самолет для башен-близнецов, в челябинский метеорит.

met-glass-2-2829225

Располагая секретной информацией, члены Таможенного союза объявили эмбарго на ввоз вебдванольных перископов. Не так страшна стая обезьян Крылова, бесчинствующая в бутике Ray-Ban, как неуправляемая толпа блогеров, водрузивших Google Glass на переносицу.

met-glass-4-9577449

Блогер — это вообще что? Ясно, не человек. Перебирая манускрипты немецких философов, выхватим антропологическую сентенцию “труд делает из обезьяны человека”. Трудится ли блогер? Где его орудия труда? Айпад? Айфон? Это не гаджеты, не созидательные инструменты, нет. Во всей их цифровой конструкции стоит вычленить лишь один механизм, который якобы отсылает к производству — т.н. “рабочий стол”, набитая иконками емкость, наэлектризованный алтарь.

По своему звучанию рабочий стол, конечно, неприятен блогеру. Чем-то заводским отдает, пролетарским. Будто бы с рассветом, с первым солнцеликим пикселем, разгоревшимся впотьмах экрана, должен он вставать к верстаку. Будто бы взялся он не за легковесный планшетник, а за токарный станок, за тысячетонную верзилу, громыхающую и дребезжащую роженицу мазутных шурупов, дизелей чугуна.

Назови дисплей айпада «рабочим столом» и тотчас почувствуешь себя в душной цеховой пещере. Завидишь линялое полотнище “СЛАВА ТРУДУ”, застучишь в припадке молотком, замашешь серпом — пока не очнешься, не выйдешь из совкового трипа. Кончится фабричный фрезеровщик. Возобновится фривольный фейсбучник, у которого если и есть стол, то именовать его следует не рабочим, но обеденным.

met-glass-51-4493584

Недаром колумнисты онлайновых медиа любят сравнивать свои соцсетевые перебранки с кухонными parties диссидентов. Фейсбук является столовкой, планетарных размеров харчевней, виртуальной ксерокопией макдака. Льются фаст-фудовым потоком свежевыпеченные посты и горячие новости по таймлайнам, по конвейерам подписок; ниспадают в аккуратные блюдца смартфонов, вываливаются прямиком на раздольные тарелки планшетов. Недавно выпущенный iPad 4 на 128 GB так и вовсе бездонное корыто, мечта свиноподобного блогера, деградировавшего до сугубого потребления.

met-glass-71-7319783

Блогер не производит. Он не человек, поскольку не трудится, не владеет орудиями труда. Без без серпа&молота, без ножа и вилки он зарывается по-скотски руками и рылом в неисчерпаемую айпадовую тарелку, хлюпающую информационно-развлекательной баландой. Читатель мог не догадываться о наличии мартышки Крылова, но он наверняка вспомнит собаку Павлова. Блогер весьма схож с ней по функционалу. Загорится ли монитор айпада, зазвенит ли динамик айфона — ведомое условным рефлексом животное несется к сетевой кормушке, высунув язык. Лает. Лакает. Лайкает.

Посредством несложной хирургической операции физиолог Павлов выводил у собаки слюнный проток наружу, так что слюну можно было собирать и измерять ее количество. Благодаря простейшему html-коду вивисектор Цукерберг выламывает блогеру большие пальцы рук, дабы те поднимались под прямым углом в экстазийном жесте “Мне нравится”.

В лабораториях фейсбука наловчились верховодить тварью, у мануфактуры “Гугл” такого богатого опыта нет. От недомыслия и получилась бредовая идея снабжать прожорливую суку комплектами Google Glass. Что она, по-вашему, взаправду примется насыщать ютуб духоподъемными HD-роликами вроде тех, что значатся в рекламном видео стекляшки? Не будучи дипломированным биологом, даже я в состоянии определить: неработоспособное существо, в чьи обязанности входит одно обжорство, может сгенерировать только кал. Это не поэтическая метафора, тут сухая констатация научного факта.

Стая разъяренных обезьян атакует стенд рэйбановских очков, режется осколками и злится еще больше. Неуправляемая толпа блогеров водружает кинокамеру Google Glass на переносицу и в автоматическом режиме кромсает окружающий мир на кадры, кадры в секунду, сиюминутные обрывки. Они загрызут реальность, растворят ее желудочным соком, исторгнут шлак. Режиссерские потуги фейсбучной собаки Павлова явят нам деструктивную ахинею на манер “Андалузского пса” длиной в 16 миллиардов часов, заевший на припеве “Гангнам стайл”, полное собрание сочинений по мотивам “Харлем шейка”.

met-glass-61-8022858

Когда ваш знакомый блогер дорвется до гугловских лорнетов, наточите лезвие бритвы и при случае воткните ее в цифровое око плюгавого зверя. Гаджет со скотиной несовместим, так гласят народные приметы. Рыба не купит зонт. Козе не сыграть на баяне.

met-text-12-6612976

met-brit-1-5047538

В британских сериалах есть общественно-политическая жизнь. От свежей технофутуристической антиутопии Black Mirror до метажанровой классики Doctor Who среди героев попадаются депутаты и министры, жадные, благородные, хитрые и уязвимые, как обычные люди, конвертирующие личные качества в судьбоносные для нации решения. В российских сериалах их не существует. Россия — бесконечное барахтанье низов в эмоционально окрашенной бытовухе, где государство при всей его огромной роли в жизни аудитории представлено максимум гаишником.

met-brit-2-2684324

Персонаж первого плана в типичном британском сериале — трехмерный характерный герой, в американском сериале — комиксоидно четкий социальный и психологический тип, в российском сериале — картонный житель соседнего двора, обозначенный пунктиром лубок: не характер, не идея, обычный Колян или Толян, свой, серый муравьишка, ползущий по покосившейся декорации соцреализма.

met-brit-3-2684175

В Британии на телевидении работают лучшие люди, в России последнего десятилетия на телевидении работают (хорошо, что в моде новая искренность) люди худшие.  Образовательная функция отечественных медиа испустила дух, подергавшись в пугающих конвульсиях вроде предельно тоскливых проектов канала Культура о гениях прошлого и всплывающих подсказок википедии к словам «манифест» и «стратегия» из текстов клишино-федосеевского W-O-S. Образовательная функция британских медиа живет и процветает в объемах заказов документальных фильмов и, лучше, в головах тех, кто снимает художественные проекты. Британские персонажи ищут выходы из тысяч смоделированных общественных ситуаций, российские живут в кукольном доме,  где интрига в абсолютном большинстве случаев закручена вокруг личных отношений недалеких родственников и штампованных коллег.

met-brit-4-1750717

В российском кино не происходит ничего нового, в России в принципе ничего нового не может произойти, здесь все приметы времени — лишь пылинки на громадном теле империи. Реакция британского режиссера на усиление роли технологий — Black Mirror, реакция российского режиссера — трехсекундный крупный план последнего самсунговского смартфона в новом высокобюджетном блокбастере. Британцы заново рождают Шерлока, россияне раскрашивают Штирлица и переносят джентльменов удачи в Египет.

met-brit-5-8027461

met-brit-6-2626016
met-brit-7-8636685

Мини-сериал из пяти эпизодов о зомби-апокалипсисе, после которого выжили только законсервированные в Доме-2 герои британского реалити-шоу Big Brother. Откровенное сравнение поклонников подобного контента с безмозглыми пожирателями кишок, отчаянный манифест «пока мы живы, мы умнее их» — и противоречащий ему закономерный финал. В соответствии с теорией разбитых окон, критическая масса пипла схавает все, что угодно, включая заготовщиков комбикорма.

met-brit-8-5574236
met-brit-9-9940864

Часовые мини-фильмы посвящены разным мирам ближайшего будущего, где развитие технологий серьезно изменило быт и нормы морали. Эмуляция личности, интерактивная анимация, дополненная реальность и стирание памяти позволяют людям проделывать новые глупости в старых как мир ситуациях. Plus ça change, plus c’est la même chose. Адаптируйся или умри.

Создатель обоих сериалов, заядлый технократ и злобный сатирик Чарли Брукер, пытается обратить внимание зрителей на темную сторону таких приятных аддикций как телемыло и гаджеты. Сейчас Чарли ведет авторское шоу на ВВС и пишет в Guardian о чем попало, включая метеориты, Джастина Бибера и конину. Его последняя книга, сборник публицистических текстов, называетcя I Can Make You Hate, что большинство читателей воспринимает как шутку богемного бузотера — но мы-то с вами все понимаем.

met-brit-10-5679478
met-brit-11-9292740

О главном британском сериале 2013-го сложно говорить без спойлеров. Мы уже писали о пилотной серии, сейчас закончился первый сезон, и поверьте, он стоит шести часов вашего никчемного (хорошая штука эта новая искренность) существования. Конспирологический триллер, затрагивающий в равной степени судьбу человечества и жизни десятка простых и молодых ребят,  трогает лапкой такие гнилые темы как выдуманные фармацевтическими компаниями виды гриппа, массовые расстрелы в школах и абсолютная осведомленность государства о действиях законопослушного гражданина.

Отец проекта, 43-летний Деннис Келли, беспробудно пил и ишачил в супермаркетах всю юность, а в 30 решил окончить колледж и написал первую пьесу. С Брукером его роднит интерес к киногеничности насилия, ориентация на будущее и связи с обожаемым нами Channel 4, этим британским HBO и AMC вместе взятыми.

met-brit-12-6737344
met-brit-13-9510391

Зеленое крыло — атипичный ситком про больницу, гибрид скетч-шоу и трагикомического мыла. Если вы ненавидите медицинские сериалы так сильно, как ненавижу их я — вы полюбите Green wing, где не фигурируют пациенты, отсутствует мораль великой профессии и главную романтическую героиню играет горбоносая Фрэн из Black Books. Это добрая история о ярких неудачниках, нелепых лидерах и милых сумасшедших.

Автор шоу  Вики Пайл, которую пресса называет «первой леди британской комедии», развеяла сразу два стереотипа: о сомнительном чувстве юмора у женщин и занудной схематичности сериалов о врачах. «Даже зная, что у тебя офигенно талантливая команда и замечательный материал, ты отдаешь запись пилота на канал и убегаешь из студии, думая «я никогда больше не буду работать на телевидении», — говорит автор идеи, кастинг-директор, сценарист, редактор и монтажер сериала, который выиграл приз зрительских симпатий BAFTA.

2b9e25dfa7ff71c87b2f82726c4c8571_normal-3039469

Россия говорит!:

Весна пришла!
Возьмите вилы!

4682196b3864024adc977e07846637e4-1732434

met-text-2-6457461

met-23-01-9487102rt7pcz8v5ai-5492609met-23-1-7087768
Красота и слабоумие. Самый сексуальный персонаж сериала «Трудоголики». Выстроил свой образ не на тщеславном купании в золотом собачьем говне, вместе с остальными модными и молодыми, а на попрошайничестве трехсот долларов в твиттере. Одним своим видом заставляет течь не только телок, но и пожарные краны. На него стоит равняться.

met-23-02-7397376zjiyb3nwvpu-4570141met-23-2-3446632
Ходячая реклама марихуаны и пропаганда сортирного юмора, роющий могилу на Мирамаксе немой толстяк, крутой задрот, шорты и пальто. Все его фильмы шедевры, кроме последнего… Ну может, еще парочки. Мы все равно любим Кевина, твою мать. Да и вообще, лучше бы мне в утреннюю кашу насрали.

met-23-03-4212220qj3mzdxpweo-4389759
met-23-3-2059189
У этого мудилы нет ничего святого. Он сажает своего ребенка на маленькую инвалидную коляску, незаметно ссыт в общественных местах, придумывает слово «хипстер», бьет собственную жену и ему не стыдно. Лучший в мире папочка, успешный сукин сын, враг общества номер 2, продажный канадо-американский ирландец, рожденный в Англии, татуированный алкоголик, кусок брусчатки, собачий бандаж.

met-23-04-9924842hepq5c5cqpa-4047172met-23-4-9294243
Информационное оружие массового поражения, грязный старикашка и шоумэн, семь браных слов на телевидении, мертвые дети Ирана, религиозный теракт, психоделический бэдтрип, постмодернист, страх и ненависть в Омске. Джордж — самый гуманный маньяк, которого смогло создать современное общество. Не вечная, но память. Похлопаем стоя, он ценит это.

met-23-05-9533947

3pcnxnczzxi-2454781met-23-5-2250453
Этот турбокосмический сорокалетний мальчик пропустил весь мир через кислотно-радужную мясорубку и вернул нам. Сказочный персонаж, художник, моряк из будущего, счастливчик в пончо, мармеладный монстр, сердцеед, король-лев, Дэвид Боуи.

met-23-06-4445637

axmfnm6pf6c-1701178met-23-6-1063425
Пендлтон Уорд — создатель сериала «Время приключений с Финном и Джейком», обладатель сумасшедшей бороды, любитель пердежных шуточек и просто красавец. Его детская фантазия хлещет тупых взрослых по рылу так, что весь мир гудит и смеется. Вот там из ит?

met-23-00-2654763

kfmcbkzqjo-8588805

met-23-7-6726590

8e56673fafb94cb963598b0823cf6ee2_normal-4551065

Юлий Чирков:

Снился такой охуительный сон про ядерную войну, что лучше бы

снился и дальше.

07rlvderbjc-8658569

Всякую докладную записку о происшествиях на территории этой страны следует начинать с типового, переходящего из текста в текст вступления: “Картина описывалась удручающая”. Далее вычертить на полотне — кошмарном, но вместе с тем и сказочном, лишенном крепежа фактов — филактер с репликой очевидца. Неаппетитной цитатой, составленной из режущей ухо матерной кислоты, из тошнотворной горечи правд, из потрохов раскрывшейся истины.

Малюешь, скажем, комикс в жанре snuff porn о казни Челябинска через побивание метеоритами, а над иллюстрациями пускаешь субтитр: “Пиздец, что за хуйня? Вы слышали взрыв, нахуй? Ебать, нахуй, я не пойду сегодня на эту ебучую стройку. Ебануться, бля, пацаны, это пизда!”.

Нецензурно, да. По Первому каналу не покажут. Но смею напомнить, миссия настоящего русского журналиста (за вычетом ожирения и облысения) кроется в отчаянии, в честном изображении повседневных зол и злоб по праздникам, кроме которых ничего другого в России не бывает.

Я не журналист, не чураюсь радости, созерцаю повод для экстаза даже в восстановлении крепостничества — верховной досаде нынешней недели. Отныне участковый, понятые и коммунальщики полномочны патрулировать местные хаты, выискивая среди груд китайского скарба горбы русских батраков. Полномочны строить их в ряд, перечитывать поголовье, выдергивать не прописанных в стаде беглецов, гнать их назад, в поместье жестокого феодала. В связи с оной кручиной в редакцию Метрополя поступило письмо читателя с красивым латинским именем Анонимус:

РОДИТЬСЯ В РОССИИ — это большое несчастье. Это наказание, сродни уголовному. Это заключение — вплоть до пожизненного. В этом смысле мне непонятно, как можно гордиться тем, что ты здесь рожден, или быть от этого счастливым. Это можно принять, с этим можно примириться, но гордость или счастье по этому поводу кажутся мне, по меньшей мере, странными. Точно так же может гордиться местом своего рождения тот, кто появился на свет в тюрьме или колонии от родителей-заключенных. Мысль эта в последнее время не дает мне покоя. Но, удивительным образом, если принять это как данность (то, что в России рождаются те, кто к ней приговорен), всё встаёт на свои места!

Скорбь — это противоестественный манер философствования о России, она возникает от мелких придирок к частностям, от неспособности разглядеть объект целиком, вне близорукого прищура в лорнет и микроскоп. По должности являясь главными русскими патриотами, наши чиновники предпочитают лицезреть отечество в панораме. Из окон пентхаузов, устроенных под самыми облаками. Еще лучше — прямо с облаков, в обрамлении посеребренных крыльев личного суперджета. Дабы оценить величие России, требуется и самому быть возвышенным. К такому заключению подводят хвалебные тезисы гимна РФ:

От южных морей до полярного края Раскинулись наши леса и поля. Одна ты на свете! Одна ты такая —

Хранимая Богом родная земля!

Как удостовериться в исключительных габаритах страны, восхититься ими доподлинно, не обладая личным суперджетом? Не будучи единороссом-миллиардером Анатолием Ломакиным, могущим сутками кружить над страной в оргазменных припадках? Не оказавшись на месте депутата Владимира Пехтина, соорудившего себе смотровую площадку в Майами — известно, что нежные чувства к родине острее всего проявляют себя в эмиграции?

Целовать родину лучше дистанционно, а сам процесс требует существенного грабежа казны. Логично, что в суровую годину экономического упадка тучная milf Россия вдруг отказывается от наемных фаворитов. Поиздержавшись, гонит со двора вышеупомянутых элитных проститутов Ломакина, Пехтина и проч., и проч. Это начало массового исхода состоятельных чиновников из власти, сообщают бухгалтеры Forbes.

В конце концов, страна некоторое время может ублажать себя фаллоимитатором — не патриотизмом, но его симуляцией. Так нищеброд без суперджета может достать пластмассовый глобус и подрочить на розовую пышку Россию, государство трансконтинентального гламура, над которым никогда не заходят стразы. Не то что в странах Запада, где в последних лучах заката канадские варвары похищают Олега Кашина с целью сексуального надругательства над устами гениального оратора. На западе нет эроса, а есть танатос. Там любовь подменяется насилием над любовью, над плодами любви. Американские дикари опять сожрали россиянского отрока и рычат еще вдобавок, жалуется детский омбудсмен Павел Астахов.

Наивно полагать, будто Россия обойдется одним лишь утиранием клитора под аляповатую порнушку международных скандалов. Недолог тот день, когда европейцы устанут от попреков агрессивной бабы и внесут в список Магницкого население РФ скопом, чтобы не страдало оно на чужбине. Пусть сидит дома взаперти, ублажает лоно мамаши, раздавшейся от Москвы до самых до окраин.

Удерживая эту перспективу в уме, вернемся к внутренней политике, к восстановлению института прописки. Сплетничали не раз: приоритетной задачей реформы является депортация из столицы нашей родины незарегистрированных батраков, каковых в златоглавой половина с гаком. И желательно, чтобы депортируемые происходили из креативного класса — от них в экономике даже не пузырь делается, а вообще пустота, виртуальный блог в сети интернет, фейсбук с ивентом на митинг (растрата для казны) и ведение фальшивых поисков в честь разъятой на детали жены (ухудшение криминогенной обстановки).

Содержать заповедник креаклов в Москве не выгодно никому. Тем хуже, что твари не поддаются естественному отбору в городских условиях. Самые убогие экземпляры продолжают влачить свое существование благодаря избытку подножного корма. Чудится порой, что они неистребимы. Они воскресают как мертворожденная кольта.ру, они переползают клишиным с хладного трупа Оупенспейса на плесневеющий телеканал “Дождь”. Дошло до того, что на семейство креакловых открыли сезон охоты: готовится покушение на урбаниста Каца.

От колхозного вольного края Свой привет мы тебе принесли. Здравствуй, наша столица родная!

Здравствуй, сердце советской земли!

Ты нам двери свои открываешь, Красотою чаруешь своей, Ты колхозных гостей принимаешь,

Как любимых своих сыновей.

Релиз “Колхозной песни о Москве” пришелся на 1939 год и был классическим образчиком жирного сталинского троллинга. Беспаспортных реднеков в те времена на колодец за водой в ошейнике водили. Зато в наши дни трек о праздношатаниях по Руси идентичен натуральной действительности. Иосиф Виссарионович вырывает себе усы каждый раз, когда зачекинившийся на Курском вокзале тракторист идет писать колонку о велодорожках в новое медиа.

Креаклам не хватает раздольных парков и свободных паркингов? Окей, тогда они должны ставить троекратный лайк за переселение обратно в колхоз, в русскую глубинку, в провал такой объемистый, что Марианская впадина рыдает от зависти. Вся провинция — пустошь, в жизни не обойдешь. Вся провинция — дырища, сколько ни запихивай в нее кредитованные ситроёны.

Как ни крути, сплошь благодать от депортации. Да и крутить нечего: в отсутствие куртуазных депутатов Эрэфия ощущает свое лоно незаполненным. Pussy Riot — цветочки, гербарий на солее ХХС, в сравнении с грядущим пеформансом ненасытного бутона Родины-матери. Она уже засовывала в Челябинск метеорит. Теперь загонит в Сибирь 8-10 миллионов москвичей без прописки. Если мы не любим Россию, то Россия будет любить себя нами.

Не журналист, не сумрачная писака с залысинами и целлюлитом, планирую в отдаленном будущем нарисовать комикс о том, как мы вывалимся однажды из темницы плюгавой русской расщелины, счастливо родимся вне вагинального гулага, перестанем быть инструментом в руках Эрэфии, ее одушевленным дилдо. Затем для крепежа вычерчу филактер с репликой очевидца — матерной, взъерошенной, типа германовского “Либерти! Либерти, бля!”.

18419a_0-preview-9817942

Началась Вторая Мировая, американцы воевали на двух фронтах географически — на Тихом океане и в Европе — и на третьем, трудовом, снабжая ослабевших союзников боеприпасами и провиантом.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-21-12-500x699-3549570

Слесарь в молитвенном экстазе у станка. «Это мой станок, в мире есть много других станков, но мы с моим — единое целое, и с Божьей помощью несем свободу миру».

4131303681_ec589d86c4_o-1847233

В порыве патриотизма работают без выходных и в праздники. 1942 год, День благодарения, семья ест индейку прямо на заводе.

9430529_rd-1276659

Символ ударного женского труда — клепальщица Рози, изображенная Норманом Рокуэллом на обложке Saturday Evening Post. «Умеете обращаться с электрическим миксером? Значит, и с дрелью справитесь» — утверждает официальная пропаганда.

portrait-5

Домохозяйка попроще помогает армии другими способами — сдает старые нейлоновые чулки на сырье для тросов и парашютов,

portrait-6

сокращает потребление дефицитных жиров,

landscape-5

использованный кухонный жир несет обратно в бакалейную лавку, чтобы из него сделали взрывчатку,

landscape-6

экономно расходует продуктовые талоны,

4546092284_9789bda06e_b-500x698-2455721

приучает семью бережно относиться к обуви,

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-24-15-2701408

закатывает консервации на прокорм бойцов,

5470733905_d3358bb055_z-5463362

клянется жить по нормативам (например, в среднем 150 г сахара на человека в неделю), сократить потребление мяса, бобовых, консервов и не покупать продовольствие на черном рынке.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-12-50-2470675

Бензин тоже входит в список жестко нормированных товаров — для рядовых граждан по карточкам 11-15 литров в неделю, в зависимости от типа автомобиля.

portrait-7

Местом в машине надо делиться.

ride_with_hitler-4685173

Если едешь один — подвозишь Гитлера.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-17-32-9590434

Еще один больной вопрос — шины. Поставки каучука прерваны из-за боевых действий, всю оставшуюся в стране резину отдают армии.

portrait-8

Дети без дела не шляются, собирают отходы из резины и других полезных материалов

landscape-7

и сдают в мобильные пункты приема вторсырья.

4546091776_f26e68a729_b-500x394-3819118

По сравнению со сбором жира в американских школах пионерская обязаловка по сбору макулатуры выглядит чистоплюйством.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-26-38-500x672-5654103

Глянец призывает женщин к экономии во всем.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-19-05-6682776

Детям не рекомендуется объедать солдат: следует оставить им блюда из пшеницы и довольствоваться овсянкой.

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-06-11-500x646-7096221

В борьбе помогает все: от вовремя заштопанных штанов

d0a1d0bdd0b8d0bcd0bed0ba-d18dd0bad180d0b0d0bdd0b0-2013-02-21-d0b2-01-22-59-500x660-2367357

до плодов кустарного пищепрома.

4546092598_c2a5a180ee_b-500x689-7168019

«Сады победы» разбивают на каждом свободном куске земли, от цветника на даче до городских парков.

landscape-8

Правительство рассылает бесплатные брошюры огородникам-любителям.

4546092162_98ec6f305e_b-500x730-3507231

Посеешь редиску — пожнешь победу.

Мы помним о существовании Конституции, и она гарантирует нам свободу передвижений! Я против закона о регистрационном рабстве! ДОЛОЙ КРЕПОСТНЫЕ ЗАМАШКИ! #ПропискеНет! Хэштег сопровождается ссылкой на одноименную петицию, как это предусмотрено последними веяними рунетовской моды. Да что там веяния. Вся сетевая Русь якобы требует снять законопроект о прописке с рассмотрения в Госдуме. Требует хитроумный интеллектуал с бородой и дерридой в лице администрации книжного магазина «Фаланстер». Требует простой человек с гаечным ключом, друг уборщицы из Ленты.ру.

Я поддерживаю требование снять законопроект о прописке с рассмотрения в Госдуме #ПропискеНет via @propiskenet propiske.net/sbor-podpisej/

— Falanster (@falanster) 19 февраля 2013 г.

Я поддерживаю требование снять законопроект о прописке с рассмотрения в Госдуме #ПропискеНет via @propiskenet propiske.net/sbor-podpisej/ — Уборщица Lenta.ru (@ChistoLenta) 19 февраля 2013 г.

Угнетенный произволом миграционных властей, публицист Юра Сапрыкин еще на той неделе божился назло ЗАГСу съесть паспорт гражданина РФ — сильнейший токсин, отравляющий человеческую жизнь с момента выдачи и попадания на руки. Пероральное же потребление документа приводит к смерти в муках, по сравнению с которыми ады россиянского бытия почудятся сном в спа, сладостным санаторием. Вообще, будет предпочтительнее впредь игнорировать возмутительные перформансы колумнистов. Только и могущие идиотничать, безобразники тождественны недееспособным членам общества, им место в палате психоневрологического интерната. Присовокупи натюрморт с полоумным сапрыкинским déjeuner к объективной картине событий — и суета вокруг хэштега #ПропискеНет мигом теряет остросоциальную насупленность. Банкротится до пошлого твиттерного джингла, сочиненного кружком виртуальных демагогов, до назойливой рекламы какого-нибудь кооператива им. Навального с незыблемой приставкой «Рос», размножающейся посредством максимального RT.

Жильцов без регистрации будут выявлять рейдами. Расстрелы когда введут, как думаете? the-village.ru/village/city/c… — РосЖКХ (@roszkhru) 19 февраля 2013 г.

МАКСИМАЛЬНЕЙШИЙ НЕИСТОВЕЙШИЙ БЕЗУДЕРЖНЫЙ РЕТВИТ!

— Прописке.Нет (@propiskenet) 18 февраля 2013 г.

Изгнав суматошных агитаторов, сосредоточимся на самой идеологии. Понятно, что #ПропискаНет должна вызывать сочувствие прежде всего у гостей столицы, засидевшихся в гостях насовсем. Непонятно по какой причине эта вроде бы проворная скотина — некогда ускакавшая из провинциального хлева в московский, обучившаяся в коровьем институте, счастливо мычащая теперь из фирменного загона — телится подмахнуть спасительную бумагу. Выселят ведь вот-вот. Ссадят со съемной жердочки блочно-панельного курятника обратно на чемодан из шкуры поддельного луивиттона.

Подписей под петицией против депортации надо собрать сто тысяч, потенциальных жертв выдворения миллионы: от пергидрольной кассирши из-под Костромы до газетного репортера с тамбовской рожей. Я хохочу, когда критики закона против гастеров балагурят о конституционном праве на свободу передвижения. Это холостая галлюцинация, словесный ЛСД, на нем торчат лишь фанатики с промытыми мозгами — пожалуй, исключительная аудитория, над которой властны либеральные политтехнологи.

Истинный цимес #ПропискиНет — не в крестовом походе за святым граалем демократической утопии, а в мелочной грызне за шмат материального блага. В том, чтобы ни на миллиметр не сдвинуться с наноразмерной комнатухи, оккупированной по липовой регистрации.

Если правительство Москвы предложит гостям столицы проголосовать за возврат крепостного права в обмен на вековечное укоренение в спальном районе близ городской свалки, приезжие согласятся без раздумий. #ПропискеДа. Чем предаваться праздным размышлениям о рабстве, подите ишачить в свой зачуханный офисный загон — ежемесячная дань помещику за аренду тридцати квадратных метров железобетона сама себя не выплатит. Злые языки поговаривают, что итогом ужесточения миграционного режима станет изъятие паспортов у большей части населения. Что ж, давно пора. Может, устранение этой ядовитой корки — единственный способ хоть немного поправить бедственное положение русского холопа.

big-bang-theory-season-5-9-the-ornithophobia-diffusion-sheldon-bird-7405315

met-pic-birds-1-9191978

Розовый пеликан, в народе прозванный «птица-баба», ростом со взрослого человека, должен бы питаться рыбой, но с удовольствием жрет, например, живых голубей. Мы хотим, чтобы розовые пеликаны бродили по улицам российских городов и ели бомжей.

pelican-fish-500x375-2903479

pelican-pigeon-500x344-6580433

met-pic-birds-2-9713923

Грифовые цесарки живут в Африке, не летают, а бегают, охотятся стаями и едят кусты, пауков и скорпионов, не брезгуя в голодные годы и мелкими млекопитающими. Выглядят как стадо больных католических священников, хорошо бы их тоже съел пеликан.

vult1-500x373-6433480

vult2-500x560-3480329

met-pic-birds-3-8144561

Змеешейки внезапно выныривают из воды с угрожающим шипением, своим острым, как бритва, клювом гарпунируя рыб. Специфическое расположение позвонков длинной шеи позволяет им делать молниеносный бросок и обрывать жизни тритонов, змей и мирных старушек черепах.

ahin1cut-5728686

ahin2-500x390-1143760

met-pic-birds-4-9224370

Галапагосский пересмешник обитает на одноименных засушливых островах, жизнь научила его не только передразнивать всех, кого попало, но и бороться с нехваткой питьевой воды посредством вампиризма. Пересмешник выбирает гнездо, в котором какая-нибудь несчастная птица высиживает яйца, и пьет кровь из мамочки (обычно выживает) и птенчиков (обычно нет).

mock1-500x325-5730705

mock2-500x335-3627115

met-pic-birds-5-3361910

И это не все вампиры на сегодня. Овсянка-вампир, тоже с Галапагос, мутировала в процессе эволюции и отказалась есть насекомых, как ее нормальные сородичи. Зачем, если можно вспрыгнуть на большую птицу, долбануть ее острым клювом и сосать вкусную и полезную жидкость? Гадких мелких щебетунов стряхнуть непросто. Не берите своего попугая в тур на Галапагосы.

finch1-500x333-8274067

finch2-500x328-7558654

met-pic-birds-6-8122454

Большой медоуказчик показывает людям и хищникам-медоедам местоположение пчелиных гнезд, заботливо спрятанных насекомыми, ест личинки пчел, воск и то сладкое, что осталось от пиршества налетчика. Помимо стукачества, мерзкий представитель отряда дятлообразных откладывает яйца в чужих гнездах, и крупный лысый бройлер до смерти заклевывает сводных братьев.

hon1-500x351-3380743

url-5-24-500x331-6410334

met-pic-birds-7-9218992

Серый сорокопут обычно ест мышей, но в брачный период впечатляет самок фокусом: имитирует голос певчей птицы, а когда на зов прилетают представители этого вида, убивает их и украшает трупами деревья и провода подведомственной территории.

40p1-500x333-5731440

southern_grey_shrike_jugalt_16aug08-500x313-4874480

met-pic-birds-8-4070748

Гигантский буревестник гордо реет над Антарктикой, а проголодавшись, падает с неба на ничего не подозревающих пушистых пингвинят. Кровь, смерть, карпаччо из живой плоти.

bur2-500x333-1423427

bur1-500x340-8012411

met-pic-birds-9-3202719

Африканский венценосный орел питается преимущественно обезьянами, но не брезгует антилопами и детьми. Кто их, детей этих, в Африке считает?

eag1-500x286-1755998

eag2-500x335-3909118

tumblr_meu7vrgl5v1rqm3pmo1_1280-3404181
met-pic-mult-1-1169340

38 обезьян. В оригинале Monkey Dust (название синтетического наркотика, популярного в Европе и Америке в начале 2000-х, в тени которого меркнет дарвино-библейская аллюзия об обезьяне, вышедшей из праха и в прах возвратившейся). Это лучшее, что мы видели на общечеловеческие темы судебной системы, педофилии, хипстеров, семейной жизни, латентного гомосексуализма, пришельцев, печалей родительства, интеллектуального багажа среднего класса, тупых практикантов, тупых актеров и тупых телешоу. Отсняв три британских сезона по 6 серий для ВВС Three, создатель мульта умер в 2005, нам осталось скорбеть и пересматривать его в замечательном русском переводе.

tumblr_mielm0t0ug1qiny0ao1_500-2072322
met-pic-mult-2-1698454

Арчер (Archer) — относительно свежая (сейчас на FX идет 4 сезон, Турбофильм оперативно выкладывает серии в новафильмовской озвучке) американская пародия на шпионские саги. Суперагент Стерлинг Арчер по прозвищу Герцогиня; его аристократическая алкоголичка-мама, владеющая частным разведывательным агентством; грудасткая мулатка-агент, бывшая Арчера; офис из сообразительной толстухи, тупой миллионерши-секретарши, бухгалтера-задрота и сумасшедшего изобретателя — все как мы любим. КГБ, наркоебля в туалете, рак у главных героев, воздушные погони и сексапильные андроиды. Не проебите.

tumblr_micx7t7uic1qbxfd8o1_500-5189904
met-pic-mult-3-3925537

Металлопокалипсис (Metalocalypse) — 11-минутные эпизоды из жизни дэт-металл группы, получившей всемирную популярность. Гипертрофированные рок-старс владеют многомиллиардными состояниями и не умеют приготовить себе обед, обожают кровь и смерть, выросли в уродских семьях, объекты заговора мирового правительства. Гипертрэш, отличная штука, если пережить первые несколько сомнительных эпизодов, как это было с Community. 14 серий шикарно озвучены для 2×2.

met-pic-mult-4-9968606

Супертюрьма (Superjail!) — американский мультик, нарисованный, в отличие от предыдущих сериалов, сферическим пятиклассником на уроке химии. Слава телеканалу Adult Swim, занимающему частоту Cartoon Network, когда перекормленные буритос американские дети ложатся спать. Подчеркнуто graphic, мультфильм рассказывает о буднях психоделической тюрьмы с ее мясными обитателями. Безумный начальник, невротический визирь-управляющий, перекачанная бабища-суперстражник, транспортный робот, привидения и тысячи самых мерзких заключенных, заточенных в жерле вулкана. Обитатели тюрьмы хохочут, рыдают, страдают и любят, перемалывая друг друга на фарш на радость зрителям. Это хороший, добрый мультфильм, хотя и не все понимают это с первых минут просмотра.

p_1276371939_1276371952-jpg-8544931
met-pic-mult-5-1515733

Мыши-рокеры с Марса — фаталистический нео-нуар об отважных мышах с Марса, ежедневно спасающих хрупкую экологию нашей планеты от посягательств циничных, но малообразованных инопланетян с планеты Плутарк в щедро пропитанных густым пессимизмом и ненавистью пригородах Чикаго. Как и положено тревожному нуару, в деле оказываются замешанными высшие слои общества, коррупция цветет пышным цветом, а роковая девушка-механик бродит где-то неподалеку.