p2-8596768

Американские шоссе уставлены бигбордами, обещающими невзгоды нарушителям. Самые распространенные – по поводу ремней безопасности и отправки смс за рулем. Там же указывается размер минимального штрафа, но, похоже, никому вообще нет дела. Суперспособности, вот о чем я мечтал, глядя на гуманоидов с телефонами у носа, несущихся на скорости в 120 км в час. Телекинетический отжим мобил, акустический пендель, гравитационный щелбан, что-то такое.

До сих пор вспоминаю бабу, которая меланхолично выбрасывала из окна своего «крайслера» апельсиновую кожуру, стоя на светофоре на перекрестке Уотер и Пасифик. Шлеп, шлеп. Вы не поверите, если я расскажу вам, сколько раз я видел, закрыв глаза, как успеваю включить аварийку, пробежать пятнадцать метров, разделяющие нас, засунуть эти корки ей в бессмысленный рот амебы, пищеварительную вакуоль. Но сейчас не об этом.

Вот Apple запатентовал устройство, которое блокирует отправку смс за рулем. Смартфон определяет, насколько быстро движется владелец, и отключает возможность отправки сообщения. Я, когда об этом прочел, бурно аплодировал. Наконец-то! Наконец-то дело сдвинулось с мертвой точки!

Более того, смартфон сможет определять, за рулем человек или нет, чтобы не ущемить прав граждан на пассажирских сиденьях. Реализовано это будет при помощи телефонной камеры.

1-011-1244846

Так слать можно и с колена, и из-за спины, а некоторые самородки, те даже из кармана шлют, если телефон кнопочный…вот это уже точно будут террористы — у кого сейчас телефоны с кнопками? У террористов, пенсионеров и некоторых малоимущих, вроде колумнистов. Кстати, сколько ни смотрел кино о террористах, ни разу не видел, чтобы кто-нибудь активировал бомбу при помощи айфона – у всех какие-то нищенские моторолы. Стыдно, ребята, нашли на чем экономить.

Хотя вот, если так подумать, заложники тогда не смогут отправить смс из автомобиля. Украли человека какие-нибудь недоумки – забыли отнять мобильник, с кем не бывает.

2-011-5114011

Таким образом, опция распознавания должна будет включать и багажник, по идее?

А что, если снабдить телефоны функцией beard recognition – и загнать в облако базу данных по типам бород? Определить, скажем: вот это хипстерская борода, это шкиперская, это поповская, а вот – джихад-борода, и телефон сразу же шлет уведомление с фотографией в самое что ни на есть ФСБ/ЦРУ. А вот это новая борода + популярная личность, и фото отправляется на голосование публики. Чтобы миллионов сто проголосовало – идет Брэду Питту эта козлиная борода или нет? Английское нежное слово «goatee» не способно выразить мое искреннее отношение к этому явлению. Если не идет, то вызывается скорая парикмахерская помощь, летучая бригада с бритвами, которая фиксирует артиста и лишние волосы немедленно удаляет. Радостно представить, как это объединит человечество в борьбе. Запишите меня в первые ряды.

311-8273826

Не успеем мы оглянуться, как их снабдят анализаторами выдоха и прости-прощай, вождение после пива, блокирую зажигание. А потом начнется: в носу не ковыряй, следи за дорогой, соблюдай скоростной режим, покажи поворот, пристегнись. Ты бухал с Серым, а ведь мы оба решили, что он на тебя плохо влияет? Почему опять под деревом, туалетов рядом нет? А кто эта крашеная блядь в спортбаре?

Подобные перспективы кого хочешь напугают.

Вот уже изобрели приложение, которое исправляет селфи прямо не сходя с места. Сфотографировался, а телефон тебе убирает бока, корректирует второй подбородок, добавляет вместо нулевого размера второй, а то и третий, как опцию.

410-8074011

Пивной живот купируем, нарисуем кубики, а на свидании что-нить соврем, где наша не пропадала. Мало ли, набрал за пару дней пару кило, лечил стресс в знаменитой клинике KFC.

Патент на 3-D принтеры истек, теперь их может производить кто угодно. Я слышал, пока возможности далеки от безграничных – печатать можно разве что из сортов пластика. Но тут встрепенулась медицина – оказывается, изобрели возможность печатать человеческие ткани, используя вместо чернил живые клетки. Будут печатать образцы тканей для лабораторных исследований, с целью экономии на грызунах. Как раз, будто по заказу, выяснилось, что стволовые клетки скоро можно будет выращивать в неограниченных количествах без этих манипуляций с пуповинной кровью и эмбрионами. У меня от одних названий уже тремор.

Смотрите, какой сразу открывается простор для воображения!

510-6736304

А поливитамины вместо прилива сил вызывают желание угандошить этой банкой темного стекла соседского истеричного пуделя, который вечно ссыт в лифте.

Если развернуться как следует, то можно будет печатать и мужчин, и женщин,  с любыми размерами и настройками вообще. Кому подобрее, кому позлей, чтобы не расслаблялся, а то и сразу в комбинезонах из пенополиуретана, с хлыстом. Это я хватил, но тем не менее.

А вот еще генная инженерия. Проанализировать ДНК, определить будущие недостатки, рассчитать необходимые качества и подровнять, как нужно. Метод исследований называется «нокаутом гена», а иллюстрация к вики-статье о нем меня очень повеселила: имеется фото двух мышей, белой и черной, с подписью «нокаутированные мыши». Не знаю насчет белой, но черная, готов спорить, точно была нокаутирована, когда поняла, что с ней. Это вам не «Гадкий утенок» Андерсена, а совсем наоборот. Теперь у нее лишь два пути: депрессия либо мизантропия. Мщение до последнего зуба, тем более, что у грызунов они всю жизнь растут, без остановки.

610-1499221

С такими достижениями не придется вообще ничего печатать, а любовь к рассольнику будет заложена на генетическом уровне с момента зачатия. Главное – не перестараться, поскольку никому не нужны груднички, требующие рассольника, а рассольниковые наркоманы, теоретически, могут оказаться покруче опиатных. Варщики, приход, кумар, анонимные столовые, программа «Обмен ложек на чистые», соленые огурцы на медицинских весах. Подпольные парники в архангельских лесах, рейды по изъятию лаврового листа…

Потом эти гугловские дроны на солнечных батареях, раздающие интернет с высоты в двадцать километров. Они, говорят, по пять лет будут летать, не нуждаясь в обслуживании. Гугл уже запускал воздушные шары с целью донести интернет до отдаленных районов планеты, однако первенство в изобретении интернет-аэростатов принадлежит другим людям. Мало кто сегодня помнит символическое событие, произошедшее 19 сентября 1783 года: братья Монгольфье подняли в небо шар с корзиной, в которой находились петух, баран и утка. Выкинем случайного петуха и получим среднюю аудиторию «Спутника и Погрома».

Теоретически, с появлением интернета в глобальном масштабе, можно будет чекиниться в пустынях, на свалках и в тайских тюрьмах. И других местах, обозначаемых лишь градусами широты и долготы. Это очень обогатит совокупный опыт человечества. Доступность интернета станет феноменальной. Что вы скажете насчет фуд-блогов монгольских скотоводов? Сутэй-цай с солью, мукой и курдючным салом, anyone?

7-011-7523661
Жизнь становится все более занимательной, как киножурнал «Хочу все знать».