114-7310003

Блаженные индийские философы хором рекомендуют праздновать жизнь: проснулся утром, руки-ноги на месте, крыша за ночь не рухнула, есть в кармане пачка сигарет и все такое — время петь в душе и предаваться немотивированному веселью. Женщины немотивированного веселья не любят (чего это он скачет и горланит петухом — любовницу завел что ли, или снова накурился перед работой, жертва креативной специальности?), зато обожают привязывать эмоции к определенным датам. 8 марта — изволь до краев преисполниться нежностью к теще. Полгода знакомства — получай квест в духе «Исчезнувшей», как она тогда была одета да что заставило влюбиться до гроба прямо на первом свидании (честный ответ «декольте» не подходит). Сегодня мы отучим девушек от формализма и превратим ваши муки в забаву.

239-8460561

В чем основная проблема мужчины в эти знаменательные дни? В том, что он вечно виноватый осел, он все забыл, не предавался плановым воспоминаниям о самых главных в его жизни минутах, не терзался выбором подарков, не откладывал трудовой рубль незаметно, лавируя между подозрениями в лузерстве и обвинениями в мотовстве, в общем, жил и горя не знал, пока она вбухивала эмоциональный капитал в красный день календаря.

Поступим хитрее. Предположим, что вас еще не скосил Альцгеймер и вы смутно припоминаете момент, когда женщина из соседней комнаты там закрепилась. Определитесь с месяцем события, ориентируясь на запавшие в память пьянки, катастрофы и состояние деревьев в то счастливое время. Отсчитайте пару недель назад — это и будет день, когда придется действовать.

Не заморачивайтесь по поводу подарков — если относиться к ним всерьез, рано или поздно вы упретесь в развилку, от которой две дороги ведут в тупики. На левом указателе написано «Ее мечта (только продай самый нелюбимый орган)», на правом «Другой подарок (ей не понравится то, что ты выберешь)». Пока вы бьетесь головой о верстовой столб, журнал «Метрополь» выдает готовые решения со скоростью арабского скакуна, который проглотил двадцать слепней. Увеличить шансы на то, что ваше подношение будет принято благосклонно, поможет элементарная математика. Один плохой подарок — кошмар, и как вас угораздило потратить столько на любимые духи прабабки Джуди Денч? Десять презентов, пять из которых придется раздать родственникам из Иваново, два сгодятся на подстилку собаке, один удобно сжечь в унитазе и еще два небезнадежны — вот наша цель. Просто оглядитесь по сторонам и купите нечто похожее на то, что покупает она сама. Если в шкафу барахольщицы висят 162 платка, не считая шарфов, сгребите десяток и тащите продавщице ближайшего магазина, пускай она послужит функцией related. Для романтической натуры приобретите на блошином рынке какую-нибудь старую покоцанную безделушку и сочините сказку о том, как этот фамильный сувенир, память о расстрелянном шурине прабабки, греет ваше сердце. Пускай только попробует носом крутить!

Когда подарки готовы, поставьте будильник, чтобы пораньше разложить все великолепие по одеялу. Не забудьте какие-нибудь сладости и бутылку шампанского. Захваченная врасплох, вынужденная бухать с утра (а иначе вы обидитесь, вы же готовили), без ответных подарков, она лежит на лопатках, в прямом и в переносном смысле. Остается объяснить, с какой радости вы все это устроили. Ну как — не могли дождаться! А важна ведь не дата, а то, что вы вместе! 10:0 в вашу пользу, ничего не попишешь.

337-2135879

Со 158-й годовщиной марша пустых кастрюль такой номер не провернешь. Но выход есть всегда, как говорил папаша-глист сыну. И в вашем случае лазейкой станет тема сюрприза. Ну какой сюрприз, когда она всю последнюю неделю предвкушает пробуждение от запаха подгоревших гренок и уже засыпала в вазу порошок ацетилсалициловой кислоты, чтобы заслуженный букет простоял подольше? Нет, это не наш метод. Нам нужно настоящее изумление и шок восторга.

Начнем с того, что вечером 7 марта приходить домой, если вы живете вместе, не нужно. А если не живете, то просто пропадайте со всех радаров и спокойно идите в бар, ложитесь спать, доделывайте работу или давите своими танками вражеских орков. Разумеется, это беззаботное поведение может позволить себе лишь тот, кто вооружен. Заранее наймите розовый лимузин, а ей сообщите, что всю ночь выбирали достойную ее машину и ругались с водилами, чтобы зря не тратить ваши (общие!) деньги. Пообещайте одолжить свой навороченный велосипед рукастому брату-школьнику, чтобы он по вечерам клепал коллажи с ее именем, тридцати штук будет достаточно. Не забудьте измазаться клеем и сообщить, что уснули за работой. Купите кровать с бельем порозовее и договоритесь о доставке к подъезду к рассвету. Включите с телефона ее любимую песню, машите снизу, сообщайте, что она как Джульетта на балконе и пускай она скорее обнимет вас на ложе, которые сами вы собирали два дня плоскогубцами и любовью. Злость от того, что вы не нашлись в моргах, сменится истинным удивлением и экстазом по поводу вашей самоотверженности и честного идиотизма. Не исключено, что в душе девушки останется шрам, и в следующем году она будет намекать на нецелесообразность торжеств в честь старушки Люксембург, чего мы, собственно, и добиваемся.

436-3031737

Здесь стоит обратить внимание на парадокс: праздник общий, а оценивает мероприятия она. Это нужно упредить как можно раньше. Дайте ей недельку отойти от мартовских событий и начинайте приставать. А что она вам подарит? А вам понравится? А эротическое или нет? А можете вы высказывать пожелания? Забрасывайте ее фотографиями островных курортов с подписями типа «когда дед двинет кони, продадим его квартиру и поедем туда». Просите угадать, к каким перверсиям склонны ваши родители, прожившие душа в душу тридцать пять лет. Когда она на работе, шлите ей ссылки на съедобные трусы и бубенчики для сосков. Спрашивайте, какую свою одежду она готова одолжить вам в этот день единения полов.

Ближе к празднику купите побольше романтических атрибутов, развесьте их везде и не давайте снимать. Пускай она одуреет от обилия китайских фонариков, которые жует кот, пачкающихся золоченых ангелочков и свечей-вонючек. Полезно тихонько положить в ее сумку свои лучшие трусы, а папку с курсовой заменить на томик Китса.

Когда наступает день Д, ее психика уже сломлена, а вы во всеоружии, как никогда. Тащите ее на каток, если вы на нем порхаете, а она падает, как только отпускает бортик («Я тебя поддержу, я же твой мужчина! Хочешь упасть назад на меня, как в американских фильмах?»). Ведите на концерт своей любимой группы, от звуков которой ей хочется скорчиться в углу и выть («Зайчик, я так ценю, что могу разделить с тобой свои увлечения!»). Подарите ей в красивом красном конверте ключ к онлайн-курсу «Программирование для начинающих» («В отличие от каких-то вертопрахов, я, солнышко, забочусь о твоем будущем, ведь твоих коллег-журналистов скоро заменят новостные роботы»).

Вы сильный пол, в ваших руках самое главное — инициатива. Не забывайте повторять, что любите-любите и пойдете на любое безумство только ради нее, потому что это она заставляет вас систематически терять голову вместе со всем серым содержимым. С готовностью обнимайте, когда она принимается реветь от ваших закидонов, но никогда не извиняйтесь — вы же все это от чистого сердца. Женщины ненавидят скуку и обожают безумцев, так дайте же ей понять, что такое истинная оригинальность — и ее от вас, как от героина, за уши не оттащишь.