«Все скандалы потому, что родители воспринимают меня как ребенка, а я уже вырос!». Ничего подобного. Фундаментальная ошибка детей состоит в том, что они в глубине души сами ощущают себя детьми, пока их родители живы и особенно когда они рядом. «Я сам знаю, что мне лучше делать, пускай они отстанут, мы разные, мы не можем понять друг друга, раз так, лучше вообще не общаться» — сорри, ребята, но это слова подростка, которого мама с круглыми глазами застает мастурбирующим в шкафу под Children of Bodom. Взрослая логика звучит так: «Я вырос и в чем-то стал умнее родителей, поэтому искать компромисс — моя задача, а не их; теперь не они мне делают скидку, а я им; раз я такой умный, то я найду решение проблемы нашего общения, а не побегу плакать и ненавидеть в кусты».

Родителям не нужен контроль, они не идиоты, за восемнадцать лет они с вами намучились и на самом деле рады все оставшиеся годы отдыхать. Просто вы — их их самое большое в жизни эмоциональное вложение. Представьте, что вы полжизни пахали, откладывали копеечку и купили меганавороченный компьютер с искусственным интеллектом. Компьютер поигрался с вами и сказал «отстань со своей фигней, я не просил меня покупать». Разве это повод для вас отказываться от попыток общаться с ним или хотя бы периодически узнавать, не заржавела ли чертова железяка, не надо ли ей чего?

Родителей устраивает иллюзия контроля над жизнью детей. Дайте им эту иллюзию.

Да, возможно, сейчас родители и правда мало чем вам могут помочь в жизни. Но вот проблем они вам точно могут подкинуть, если неправильно с ними обращаться. Чтобы они не лезли с советами в сферах, в которых ничего не понимают или куда вы не готовы их пускать, действуйте на опережение. Подумайте о тех мелочах, которые готовы отдать им растерзание. «Пап, мы собрались в лыжный поход, и я вот думаю, что нужно с собой взять, чтобы не разделить судьбу группы Дятлова?». «Мам, у Кольки такая проблема с женой, я даже не знаю, что ему посоветовать, может, ты со стороны лучше увидишь все это?». Если вы через день будете звонить с кретинскими вопросами вроде «отец, что лучше, эпоксидка или WD-40?» и «мама, у меня борщ какой-то синий, что я делаю не так?», они быстро сами перестанут брать трубку. Ответы их слушать совершенно необязательно. Хотя можно и послушать, синий борщ — это пугает.

Что, вы боитесь выглядеть идиотом? Только идиоты боятся выглядеть идиотами, так что не бойтесь.

Даже если позиция мамы по поводу вашей прически, брака или вегетарианства вызывает у вас бешеное желание схватить стул и колотить им об стену до тех пор, пока мама не замолчит, крепитесь. Когда вы начинаете протестовать, не дослушав, то активируете у нее в голове схему «глупый ребенок даже не понял, в чем дело, а уже спорит из принципа». Эта схема предполагает дальнейшее подавление родительским авторитетом, «мама знает лучше», и коммуникация заходит в тупик с воплями и хлопаньем дверями. Если же вы выслушаете всю ее тираду хладнокровно, как равный взрослый человек, это настроит родительницу на другой лад, и когда она выговорится, то поневоле откроет уши, чтобы выслушать ваши контраргументы.

Родители — тоже люди, и им нужно общение. Не все продвинулись дальше Одноклассников, поэтому под общением они понимают настоящее общение, то, чем занималась вся цивилизация вплоть до нашего поколения. Часть их друзей разъехалась, кто-то умер, кто-то неприлично разбогател, а заводить новые знакомства, когда тебе за сорок, дано не всем. Пожалейте их. И снова-таки: действуйте на опережение. Ваша девушка не понимает, чем вы занимаетесь на работе, и начинает, высунув язык, красить ногти, через три минуты рассказа о том, как вы обставили конкурентов в новой формуле каучука, используемого в производстве эргономичных ручек для зонтиков? Ваша мама тоже ни черта не понимает, но будет два часа слушать, поддакивать, задавать вопросы, подливать чаю и гордиться, что вы такой умный у нее выросли из того синего горшка, который до сих пор под ванной стоит.

«Мама, с этого дня я не хочу больше никогда слышать вопросы о том, когда я выйду замуж. Когда сочту нужным, тогда и выйду. Могу, конечно, для твоего спокойствия пару раз выйти и развестись, что мне, жалко? Штрафы за развод пока не ввели, так что ты только скажи». «Папа, мне уже 22, я живу отдельно, зарабатываю сам, и все предупреждения о вреде алкоголя, особенно при нашей наследственности, прослушал сорок тысяч раз. Я не такой тупой, чтобы не услышать. Как только ты будешь заводить эту пластинку, я буду уходить, извини». Мне же не нужно уточнять, что живя с родителями и за их счет, вы не имеете права в ультимативной форме затыкать им рот? Не получилось добыть денег на самостоятельную жизнь — деточка, слушай взрослых, пропитывайся мудростью старейшин, может, поможет.

Сложно придерживаться самых конструктивных установок, когда тебя бесят. Многие родители — корифеи в искусстве вывести из душевного равновесия за десять секунд. Они знают ваши слабые места и, если вы не даете им того, что они хотят, молниеносно лупят вас по яйцам ментальной клюшкой для гольфа. Не ведитесь. У вас теперь роль лидера в этих отношениях, а лидеры не орут и не мечутся. Пейте пустырник перед семейными обедами. Представляйте все те же картинки, что и в тех случаях, когда нужно предотвратить преждевременную эякуляцию или прекратить смеяться: гниющий труп уточки на обложке Esquire, концовку Six Feet Under, телеграмму о смерти родителей, наконец. Брызгать друг в друга слюной — лишь усугублять конфликт поколений. А вы попробуйте спокойно смотреть в глаза и молчать. В игру «истерика от непонимания семьи» может играть и один человек, вам составлять ему пару необязательно.

Ура, на этом месте можно начинать писать гневные комментарии. Жуткий подзаголовок, дальше можно не читать, а обратиться в Минздрав с целью лишения психолога Белоусовой ученой степени. Если ваш родитель — воплощение Люцифера, унижавший вас все детство мерзкий тип или человек, который ушел за молоком и вернулся через пятнадцать лет, то никто не мешает вам официально вычеркнуть его из своей жизни и забыть. Это не только не будет аморальным решением — это будет рационально.

Не ваш случай, не так еще все плохо? Отставим в сторону пафос о сыновнем долге, все равно он останется для вас пустыми словами, пока сами не вырастите ребенка. Подумайте о другом. Родители в определенном смысле ничем не отличаются от вашей собаки. Вы ее тоже приручили, привязали к себе, она тоже вас любит и тоже от вас зависит, не только физически, но и эмоционально. Она тоже доставляет проблемы. Каким же надо быть подлецом, чтобы бросить проблемного пса на улице или отказывать ему в пище за то, что он съел ваши новые кеды? Говорите, есть разница — щенка вы выбирали, а родителей нет? Ну разница действительно есть, но она в том, что у некоторых людей хватает ума справиться и с родителями, и с персоналом корпорации в пятьсот человек, а у некоторых и рыбки через неделю дохнут. Откройте глаза и включите голову. Если вы хотите хороших отношений с родителями, начинайте их строить, мама с бабушкой, сюрприз, не сделают этого за вас.