Несколько дней назад давний друг попросил меня помочь в мучительном выборе подарка для девушки, с которой он живет уже полгода. «Что-нибудь креативное». Я, недолго думая посоветовал, подарить возлюбленной «еще полгода совместной жизни». Дешево, сердито и оригинально. «Я дарю тебе еще шесть месяцев отношений, а если будешь хорошо себя вести, то на день рождения подарю тебе еще год!». А главное — таких подарков можно надарить очень много. Вам вкусно приготовили бутерброд? Презентуйте пять минут качественной интимной жизни. Постирали носки? Дарите улыбку, не задумываясь. Вам сделали шикарный минет? Подарите еще один, минут через десять.

Самый ходовой товар сегодня — это одиночество. Его продают в привлекательной упаковке дауншифтинга и сексуального разнообразия. Но фокус в том, что сейчас нет ничего более радикального, чем долгосрочные отношения. А какие отношения могут быть без памятных дат? Безусловно, парням подобные «годовщины» до лампочки. Они даже не помнят о них, а если и помнят, то исключительно ввиду своей врожденной, кхм, латентности. А вот девушки неустанно ведут дневник памяти, в котором записано, когда вы познакомились, какие на вас были трусы и кто что кому сказал. Но коль уж вы позволили себе роскошь стать кому-то нужным, то будьте любезны радовать друг друга маленькими подарками.

С каждым днем праздник все ближе и ближе, идей для подарка нет, а любящие глаза уже смотрят на вас с напряженной собранностью недокормленных хищников? Подарить что попало, лишь бы отъебались — это не выход, а настоящая катастрофа. Запомните, революцию делают не голодные, а сытые, которых один день не покормили. Раз уж вы читаете «Метрополь», то явно хотите быть не как все, поэтому раз и навсегда забудьте весь этот мещанский набор — романтический ужин, туалетную воду, букеты, лепестки роз, бумажные сердечки, DIY-песни, фотоальбомы с фотографиями, открытки, зажигалки, книги, свои стихи и прочую ненужную банальщину. Это хуже, чем Гитлер и антисемитизм. Но если уж вы вознамерились пройтись по стандарту, то раздобудьте череп Александра Малинина хотя бы, из него выйдет отличная пепельница.

Как известно, самый лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками: фистинг. Поэтому если еще осталось время, чтобы привести руки в тонус, то спешите в ближайший спортзал. Фистинг — универсальный подарок, если с душой выложиться, то вам в ответ подарят тест на беременность с двумя полосками через месяц.

В американском докомпьютерном анекдоте университетский завхоз жаловался на физиков и биологов, которым нужны приборы: «То ли дело математики — им нужны только карандаши и резинки». И мечтательно: «А философам даже резинок не нужно…». Намек ясен? Философов развелось сейчас как грязи, куда ни плюнь — всюду мыслители уровня Квентина Мейясу. Это, безусловно, фарс — философствовать в ситуации, когда философия невозможна, но не будем осуждать тинейджеров. Если у вас под боком завелся философ, то подарите ему ничто, пустоту. Настоящий Платон оценит. А математику преподнесите дилдо — тот же резиновый карандаш, только толще.

Если вы приличный человек, то никогда не подарите квартиру или автомобиль. Судите сами: подарив квартиру, вы обречете своего любимого человека на муки ада — на постоянную уборку, общение с представителями ДЭЗа, ежемесячные коммунальные платежи. И это только начало, цветочки. Проблемы будут расти, как снежный ком. Кому такой подарок понравится? Скорее всего, только мазохистам, пережившим лоботомию.

Вручив ключи от автомобиля, вы подарите возможную смерть в ДТП или своими же руками посадите любимых за решетку. И да, ваша «вторая половинка» превратится в настоящий «кусок». Прилежные водители, как правило, не пьют за рулем, правильно? Правильно! Что они делают тогда? ЕДЯТ. И едят МНОГО. Своим подарком вы прибавите десяток килограммов в своей же постели. Вам нужен холодильник у себя на руках?

Если средства позволяют презентовать подарок категории «luxury elite», то стоит обратить внимание на аутентичные аксессуары. К примеру, если ваш спутник жизни тяготеет к «левым» взглядам, то можно подарить портмоне или клатч из кожи Владимира Ильича Ленина. Мы не поленились и связались с Луи Виттоном. Он воодушевился и уже готов взяться за работу за мелкий прайс. Такого подарка ни у кого больше не будет, поверьте мне. Людей много, а сказочная мумия одна.

Многие девушки любят порадовать своих гопников бутылкой элитного пойла, чтобы подогреть их остывающее либидо. Однако все эти коллекционные настойки в жестяных боксах необходимо приберечь для серванта ваших бабушек и дедушек. Порадуйте родимого жеребца чем-то по-настоящему крутым — презентуйте ему ящик одеколона «Гвоздика». Элитный напиток советских времен. 80 градусов чистейшего удовольствия. Ваш Валентин и пахнуть будет отменно, и заводиться с половины оборота. А если он любит вас колотить, когда у него плохое настроение, то попросите его в ответ подарить вам паранджу.

Если у вашего партнера диагностируется «Пелевин» или «Земфира головного мозга», то подарите полиэтиленовый пакет и дробовик. Будущего у вас все равно нет, пострадаете пять минут, пожуете пирожков на поминках, зато жизнь себе не испортите. Обязательно проследите, чтобы в момент выстрела пакет был на голове, в противном случае велика вероятность, что мозги запачкают новые обои, и родители расстроятся.

А вообще не нужно забывать, что мы живем в эпоху социальных сетей, поэтому нет надобности карабкаться по водосточной трубе с гвоздикой в зубах, чтобы произвести желаемый эффект, достаточно лишь повесить на стену песенку Burzum и смайлик. Вполне милый подарок.