met-pic-trip-1-5444333

У нас не было планов на длинные новогодние каникулы и к девятидневным выходным мы были не готовы: депрессивные психозы, апатия и нервное истощение — плохие спутники даже в хорошей компании.

Коллективно было принято решение «въебать говна и посмотреть, что получится». Плохо сверстанный сайт, доступный только из кэша гугла (привет, статья 6.13 КоАП) говорит, что 25I-NBOMe вызывает беспричинный смех, радость, эйфорию, сильные визуалы и прочую весёлую лабуду. Где-то в конце списка эффектов, как оказалось, болтался пункт про spiritual hallucinations и изменение восприятия времени. Но это мы выяснили, когда уже всё произошло.

19:35. Сидим с Сашулей (это мальчик) на кухне просторной квартиры на берегу Финского залива, у нашего друга Артёма. На морде чёрного айфона расчерчены  четыре рыхлые дороги соляры. С айпада на портативные колонки играет Pink Floyd. Ладно, погнали, не смотреть же на нее.

20:03. Серый панельный дом напротив превращается в рыбу с неоновыми глазами и покачиваясь висит в воздухе. Несмотря на сильный мышечный тонус, гравитация прижимает к стулу так крепко, что встанем с него нескоро. Забиваюсь в угол, потихоньку осознавая, что пиздец, но пока не могу объяснить, почему именно. Перевожу мобилу в режим «полета» — как бы чего лишнего никому не написать.

20:17. Последние отголоски музыки развалились во что-то непонятное, вместо картинки на айпаде брызги света. «Вот мудилы, разбили айпад» — думаю я, ну ничего, что-нибудь придумаем, главное из этой дурной компьютерной игры выбраться. «Бля, зачем я в это ввязался» — так себе начало.

met-pic-trip-2-9127402

20:30. Из настенных часов с хрипом и посвистыванием выползает кукушка — ассистент проводника и второй пилот. Проводником был я, потому что постоянно смотрел на часы и порывался встать, спрашивал, всё ли в порядке.

21:00. Первая потеря связи — штука волнительная и противоречивая. Главным образом из-за того, что всё внезапно пытается встать на свои места — я отчётливо слышу кукушку из настенных часов, брызги света на айпаде по-прежнему бесят, люди отрисованы нарочито подробно: пульсирующие вены на лице, вертикальные зрачки, даром что механического хвоста нет. Артём по-хозяйски бодро наливает чай, на кухню заходит Василиса (девушка Артёма и моя коллега), уловив моё смятение, констатирует: «О, да ты в порядке, я вижу». Пью чай, смотрю на часы — начало десятого, легкость в голове необыкновенная, но хочется привязать себя верёвкой к чему-нибудь и не отвязывать на ближайшие часов шесть.

21:14. Первый уровень. Ребята о чём-то разговаривают, но передать содержание беседы я не могу по одной довольно забавной причине — ни одно из произнесённых слов не имеет связки ни с объектом окружающего мира, ни с действием. Все существительные и глаголы испортились. Этот эффект называется «семантическое перенасыщение». Мы утратили способность обсуждать вопросы культуры, этики и религии. Мы просто произносим слова и пытаемся строить рифмы масштаба «тумбочка-хуюмбочка». Последний пример имеет столько же здравого смысла, сколько и озвученая Сашулей идея вечного двигателя, состоящего из еврея (меня) и привязанного к нему Гитлера. Это очень серьёзные вещи.

28:03. Мы переходим на следующий уровень. Первым делом мы сломали музыку, потом от нас стали отваливаться слова и их смысл, и вот теперь — ура, мы дошли до самого интересного — нумерологическая паранойя. Я вспомнил пин-код от своей старой кредитки: деньги в каждый дом приносим, один четыре,восемь восемь —  всегда забывал пин-коды к кредиткам, потому что мало пользовался ими по назначению. Теперь-то понятно, что я выбрал хуёвую игру с хуёвой идентичностью хуёвого еврея. Мы не можем связно произнести ни одной фразы на иврите, зато дома у нас полдюжины еврейских расовых шапочек. Мы ездили в Израиль по ознакомительной программе для лиц, имеющих право на репатриацию, и смеялись , «какой же еврей не захочет бесплатно сгонять на родину». Всё. Досмеялись. Перебираем в голове друзей-евреев, друзей-антисемитов, друзей-за-хуй-и-в-музей. Одни и те же лица, одни и те же обескураженные грустные рыла, потому что оказывается, друзья мои, что я вас всех выдумал. Я пытаюсь уцепиться за «это родовая травма интернета, мы лично не знакомы с друзьями — это нормально», но нет, не получается. Это невероятно, вы не поверите пока не попробуете выдумать вообще всех своих друзей. Я потратил на это 20 из 24 лет своей жизни — это охуенно! Все ваши прекрасные лица и лапки, боли и увлечения, страхи и интриги. Это всё было в моём воображении, и я не могу объяснить, почему мы с этим должны расстаться именно сейчас. Видимо, я опять что-то сломал.

met-pic-trip-3-8763087

42:11. Мы потеряли друзей — дело дрянь, я немного волнуюсь. Как это произошло — непонятно, но я провалился дальше. Шатаюсь в охуевозе по чужой квартире, ребята трут о своём, про меня забыли, периодически отвлекаясь на шорох, который я произвожу. Особенно тяжело с подвижной мимикой. Знаете, бывают такие люди с потрясающими лицами, они уже признались что троллят тебя, но время от времени продолжают играть в ту же игру и ты снова ведёшься, а они потом шутят: «хаха, да расслабься». Вот Василиса как раз такой человек: «Вы слышали что-нибудь? А, ну ладно, значит показалось. У меня из-за этой дряни ощущение, что вокруг постоянно кто-то ходит!». Хожу вокруг, прикасаюсь к людям, но внимания в мой адрес не больше, чем на урчащий холодильник, на который кто-то непроизвольно оборачивается, но это рефлекс, как у кошек, уши которых поворачиваются независимо от воли их владельцев.

02:27. Очередной провал, но мы по крайней мере знаем, в каком именно времени — в московском. На наручных часах появились стрелки и кажется, цифры. И опять, вроде бы повод для радости, но нет. Это похоже на собственную реальность, которая существует только там, где ты её запомнил, всё остальное осталось в старом буфере и не выгрузится оттуда никогда. Очень предсказуемое сравнение с компьютерной игрой, в которой герой может упереться в серое непонятно что и буксовать ногами в воздухе, потому что разработчики решили, что «ему туда не надо».

В этом уровне мы летим дальше и вспоминаем, как мы боролись с собой, с генетической предрасположенностью к примитивному труду, к его почти полному отсутствию и чисто косметической нагрузке на лобные доли. Пиков такая борьба достигла на 3-м курсе ВУЗа, когда некоторые интеллектуальные ремесла под названием «social statistics», «social data analysis» и кое-что из предвыборных исследований мы уже освоили, а разочарование в общественном устройстве компенсировалось жаждой наживы и большим количеством предложений на рынке труда. Проще говоря, надо было успевать делать много и качественно. Название вещества вы без труда угадаете. Приятного мало, остроты ощущений добавляли разваливающиеся зубы, ранние морщины и беснующийся артрит. Потом мы перешли на растительные препараты, хорошо рифмующиеся с угасающей алчностью и прогрессирующей разочарованностью. Рабочий день стал нормированным, зарплата постоянной, алкоголь — скучным. Несколько раз мы бесились с жиру и ели ЛСД с псилоцибинами — это отдельная и прекрасная история о новом человеке, который не определился. В другой раз, сейчас мы на секунду вернёмся к искажённому восприятию времени.

met-pic-trip-4-2446029

03:02. Ребята внезапно перестали делать вид, будто меня не существует, повернулись ко мне и сказали, что настало время сделать выбор. Позвольте мне описать масштабы этого выбора, ибо они колоссальны. Мы — Создатель. Мы сидим на кухне, и через 58 минут Вселенная, какой мы её знаем, схлопнется. Очень тоскливо это осознавать, но брать с собой весь багаж из прошлой Вселенной нельзя, да и не нужно, просто потому ,что двум одинаковым вселенным подряд существовать совершенно незачем. Что взять с собой, я выбирал сорок минут, сидя у аквариума и держа в руках бумеранг. Выбором остался в целом удовлетворён и неожиданно для себя ударился в размышления о социально историческом значении стимуляторов и галлюциногенов. Неужели люди не в состоянии хорошо жить с самого начала, не совершая чудовищных ошибок, не гоняясь за признанием менее успешных и деньгами менее смышлённых? Не выжимая из себя и своих костей весь находящийся в них кальций, не пытаясь придумать новые социальные ограничения и очередную диктатуру и фашизм? Словом, это были довольно грустные размышления, притом что оппонентом к собственным аргументам которым выступал я сам. Минут двадцать я гонял дозняк по айфону и в результате поистине нечеловеческих мыслительных усилий с видом пророка произнёс: «не берите в долг у собственного организма! Особенно, если он еврей».

П.С. Имена, события и препараты вымышлены, любое сходство с реальными людьми — чистая случайность.