med-0-8562670

med-1-4634858

2013 год — год числа 71.  Сначала ноги протянул 71-летний старик Лу. Почти одновременно с ним умерла комедийная актриса Марсия Уоллес, озвучившая учительницу Барта Симпсона Эдну Крабаппл, не дожив недели до своего 71-летия. Как сообщается на ее сайте, смерть наступила из-за осложнений после воспаления легких. Мэтт Гроунинг обещал убить кого-нибудь в этом сезоне Симпсонов для интриги — и сдержал свое слово. В отличие от Уоллес, причина смерти Лу Рида официально не называется, но мы-то знаем, откуда ноги растут — они растут из задницы мировой медицины. В мае 2013 года он перенес операцию по пересадке печени — старая проспиртованная печень, по всей видимости, уже барахлила не на шутку, и было поздно пить «Боржоми». Ну, умер и умер, лично мне этот Лу Рид вообще мимо тарахтел — не будь его песни на саундтреке к «Шоссе в никуда», то я бы и это пережил. Как говорит Александр Павлов, «он занял свое место среди других мертвых белых мужчин», и слава милостивому Аллаху. Но вопрос вот в чем — нам-то жить дальше.

Казалось бы, современная медицина способна на многое — сегодня можно изменить внешность и биологический пол, вернуть зрение, произвести потомство из пробирки в программе design baby, создать нового человека из трупа рецидивиста и гипофиза бродячего пса, но люди по-прежнему умирают не только от рака, но и от банальных заболеваний. И если умирают Лу Риды и Стивы Джобсы с их состоянием, то что и говорить о простых смертных с копеечной зарплатой. В России многие не дожили бы и до хирургического вмешательства, потому что у отечественных медиков самая сильная сторона — это шахматы и вскрытие. По крайней мере, патологоанатом всегда ставит точный диагноз. Постфактум.

Прав был Мишель Фуко, когда в «Рождении клиники» писал, что урона от врачевателей больше, чем пользы. Врач — это незнакомый дядя, который плевать хотел на вас и ваше здоровье. Типичный бюрократ, выписывающий лекарства, о которых он сам ничего не знает. Задача любого врача — выписать справку о смерти. Этому их и учат. И только эту часть своей работы они выполняют на отлично. Врачом быть весело — это мясники под крылом закона. Если же вы не Луи-Фердинанд Селин и не черпаете вдохновение для своих стихов в страданиях пациентов, то ваш лучший врач — это его отсутствие.

med-2-2486885

Бывало, придешь в поликлинику: «Доктор, спина болит!» А он тебе сонный и злой в ответ: «Спина у него болит. Ну, мало ли чего она болит-то, надо бы УЗИ сделать, анализы сдать, потом развернутые анализы». Вот так два дня проходишь от кабинета к кабинету, подаришь родной медицине долларов двести, а в итоге тебе мочегонное выпишут. Надеюсь, что в скором будущем человечество сможет запросто обходиться без большинства представителей этой профессии. Клопов надо давить! Сегодня эффективнее лечиться, следуя инструкциям, которые в два клика можно отыскать в интернете, нежели стоять три часа в очереди в поликлинике, чтобы врач с диким похмельем нацарапал что-то неясное на латыни на клочке бумаги. Или не стоять в очереди, а вальяжно сидеть в частной клинике среди стерильно белых стен, где подготовленный персонал будет развлекать вас долгие месяцы, пока природа-мать сама не вылечит вас. Компьютер ставит диагноз точнее.

Уровень народного недоверия к медицине сегодня высок, как никогда. Даже среди моих знакомых есть те, кто принципиально не ходят в поликлинику. Умрут дома, но не пойдут. Безусловно, это всего лишь поза, но прецедент на уровне мема имеется. Заболит зуб — ждать не будешь, последнюю рубашку снимешь, чтобы на корню ликвидировать источник боли. И пока что, к великому сожалению, зубы не вылечить, выпив нужную таблетку, следуя мануалу, найденному в интернете. Поэтому-то стоматология по праву считается золотой жилой медицины — практически МГИМО. Если с ноющим боком русский человек может проходить еще пару месяцев, «авось само пройдет», то с зубами и хирургическим вмешательством такой номер не пройдет.

На фоне лихих 90-х сегодня буйным цветом расцвел частный бизнес и нью-эйдж медицины нетрадиционной ориентации — спа, висцеральная терапия, биологически активные добавки, целебная косметика, ну и тяжелое наследие Ванги для поколения постарше — травки-муравки, шепот берез да прочее народное ностальжи по бабушкиным сказкам. Что первое, что второе необходимо отвергнуть как архаику.

med-3-7826787

Рассчитывать на то, что завтра прибудет плеяда новых врачей, которые будут подтирать нам задницы, тоже нельзя — это крайняя форма аутичного оптимизма. Потому что врачи из будущего такие же классные ребята, как и вы — они тоже делают вид, что слушают Лу Рида, а потом бегут пить коктейли в ближайший клуб и смотрят картинки в наци-пабликах. Таким бы я и обувь почистить не доверил. Доверять левым отморозкам свою жизнь вообще не очень хорошая идея. Многие даже не способны грамотно оперировать фактами, не говоря уже об полостных операциях.

Мое предложение такое: вместо того, чтобы нести деньги вашему терапевту из амбулатории или в частную клинику, давайте-ка лучше скинемся все вместе и отдадим их Джеймсу Кэмерону. Раз он смог придумать Терминатора, то сможет придумать и роботов-хирургов, и инкубаторы по выращиванию органов, и суперкомпьютеры, сканирующие недуги в домашних условиях. Я готов доверить этому святому человеку режиссерское кресло своей жизни. Есть люди, которые заслуживают жить вечно — это редакция Метрополя и Дэвид Боуи. И надо что-то делать, пока Дэвид Боуи еще жив.

med-4png-5042559

Только представьте, появись роботы-хирурги сразу после динозавров, сколько крутых пацанов удалось бы спасти, подарив лучшим умам бессмертие. Будь Фридрих Ницше жив, он бы был самым злым колумнистом в журнале Rolling Stone, Артур Шопенгауэр вел бы мастер-классы по пикапу, Мартин Хайдеггер с огромным дилдо в руках ловил бы педофилов, а Сальвадор Дали снимал бы клипы для богослова Джастина Бибера. Это был бы замечательный мир, дивный новый мир.

att-01-1139936
att-1-5145197

Исследователи утверждают, что качественная небритость — залог успеха у женщин. Психологи из университета Южного Уэльса провели эксперимент, в ходе которого показывали почти четыремстам участницам фотографии мужчин с растительностью разной длины на лице. Как выяснилось, наиболее привлекательной выглядит равномерная десятидневная щетина, и уже потом идут гладковыбритые и бородатые лица. Однако имейте в виду, что любая длина меньше десятидневной выглядит как раз самой непривлекательной за счет визуальной неравномерности волосяного покрова.  Сложно выглядеть мачо, когда у вас на лице — клочковатая лужайка.

att-2-3502958

Эволюционные психологи логично замечают, что улыбчивым мужчинам проще найти пару для долгосрочных отношений — подсознательно женщина будет выбирать парня, которого воспримет как партнера, готового заботиться о ней и ребенке. Если вы поскорее хотите жениться, при знакомстве придется постоянно мимически подтверждать, что вы — «хороший парень». Противоположное верно для секса на одну ночь — короткие интрижки женщины охотнее заводят с теми, кто не выглядит слишком радостным. Потренируйтесь перед зеркалом делать задумчивое, гордое или немного капризное лицо. Однако не стоит выглядеть и слишком несчастным: миф о «сексе из жалости» — все еще миф.

att-3-4685240

Как ни странно, каблуки — лучшие друзья не только женщин, но и мужчин. Полтора-два сантиметра, которые могут прибавить вам удачные лоферы — это плюс полтора-два сантиметра к шансам образовать пару, так что выкиньте кеды или хотя бы не носите их на свидания.  Женщины предпочитают вступать в отношения с мужчинами, которые выше их, наглядным доказательством этого для антропологов всего мира служит неуклонное увеличение человеческого роста — коротышки выбраковываются самой природой.

А если даже лоферы вам не помогли, не пытайтесь подцепить двухметровую фотомодель у барной стойки. Сосредоточьтесь на тех самках, которые ниже вас хотя бы на пять-десять сантиметров — среди них вы скорее встретите благосклонность. И не сутультесь!

att-4-7945012

Путь к сердцу женщины легко проторить обладателям квадратной, «североамериканской» челюсти. Высокий уровень тестостерона, ответственный за появление мужественных черт лица в период полового созревания, не только свидетельствует о вашей фертильности, но и, по некоторым данным, влияет на формирование устойчивой иммунной системы, что делает вас более привлекательным партнером с точки зрения генетики. Однако не расстраивайтесь, если ваш жевательный аппарат далек от стандартов героев американских боевиков. Гипертрофию челюстно-лицевых мышц и изменение конфигурации лица может вызвать длительное жевание жевательной резинки. Если вы не привыкли с детства закидываться «Орбитом», поможет цирюльник. Правильная форма бороды может сделать лицо более «квадратным», но не пытайтесь сделать это вручную, особенно поначалу. Дело своего «омужествления», как и многие другие вопросы, лучше доверьте профессионалам — ступайте в барбер-шоп.

att-5-4052580

Исследование за исследованием, психологи постоянно подтверждают, что наиболее привлекательным для женщин является мужская фигура «Вэ галочкой», с широкими плечами и узкой талией. V-образный силуэт фигуры должен соответствовать математическому идеалу пропорций — отношение талии к бедрам в пределах 0,9-1,0 и отношение грудь-талия примерно 1,33. Однако, если вы и без мерной рулетки знаете, что до символа вендетты вам далеко, попытайтесь хотя бы приблизиться к нему с помощью правильно подобранной и хорошо сидящей на вас одежды. Хорошо сшитый широкоплечий и приталенный пиджак, кофты и футболки с V-образным вырезом помогут скорректировать пропорции корпуса.

att-7-7127192

Совместное исследование новозеландских и калифорнийских социологов показало, что женщины крайне придирчивы даже к той растительности, которая не находится на вашем лице. Демонстрация фотографий мужчин с варьирующим оволосением торса выявила вполне очевидную закономерность дамских предпочтений — чем меньше волос, тем лучше. Рейтинг привлекательности снижался с повышением «мохнатости» груди и живота. Поэтому, если собираетесь раздеваться, сначала изучите предложения на рынке депиляции. И постарайтесь сделать это хотя бы за пару дней до большой даты, иначе покраснение кожи не позволит вам извлечь выгоду из следования букве науки.

att-6-7753041

Да, запишитесь в тренажерный зал. Запишитесь. В тренажерный зал. Прямо сейчас. Этот очевидный совет почему-то игнорируется подавляющим большинством парней, которые считают что женщины должны любить их за богатый внутренний мир и прокачанного персонажа в «Доте». Конкурентные преимущества в жестоком современном мире — это деньги, внешность и умение чинить вещи. В противном случае вы для девушки не нужнее вибратора, а нервов и времени отнимаете гораздо больше. Женщины любят мужчин, которые поддерживают форму, этот очевидный факт не нуждается в ссылках на многочисленные исследования. Да, вы никогда не будете выглядеть как Вин Дизель, но это вам и не нужно — участницы соответствующих испытаний предпочитают не перекачанных персонажей с обложки альманаха «Мистер Вселенная-1974», а фигуры, находящиеся в тонусе. Поэтому пойдите и запишитесь, наконец, в тренажерный зал.

mini-hap-8104077

hal-1-1651457

Наденьте футболку с огромным портретом Лимонова и бейсболку с надписью LIMONOFF, и все поймут, кем вы нарядились, даже если вы полненькая кавказская девушка. Первый эгоманьяк страны многолик, выбирайте из ряда образов: молодой  голубоватый Эдичка-стиляга, одетый в милитари защитник сербов с муляжом автомата, маститый писатель в классическом пиджаке (все это должно сидеть идеально, иначе вы не Лимонов). В костюме Лимонова вы можете предаться спокойным разговорам о литературе, а можете пикетировать барную стойку и толкать зажигательные речи о том, что всем пора покинуть прогнившее заведение и лететь на вертолетах в Сибирь обеспечивать друг другу сексуальный комфорт. Только не теряйте достоинства, это будет выпадением из образа. Для потери достоинства у нас есть следующий персонаж.

hal-2-6796214

Ваши необразованные дети будут считать Бена персонажем Гоголя, и это нормально. Наденьте рубаху с вышитым воротом (не украинскую, Бандера), напяльте сверху помятый пиджак, изжеванный галстук, нарумяньтесь и прихватите теннисную ракетку. За час до выхода щедро полейте себя водкой. Ревите медведем, кружитесь и пляшите что-нибудь максимально народное. Обращайтесь к друзьям «дорогие россияне». Замкните контакты в голове охранника, заявив при входе «я устал, я ухожу». Отберите у диджея микрофон и произнесите прочувствованный спич в духе «а Россия-то с колен поднимается, понимаешь, какая загогулина!», после чего падайте на ближайшую горизонтальную поверхность и пускай вас уносят. Вам сегодня можно все.

hal-3-6132540

Тщательно скрываете намечающуюся лысину и работу сисадмином в Oriflame, а ваша личная жизнь закончилась после пожара в клубе «Хромая лошадь» в 2009-м? Беда, но не беда. Пшеничный парик, шарфик, шмотки из Topshop и фирменных секондов вам в помощь. Ваш ориентир — Ваня Дорн, лучший певец современной России по версии журнала «Метрополь». В качестве аксессуара можете взять на вечеринку деревянную или силиконовую реплику члена, во рту с которым, по признанию Ивана, он не поет, хотя и похоже. Теперь можно выкаблучиваться на танцполе по-всякому, не надо стесняться, откройте свои горизонты — может, вам совсем не миниатюрная брюнетка нужна для счастья, а вовсе даже и широкий рыжий мужичок.

hal-4-4440703

Любите свою бороду и предпочитаете наблюдать обезьяньи бои современников с вершины внутреннего Кайласа? Нарядитесь Борисом Гребенщиковым. Борис Борисович любит джинсы, красный и восточные мотивы. Повяжите на голову бандану, наденьте очки и светло улыбайтесь. Для вас в мире нет проклятых казнокрадов, дебилов микроблогеров, лживых журналюг, американских империалистов, коварных геев, узкоглазых и черножопых. Все боги — ваши, и вся музыка звучит для вас. Пейте виски, называйте всех любимыми и хотя бы один вечер не думайте о том, как вам с Герценом обустроить Россию, а то больше некому.

hal-5-5642072

Солистка «Браво» выглядела, как Леди Гага, когда Леди Гага выглядела, как Снежинка на утреннике в детском саду. Нам понадобятся: яркий клоунский парик, бурая помада на бровях, удивительной формы очки, платье из металлизированной клеенки со стоячим воротником и сапоги из бутика для трансвеститов. Теперь начинайте музицировать, драться и призывать участников вечеринки подписать петицию к ООН с требованиям выслать Curiosity с территорий, которые Люцифер пожаловал еще вашему прапрадедушке.

hal-6-7266429

У вас один костюм, и больше вам не надо? Говорите всем, что ваша икона стиля — Бродский, и пускай петушиная обойма хипстеров, потупив глаза, ползет в Desigual. Ваш фирменный аксессуар на вечеринке — здоровенный кот. Образ предполагает курение (Marlboro) и выпивку (водка и различные настойки). Сможете в ретро-оригинальной манере подкатывать к девушкам, читая им стихи. Только не свои, естественно, боже вас упаси.

hal-7-8801625

Идеальный хэллоуиновский образ для девушки: яркая, гениальная, мертвая. Изобразите стрелки, окунув палец в крем для обуви, наведите порочный еврейский рот, наденьте алую комбинацию в горошек на три размера меньше, навертите на голове черный шар — готово. Костюм Эми позволяет любое поведение, наутро можно будет с невинным лицом заявить, что вы хлебнули лишних восемь шотов и перепутали спидбол с митболом.

hal-8-4789203

Звезда Mighty Boosh одевается так, будто каждый день — Хэллоуин, поэтому у вас широкий простор для трактовки образа. Например, бирюзовые скинни, серебристые ковбойские сапоги, свитшот с черепом Микки Мауса и обилие готских украшений. Или зеленый парик и свадебное платье. Уровень для продвинутых — Ноэль в образе Дали, выгуливающего муравьеда. Подведите глаза, придайте объема волосам, улыбайтесь всем и несите сюрреалистический бред. На фоне шуток людей, воспитанных Камеди Клабом, вы будете выделяться, как оазис в пустыне.

hal-9-3493065

Колумнистка итальянского Vogue восемьдесят лет эксплуатировала образ Безумного Шляпника и до последних дней жизни заставляла долго смотреть себе вслед каждого прохожего. Если не получилось найти цилиндр достаточно экстравагантной расцветки, смело приклейте побольше шариков к коробке из-под торта и водрузите конструкцию на прическу-волну. Нарисуйте румянец оранжевой помадой, наденьте пиджак с ковровым узором поверх платья и рубашки кислотных тонов, дополните наряд лосинами а-ля гипножаба. Не ходите туда, где люди едят ЛСД, можете стать причиной волны самоубийств.

Причины, по которым люди обращаются к психологу, зависят от возраста: пациенты постарше идут ко мне в основном из-за непонимания в семье, в топе проблем также — хроническая усталость и неспособность получать удовольствие от своей работы. Среди молодых другая картина: примерно треть уверены, что страдают клинической депрессией, остальные приходят с вопросами, которые можно обобщить в один: «Почему я не популярен в своем кругу общения?». Часть из них винят собственную застенчивость и серость, часть искренне не понимает, почему они, такие классные, до сих пор не окружены фанатами, еще часть жалуется, что общаться просто не с кем — кругом неинтересные и неглубокие люди. На этом месте я прошу максимальной искренности и предлагаю им чек-лист о себе глазами постороннего. Обогащенную примерами версию вы можете видеть ниже.

soc-0-1799908

Теперь, когда вы проставили крестики, посмотрите на пункты, которые отметили как «да» и «иногда». От этих крестиков нужно избавиться, и не резинкой с корректором, а самоконтролем и работой над своим поведением. Ниже — еще несколько установок, которые могут помочь.

soc-1-9944746

Ненавидеть людей, ныть, издеваться и брызгать ядом настолько просто, что это получается автоматически, если ваша жизнь вас не удовлетворяет.  А если ваша жизнь вас не удовлетворяет, значит, вы глупец, увы. Потому что умный человек, прежде чем писать докторскую, обеспечил бы себе нижние уровни пирамиды Маслоу — еду, крышу над головой, безопасность и психический комфорт, в который входит и радость общения. Как только корреляция «хнычешь и ругаешь людей — значит, дурак» станет для вас очевидной, первый шаг сделан. Следующий шаг — объявить самому себе и всему миру, что вы перестаете быть мизантропом и стремитесь полюбить людей. Боитесь, что это действие выставит вас дураком? Не бойтесь. Мизантропия вообще неоднозначная штука: вам кажется, что вы со стороны выглядите, как Байрон или герой Дилана Морана в Black Books, тогда как на самом деле вы напоминаете иссушенную злобой пенсионерку с клюкой или подростка, которого гормоны заставляют быть нигилистом. Не обладающий сколько-нибудь значимым опытом юный нигилист жалок, а пенсионерка ненавидит всех девочек в коротких юбках потому, что жизнь прошла зря, у нее было всего два парня, и она никогда больше не сможет носить мини. Не уподобляйтесь.

soc-2-2588174

Стереотипы утверждают, что качество дружбы измеряется ее возрастом, но это не так. Когда вы развиваетесь, то неизбежно меняетесь, и совершенно нормально, что детсадовский приятель Толька раздражает своими трэш-репортажами о буднях продавца сигарет в Нижнем Новгороде, пока вы пытаетесь подоходчивее преподавать Набокова студентам Гарварда. Вы не обязаны дружить с теми, кто вам неинтересен. Общение из жалости — такая же дрянь, как и все, что делается из жалости. Раз вы ловите себя на отвращении к своему кругу, значит, пришло время менять круг. Некоторые окружают себя более бедными, более глупыми и менее красивыми друзьями, чтобы чувствовать себя лучше на их фоне. Не совершайте этой ошибки. Если не получается вращаться среди равных, лучше будьте самым неопытным, малообразованным, косноязычным членом компании. Это означает, что вы равняетесь на лучшие примеры и рано или поздно повысите свою планку, в то время как окруженный аутсайдерами неизбежно деградирует сам.

soc-3-9288596

Высоколобые интеллектуалы часто жалуются, что им неинтересно общаться с большинством людей, потому что те глупы, банальны и предсказуемы. Вряд ли Шерлок Холмс тупее вас, гений вы наш, и при этом он находил интерес в изучении людей. Факты, которые одному кажутся бесполезными и утомляют, другой использует как материал для своих мыслительных процессов. Можно, воздев руки, кричать в твиттер о временах и нравах, а можно написать монографию по антропологии на основе наблюдений за орками из соседнего двора. Можно запереться на даче, питаться одним гибискусом и мысленно полемизировать с Ницше, а можно разговорить сторожа из гаражного кооператива до такой степени, что он доверит вам все свои печали и радости, будет кормить тещиными консервациями и бесплатно пускать на пустующие места. Сделайте коммуникацию своим любимым видом спорта. В конце концов, умение общаться помогает в жизни значительно больше многих других умений, иначе почему так много дураков устроились на хлебные места по знакомству и получают больше вас?

soc-4-5730133

Как сказал один хороший актер, даже у самого плохого актера есть чему поучиться. У самого чудесного человека найдется пара недостатков, у самого безумного педофила-каннибала имеется что-то, что можно квалифицировать как классное. Раньше вы играли в игру «найди-к-чему-прицепиться», а теперь смените ее на «найди-чем-восхититься». Это не значит, что нужно восторженно ахать на каждое слово заторможенного коллеги или нахального ребенка. Просто учитесь отмечать для себя то, что в этом конкретном индивидууме лучше, чем в других. Зубы у злыдня. Браслет у бабы-дуры. Походка у бездуховного племянника-трансгендера. И так далее. Приятные в общении люди находят такие штуки немедленно и используют в комплиментах. Ненавязчивый комплимент открывает путь к сердцу любого собеседника. Естественно, если вы говорите искренне; фальшивая вымученная похвала возымеет обратный эффект.

soc-5-6299041

Споры с дураками — второе самое бесполезное занятие в мире после мытья машины в песчаную бурю. Если оно превратилось в ваше хобби, одумайтесь, пока не поздно. Немудрено, что вы стали социопатом и мизантропом, раз постоянно общаетесь с худшими представителями рода человеческого, непонятно зачем пытаясь донести до них свет истины. Пускай себе ошибаются, быстрее вымрут, и мир будет принадлежать нам. Дискутируйте с теми, кто способен оценить ваши аргументы, а дураков просто изучайте, как клещей и слепней — чтобы понимать, на что они способны и как от них защититься.

soc-6-7248091

Интеллектуалы склонны недооценивать роль внешности в коммуникации, а зря. Если вы девушка, проведите эксперимент: неделю выходите на улицу в черном, следующую неделю — во всем розовом. Посчитайте, сколько раз к вам подходили знакомиться, спрашивали дорогу, обращались с просьбами или просто строили глазки. Удивитесь и сделайте выводы. Снимите худи со смертью и наденьте пастельную рубашку. Смените утягивающие черные джинсы, в которых ваш зад выглядит не так ужасно, как во всем остальном, на красную юбку — количество парней, которых вы привлечете, вырастет. Мужчина может простить полную женщину, но не может простить ту, которая своим нарядом сообщает «я не хочу тебя видеть, и ты на меня не смотри». Контролируйте выражение лица и не ходите на тусовки, когда вам плохо. Нытики никому не нужны, кроме флегматичных лузеров, которые хотят на фоне нытика выглядеть победителями.

soc-7-3764061

Да, алкоголь и всякие другие вещества известны как социальная смазка. Да, пара коктейлей в веселой компании не повредит. Но глобально — вещества объединяют вас не с людьми, а с веществами. Если вы не можете видеть своих приятелей трезвым, задумайтесь, зачем вам такие приятели? См. пункт о высокой планке общения.

soc-8-4382940

Если вас действительно напрягает общение с новыми знакомыми, все эти унизительные поиски внимания и неловкие взаимодействия, тогда выход только один — станьте насколько крутым, чтобы не идти в люди самому, а чтобы толпы почитателей шли к вам сами. Научитесь одеваться так, чтобы к вам подходили и спрашивали, где вы это купили. Читайте Digg и Reddit вместо МДК, и станете поставщиком свежей информации в беседах. Прекратите страдать на скучной работе и найдите такую, где будет интересно делать блестящую карьеру. Перестаньте ныть, если ваша жизнь уныла — исправьте это или хотя бы не терроризируйте своими неудачами других. Перепробуйте все варианты хобби и найдите то, которое поможет знакомиться (сальса вместо вышивки крестом). Получите Нобелевскую премию. Делайте все, что выгодно выделит вас из общего социального фона, и фон ляжет покорной массой у ваших ног.

izh-0-6853911

 Среди коренных ижевчан ходит шутка, что встав на любом перекрестке Ижевска и оглядевшись по сторонам, можно увидеть городские окраины. Границу, за который однотипные жилые кварталы сменяются мрачным царством удмуртских лесов. На деле местная легенда рассыпается в один момент, а наибольший интерес представляют совсем другие перекрестки — метафизического Ижевска середины 80-х. Именно оттуда лучше всего видно, как закатывалось солнце душного советского рока и поднималась первая волна ижевской электроники.

За появлением отечественной экспериментальной сцены в отдельно взятом городе стояла стройная принципиальная философия. «Стук бамбука в 11 часов», «Красивая пришла», «Самцы Дронта» и еще не один десяток групп, боясь быть похожими на кого бы то ни было, оставили подражание, переосмысление и рефлексию потомкам. Главной, возможно, не до конца высказанной идеей было создание уникального, ни на что не похожего звука. И если на лавочке во дворе народные массы играли на слух «Наутилус» или распевали Цоя, то в DIY-студиях ижевских бедрум-продюсеров творилось что-то космическое. Сегодня, пока одни по крупицам собирают накопившийся за два десятилетия электронный фольклор, а другие просят оставить мертвеца в покое, удмуртское наследие до сих пор пребывает в андеграунде.

В каждом втором тексте о «Стуке бамбука» рано или поздно встречаются упоминания Portishead, Massive Attack и словосочетание «русский трип-хоп». О том, что в то же время на далеких улицах Бристоля уже несколько лет выводили формулу нового звучания Daddy G и Robert 3D, в Ижевске 91-го если и знали, то единицы. Трио Багаев, Агафонов и Носков просто изобретали музыку заново, инстинктивно двигаясь от привычных схем в сторону атмосферных звуковых ландшафтов. Игру на инструментах, которыми из участников группы все равно никто не владел, заменяло экспериментальное звукоизвлечение, а в структуру электронного полотна вплетались индустриальные шумы Ижевска, гудение старой виолончели и инопланетные трели «Поливокса».

Львиная доля материала «Стука бамбука», записанного в обычной ижевской пятиэтажке, по очевидным причинам отсылала слушателей в другие измерения. Чаще всего к мирам сюрреалистической флоры и фауны. В текстах песен всплывали экзотические образы вроде «слабого тигра», «кролика-героя» или «лошади моей жизни». Позже на «Лошадь» даже сняли видео

Черно-белые кадры из университетского подвала попали на всесоюзный конкурс «Программы А», где многие восприняли их как чью-то удачную мистификацию. Хотя клип и занял первое место в конкурсе, поверить в то, что в перестроечной Удмуртии нашлись правопреемники Бристоля, было непросто.

В 91-ом «Бамбуки» записали «Легкое дело холод» — первый и последний в своей дискографии альбом. Незадолго до его выхода от группы отделился Дмитрий Носков, а сразу после релиза ушла солистка Татьяна Ерохина — коллектив распался.

izh-2-2140344

«Самцы Дронта» были из числа тех немногих ижевских команд, кого не сумели затмить своей популярностью даже легендарные «Стук бамбука». Возможно потому, что форсировать местную сцену они начали еще в середине 80-х. Потоптавшись пару лет на территории краут-рока, «Самцы Дронта» сменили музыкальные ориентиры и метаморфировали в пионеров русского дарк-вейва. Их новое звучание сравнивали уже с тем, что примерно в то же время творилось на британском 4AD. В частности, с музыкой голландцев Clan of Xymox.

Музыка «Самцов Дронта» — это темная меланхоличная сказка про хладнокровных одиночек и гетто-готов вроде Джека Потрошителя, Голема или Человека-невидимки. Сказка, заканчивающаяся, как ни странно, хэппи-эндом.

izh-3-5429807

Несмотря на интересную музыкальную составляющую, трио «Красивая пришла» по большей части запомнилось публике оригинальным названием и клипом про конькобежцев, VHS-рип которого до сих пор гуляет по сети. «Название — это вообще беда группы, это горе, — жаловался в интервью сооснователь группы Михаил Басов, — Из-за удачности названия никто не помнит ни что мы играли, ни что мы снимали».

Свой последний концерт «Красивая пришла» отыграла в 94-ом. Позднее участники коллектива не раз заявляли о нежелании выступать на дискотеках, хотели заняться социально-музыкальными экспериментами, играть для челноков в поезде Москва-Варшава или просто надолго засесть в студии. Однако ничего из этого не случилось. Сплавившись с группами «Луноход» и «Самцы Дронта», «Красивая пришла» эволюционировала в другой ижевский проект «Бурундук Квартет».

izh-4-4165013

«Velvet Underground», «New York Dolls», арт-тусовка Энди Уорхола — ассоциативная цепочка, очевидно вытекающая уже из названия группы, ни в коем случае не говорит о ее вторичности. «Velvet and Velvet Dolls», пожалуй, лучше остальных воплотили в себе дух первой ижевской волны. Примитивное музыкальное оборудование, доставшееся в наследство от военно-промышленного комплекса СССР, и нарочито грубая манера игры превратили «V&VD» чуть ли не в первый шугейз-бэнд в стране. Естественно, что про шугейз тогда никто слышал, а внутренние творческие процессы протекали скорее инстинктивно, нежели сознательно.

Не менее показательна и история с их единственным альбомом. По словам идейного вдохновителя группы Якова Кривицкого, дебютник «V&VD» был «хоть и оригинально, но плохо записан», а потому «выпущен в количестве всего пяти-шести копий», тут же розданных друзьям и знакомым. Естественно, что достать или тем более купить запись потом было невозможно. Альбом-фантасмагория, зафиксировавший факт существования «Velvet and Velvet Dolls» моментально превратился в локальную притчу и оставался таковой вплоть до эры широкополосного интернета.

Со времен первой волны изменилось многое, если не сказать все. Золотой век ижевской электроники, по самым оптимистичным оценкам, длящийся до сих пор, с интересом изучался, объяснялся и по мере сил документировался. Почетный удмурт Артемий Троицкий ставил Ижевск в воображаемый Top-20 электронных столиц. Появлялись местные лейблы, музыканты, организовывались фестивали.

Однако всего этого оказалось мало. Известным во всем мире локальным брендом вроде Детройта или Чикаго, Ижевск не стал, за что его никто и не винит. Как бы там ни было, главная заслуга Ижевска вовсе не в этом. Она в том, что город своим примером доказал: Россия — это уникальная автономия. Здесь есть все и прямо сейчас. Только нужно это все разглядеть.

scd-0-4022489С ноября 2012-го в российском интернете запрещено пропагандировать самоубийство: рассказывать о том, как можно покончить с собой или напрямую призывать к суициду. Эта мера призвана защитить детей от информации, которая, по мнению законодательной власти, может пагубно на них повлиять – то есть, видимо, вызвать желание ни с того ни с сего броситься под поезд или спрыгнуть с моста (редакция надеется, что эти способы самоубийства можно считать общеизвестными). По логике соответствующего закона получается, что суицид – «брожение ума», пагубная идея, которую можно устранить, если только не произносить ее вслух. Из этого, в свою очередь, следуют два предположения. Во-первых, если «суицидальность» действительно распространяется через ролики в интернете, она должна быть присуща только человеку или, по крайней мере, только высшим приматам. Во-вторых, причины, заставляющие человека покончить с собой, должны быть исключительно интеллектуальными, то есть никак не связанными с более глубокими, далекими от мозга функциями организма.

Как уже догадался проницательный читатель, ни то, ни другое не вполне соответствует истине. Рассмотрим оба тезиса по порядку.
scd-1-2184943
scd-a-5264230

Человек в принципе плохо понимает мир вокруг себя. Когда дело касается исследований других организмов, нам крайне сложно не думать о них с человеческих позиций. По распространенной (хоть и неточной) легенде, Мария-Антуанетта, узнав о том, что у крестьян нет хлеба, ответила: «Пусть едят пирожные!». Человеческое восприятие окружающего мира существует в такой же эгоцентрической изоляции от реальности. Поэтому нам и кажется, что способность к абстрактному мышлению находится на вершине эволюции, а одноклеточность, например – глубоко у ее фундамента. На самом деле, на вершине эволюции находится все, что в данный момент живет.

Из-за такой ограниченности нашего мышления возникают сложности, когда дело касается проекции «человеческого» поведения на другие живые организмы. Как определить самоубийство? Например, гороховая тля может взорвать свои собственные железы при атаке божьей коровкой, таким образом защищая свою колонию, а грызуны, зараженные опасной бактерией, «притягиваются» к хищникам. С человеческой точки зрения, самоубийством такие случаи можно назвать только условно: ведь тля не мучалась душевными терзаниями перед тем, как мужественно заслонить собой товарищей от огромного красного монстра. Программа самоуничтожения в соответствующей ситуации заложена в ней генетически. Но как провести границу между таким инстинктивным самоубийством и настоящим, человеческим, толстовским суицидом? В конечном итоге, и наше сознание развивается по законам природы. Мы с помощью размышлений и эмоций, отполированных эволюцией, приходим к выводу, что в существующем виде жизнь приносит больше вреда, чем пользы. Приняв такое решение, мы устраняем себя из человеческой популяции. Для тли то же самое, в сущности, решение – о преимуществе смерти над жизнью – приходит в гораздо более простой форме: божья коровка – взрыв! Можно пойти дальше и довести генеалогию самоубийства до уровня клетки. «Клеточное самоубийство», или апоптоз, происходит в нашем организме постоянно: например, таким образом самоуничтожаются клетки, которые рискуют стать раковыми.

scd-b-7032894

Известны более интуитивно понятные примеры депрессии и суицида у животных. В основном это разрозненные, ненаучные, но очень печальные истории: например, об утопившейся собаке или о переставшем дышать дельфине. Но есть и более систематические исследования суицидальных наклонностей у животных: поиску моделей, на которых можно было бы исследовать депрессию и самоубийства, посвящены целые научные обзоры. В общем, считать способность к суициду привилегией Homo sapiens по меньшей мере не совсем корректно.

scd-2-9280631

Традиционно единственным «важным» типом клеток в мозгу считались нервные клетки, или нейроны. Изображение нейрона с длинным аксоном (отростком, по которому сигнал идет от клетки) и разветвленными дендритами (отростками, по которым сигнал идет к клетке) наряду с двойной спиралью ДНК – один из самых известных визуальных образов биологии. Все клетки, которые входят в состав нервной ткани и при этом не являются нейронами, называют глиальными клетками, или просто глией. «Глия» переводится с греческого как «клей», что недвусмысленно намекает о роли, которую физиологи XIX века отводили этому типу клеток. Считалось, что пока нейроны занимаются важными делами, глиальные клетки создают каркас, поддержку для их многочисленных отростков – иными словами, занимаются скучной работой, на которую у нейронов нет времени.

scd-c-4269812

Со временем к «строительной» функции глии добавились функции повара (снабжение нейронов некоторыми питательными веществами и кислородом), уборщика (защита мозга от патогенов, то есть иммунная функция) и электрика (своеобразная «изолента», намотанная на отростки нейронов: это помогает быстрому проведению сигнала). Но одно оставалось незыблемым вплоть до недавнего времени. Глия со всеми своими многочисленными «низкоквалифицированными» функциями никак не участвовала в святая святых: проведении нервного импульса. Как водится, все оказалось гораздо сложнее. Некоторые глиальные клетки не только влияют на свойства нейронов и их взаимодействия между собой, но и умеют напрямую активировать нервные импульсы (например, в ответ на излишнее содержание углекислого газа в крови). Исследователи говорят теперь не о «грязной работе» глии, а о полноценном нейро-глиальном диалоге.

Оказывается, этот диалог не всегда отличается особым оптимизмом. В 2011-м году группа канадских ученых, изучив мозги десяти самоубийц (веселое исследование само по себе), обнаружила в них гипертрофию астроцитов – одного из типов глиальных клеток. Клетки увеличивались в размере и разрастались большим количеством отростков. Похожие данные были получены и для депрессивных макак, которые хоть и не вешаются, но очень больно себя кусают. Получалось, что неправильная работа глии связана с депрессией и суицидальными наклонностями.

scd-d-5998885

Конечно, из самого факта такой связи сложно понять, где причина, а где следствие. Возможно, «нейроны в депрессии» как-то влияют на глиальные клетки, заставляя их разрастаться. Но возможно и обратное: процессы, вообще не связанные с нервной деятельностью, могут действовать на глию (как, например, в приведенном выше примере с углекислым газом) и только через нее – на нервные клетки. В пользу последнего варианта есть косвенные аргументы. Хорошо известно, что воспалительные процессы в мозгу могут вызывать депрессию. Также известно, что астроциты (те самые «депрессивные» глиальные клетки) могут на такое воспаление реагировать – они чрезмерно активируются и становятся похожими на те самые астроциты самоубийц. То есть, по-видимому, «суицидальность» может начинаться не в нервных клетках, а в глии, которую выводит из строя совершенно посторонний воспалительный процесс.

Что же получается в итоге? Не имеющая никакого отношения к суициду иммунная система все время борется с врагами – бактериями и вирусами. Иногда у нее происходит головокружение от успехов, и она начинает «заражать» воспалением все подряд, из-за чего создает массу проблем. Это, кстати, очень модная область в биологии вообще: воспалением сейчас пытаются объяснить массу болезней, включая атеросклероз и диабет. Воспаление влияет на вовсе даже не нервные клетки, а на то, что раньше считалось «мозговым клеем», совершенно «тупым» типом ткани. И вот эти «второсортные» клетки, получается, говорят нам, что пора бы задуматься о снотворном, крыше, поезде или веревке. О каком «брожении ума» в данном случае может идти речь? Если что-то и бродит, то скорее иммунная система.

Конечно, описанный механизм (который, напомним, пока имеет только гипотетический статус) – только один из возможных механизмов развития депрессии и суицидальных наклонностей. В таких делах, как сознание и мышление, вряд ли вообще когда-то можно обойтись единственным биологическим объяснением, хотя любому биологу так было бы гораздо удобнее и приятнее. Но уже того, что известно сейчас, достаточно, чтобы стало понятно: суицид – не просто идея, которой можно увлечься, посмотрев «обучающий» ролик в интернете. Это результат масштабной перестройки процессов, происходящих в мозгу, который зачастую длится годами и зависит как от внутренних, так и от внешних факторов. Поэтому запрещать пропаганду суицида – это все равно что запрещать пропаганду поноса. Дети, мол, слышат про слабительное – кто знает, как это на них повлияет? Обопьются еще кефира – и будут потом на горшке часами сидеть вместо школы: стыд и срам! Возможно, кому-то и придет в голову шутки ради прыгать с крыши – но в подавляющем большинстве случаев за этим будет стоять серьезная биологическая причина.

mini-col-8933977

weed-0-1709302 weed-1-4452523Приведенный выше сценарий довольно точно описывает то, что произошло в США несколько месяцев назад. Есть, конечно, оговорки: CNN – не Первый канал, но и структура американского телевидения сильно отличается от российской. С другой стороны, Санджей Гупта, главный телевизионный врач страны, в отличие от Елены Малышевой, уважаем и любим почти всеми слоями населения. Во всяком случае, обрезать в эфире женщину-член ему пока не доводилось. Так или иначе, документальный фильм Weed на сегодняшний день является, пожалуй, самой значительной апологией марихуаны в мэйнстримовом информационном пространстве. Речь идет прежде всего об ее использовании в медицинских целях, но доктор Гупта не питает иллюзий насчет жесткого разделения «медицины» и «рекреации», и поэтому по сути защищает марихуану в целом.

weed-a-2591606

Однако самым удивительным с точки зрения россиянина является даже не сам факт пронаркотического фильма в сетке вещания крупнейшего телеканала, а реакция на него в американском обществе. Точнее, ее отсутствие. Нельзя сказать, что Weed никто не заметил. Его посмотрели, обсудили, немного поспорили – но в течение месяца о фильме забыли. CNN не пикетировали воинствующие христиане (хотя своих «казаков» в США, вообще-то, хватает). Джон Маккейн или Линдси Грэм не выступили с обещанием посадить Гупту за растление молодежи. «Библейский пояс» – конгломерат самых консервативных штатов страны – не разразился демонстрациями. Пожалуй, именно такая апатия противоборствующего лагеря больше всего свидетельствует о перемене общественного мнения относительно легких наркотиков – и прежде всего марихуаны.

weed-2-5213126

В России, где общество настроено резко против всего, что описывается прилагательными «психоактивный» или «наркотический», сложно представить такую ситуацию. Формально в Америке, как и в России, марихуана включена в «верхушку» федерального перечня запрещенных веществ (Schedule I Controlled Substance) вместе с героином. Теоретически, исходя из этого, правовое государство США должно считать борьбу с коноплей краеугольным камнем внутренней политики. Факты же говорят об обратном. Медицинская марихуана, то есть законно выращенная и отпускаемая в специальных магазинах по рецепту врача, легализована чуть ли не в половине штатов. Колорадо и Вашингтон в 2013-м году разрешили хранение и продажу рекреационной марихуаны (то есть отпускаемой свободно, без рецепта), на что Департамент юстиции (аналог Минюста) пожал плечами. По данным лоббистской организации NORML, марихуана на данный момент – сельскохозяйственный продукт номер один в Калифорнии (хотя не стоит забывать, что при всей своей серьезности основанная в 1970-м году NORML – не нейтральная партия в вопросе). Абсолютное большинство американцев сегодня поддерживает легализацию медицинской марихуаны и даже полное снятие запретов на «травку». В общем, несмотря на очевидное противоречие общенационального закона законам штатов, правительство страны и лично ее президент почти официально игнорируют смертельную, если судить по федеральной терминологии, опасность для нации. Чтобы понять, в чем именно состоит проблема и есть ли она вообще, нужно разобраться с тем, что такое марихуана и как она работает.

Марихуана – изначально жаргонное, а потом и почти официальное название конопли (обычно его используют, когда речь идет о психоактивных эффектах). Термин, по популярной версии, получился сложением имен Мария и Хуана, которыми мексиканские солдаты обозначали девиц легкого поведения. Наиболее распространенной формой употребления марихуаны являются соцветия видов Cannabis indica и Cannabis sativa. Известный журналист и автор книг, объединенных общей темой дружбы человека и растения, Майкл Поллан, в книге «Ботаника желания» описывает современный процесс выращивания конопли (документальный фильм на основе книги доступен бесплатно). Культивация марихуаны – любопытнейшая иллюстрация триумфа селекции над природой. Исторически Cannabis sativa представляла собой огромную, раскидистую, волокнистую траву, а Cannabis indica – среднего размера куст со множеством небольших листьев. Сегодняшняя марихуана выглядит как маленькая, плотная кучка соцветий, сочащаяся липким соком с невиданной в природе концентрацией алкалоидов. Среднее содержание психоактивных веществ в марихуане выросло более чем в 6 раз с 70-х годов (причем эта статистика изначально включает только те сорта, которые используются как наркотики – дикая конопля значительно «слабее»).

Главное психоактивное вещество в составе марихуаны – тетрагидроканнабинол (THC) – было описано израильскими учеными еще в шестидесятых годах, значительно раньше, чем стало понятно, как оно действует. В конопле есть и другие похожие вещества, объединенные общим термином «каннабиноиды». Их эффект и механизм действия на мозг могут различаться (это хотя бы отчасти объясняет, почему люди предпочитают тот или иной сорт марихуаны: соотношение алкалоидов бывает разным, поэтому и ощущения могут варьировать). Как обычно бывает в таких ситуациях, сначала было открыто чужеродное вещество, необычным образом влияющее на мозг – THC, и только потом было найдено то, на что оно влияет. Оказалось, что у человека существует целая система внутренних, или эндогенных каннабиноидов, связывающихся со специальными каннабиноидными рецепторами в нервных клетках.

weed-3-4339347

И внутренние, и «чужеродные» каннабиноиды влияют на огромное количество процессов по всему телу – о большей части этих эффектов мало что известно. В мозгу действие THC можно свести, по-видимому, к работе синапсов, то есть контактов, по которым сигнал передается от одной нервной клетки к другой. Дело в том, что синапс – не просто пассивный переходник. Это тонко регулируемый пункт передачи информации, на котором принимается критическое решение: отправлять ли сигнал дальше или нет. Каждая нервная клетка (нейрон) связана синапсами с тысячами других. Синапсы могут формироваться или уничтожаться в зависимости от необходимости: на этом основаны обучение и память. Наконец, синапсы бывают активирующими (они возбуждают нервную клетку, которой посылают сигнал) или тормозящими (они блокируют нервную клетку, не позволяя ей активироваться другими синапсами). С активирующими синапсами все понятно: они проводят сигнал, обеспечивая мозговую деятельность. А вот тормозящие синапсы нужны для того, чтобы этой деятельности не было слишком много: если мозгу дать волю, он засорит эфир всеми мыслями одновременно, не концентрируясь ни на одной. Благодаря тормозящим синапсам сильные, важные сигналы (например, о пустом желудке) блокируют другие, менее значимые (например, о нюансах живописи Мондриана).

weed-4-7604822

Каннабиноиды, связываясь со специальными белками-рецепторами в синапсах, снижают их способность передавать сигнал, причем эффект распространяется как на активирующие, так и на тормозящие синапсы. Получается, что активирующие хуже активируют, а тормозящие – хуже тормозят. В результате часть нейронов начинает работать медленнее, а часть – быстрее. Дальнейшее определяется тем, какой из эффектов больше влияет на конкретные нейроны. Например, в случае с памятью тормозящий эффект каннабиноидов оказывается доминирующим, то есть запоминание ухудшается. С другой стороны, в участках мозга, отвечающих за вознаграждение, каннабиноиды вызывают активацию, что по крайней мере частично объясняет эффект эйфории. Исследовать, как марихуана влияет на высшую нервную деятельность, гораздо сложнее. Во-первых, мы до сих пор плохо понимаем, как работает сознание на молекулярном уровне; во-вторых, изучать у крысы восприятие Мондриана в принципе довольно трудно. Но исходя из описанного двойного эффекта марихуаны, несложно вывести правдоподобную модель. «Тормозя» те или иные функции мозга (скажем, разговорную речь), марихуана одновременно активирует другие (скажем, понимание абстрактной живописи). При этом отдельные мысли, каждая из которых может быть «интенсивнее» обычной, не тормозят друг друга и поэтому могут быстро и хаотично сменяться одна другой.

weed-c-1253178

weed-51-6644978

Использование конопли в медицинских целях – не новость. Считается, что еще древние китайцы и египтяне лечили ей глаукому и воспаления. Запреты 1920–30х годов (на одной волне с «сухим законом») привели к тому, что в течение пятидесяти лет научное изучение конопли было крайне ограниченным. Первые современные препараты на ее основе появились только в 80-х годах. Они использовались для подавления рвоты у раковых больных, проходящих химиотерапию. В дальнейшем эффективность похожих лекарств показали, например, при рассеянном склерозе, при хронической боли и потере аппетита (последнее очевидно любому знакомому с марихуаной). Любопытно, что древнеегипетский способ лечить глаукому коноплей тоже оказался вполне действенным. С началом процесса легализации медицинской конопли в США и других странах стало появляться больше данных о ее клиническом потенциале. Только за последний год ученые показали, что употребление марихуаны помогает предотвратить диабет, снижает риск рака мочевого пузыря и при этом не повышает риск рака легких. По предварительным данным, марихуана помогает даже при симптомах болезни Паркинсона.

Было бы опрометчивым заключить, что вред марихуаны – миф. Например, хорошо известно о психозах, связанных с ее употреблением, хотя однозначных данных о причинно-следственной связи пока нет. Несмотря на то, что внимание западной прессы сегодня направлено в основном на способность марихуаны лечить рак, встречаются и противоположные данные. Наконец, хотя привыкание к марихуане гораздо слабее, чем к никотину, а общий социальный вред – несопоставимо ниже, чем наносимый алкоголем, нельзя забывать и об этих факторах.

weed-61-5954722Пожалуй, основным аргументом против смертельной опасности марихуаны является опыт ее широкомасштабного медицинского применения. В течение десяти-пятнадцати лет миллионы людей на территории США и европейских стран легально используют марихуану под наблюдением врачей. Даже если считать это опасным экспериментом, надо признать, что эксперимент удался: в Сан-Франциско не произошло зомби-апокалипсиса, а в Нью-Йорке не зафиксирована вспышка массовой шизофрении. Глядя на данные о вреде марихуаны, нужно помнить о специфике научной деятельности: если задаться целью, то и в смузи можно найти опасность, а уж об алкоголе и никотине нечего и говорить. Очевидно одно: независимо от рекреационного использования марихуаны, ее медицинский потенциал достоин по крайней мере детального, беспристрастного изучения. Хочется надеяться, что пример США и других западных стран (даже в консервативной Великобритании сегодня ставится вопрос о правовом статусе марихуаны) станет примером и для остального мира, в том числе и для России. Ведь надежда умирает последней.

Ночной телевизор создает эффект присутствия. Как герой Джека Николсона из «Сияния», на вечеринке с давно мертвыми людьми, ты сидишь с гостями Камеди Клаба пятилетней давности и мрачно пропускаешь мимо ушей остроты Павла Воли. Впрочем, главное, что ты не один.

tv-11-4752584

Мерцающий фликр ночного телевизора – зловещий фон, машина времени, когда вполне реально перепутать, забыть, какой сегодня год за окном. Он работает на заправках и в ночных магазинах,  где сидят в ожидании заблудших странников пленники ночной смены, чтобы с утра пойти домой сквозь туман неопределенного буднего дня и забыться в кровати беспокойным дневным сном. Но пока что на сцену выходит дуэт Гарика “Бульдога” Харламова и Тимура “Каштана” Батрудинова – “Моряк на сельской дискотеке”.

Юмор, как забытая на ночь открытая бутылка кока-колы, имеет свойство выдыхаться, и на то, над чем 7 лет назад умирают от смеха Борис Грачевский и стриптизер Тарзан, ты смотришь с серьезным и полным беспокойства лицом. Колышется от ночной синевы занавеска, может, это шальная мертвая девочка, умершая тут году в 95-ом, играет с тобой в свою злую игру. Зал в черной коробке взрывается от хохота.

Где-то вовсю обсуждают погромы в Бирюлево, смотрят на календарь и провожают в вечность очередной конкретный день очередного конкретного года. Ночные повторы безжалостны, в них Россия – начало 21 века, твое смутное прошлое — и та, что возможно, где-то счастлива теперь с мужем и двумя детьми и на чью страницу Вконтакте тебя так тянет порой зайти из чистого ментального мазохизма.

Дуэт Сестры Зайцевы – пузатые идиоты, которые пародируют ведущую новостей, бесконечно повторяющую имя, прикладывающего руку к уху корреспондента. «– Роман, вы меня слышите?» – очередной взрыв хохота.

Возможно, сейчас кто-то захватит эфир, и на частоту канала ворвется что-то вроде Вайомингского инцидента: ужасающее видео со сводящим с ума звуком и угнетающим видеорядом. Это хоть как-то обозначит ночь, даст хоть каких-то эмоций, заставит отвлечься, закричать от ужаса.

tv-21-9921137

Но нет ничего – Вайомингский инцидент – легенда, а в реальности Гарик Мартиросян, моложе на 5 лет, садится за фортепиано, чтобы спеть какую-то идиотскую пародию на группу «Чай вдвоем».

Полчетвертого ночи. В квартире покой. Покой и в светящемся экране.

Покой этот известного свойства. Покойницкого. Контент умирает и возвращается в виде спокойных призраков, неподвижно наблюдающих и смотрящих тебе в глаза. Мы думаем, что молоды и прекрасны на этом видео, но на самом деле мы давно мертвы.

tv-31-4416116

В аппаратной скучно, дежурный выпускающий режиссер то и дело отходит заварить себе чай и вяло наблюдает за качеством передаваемой картинки из-за перегородки. Ночью в этой секции телецентра остаются только он и охранник, на канале не предусмотрено ночных новостей, и вся нехитрая работа заключается в том, чтобы дежурно проверить короткие ночные рекламные блоки и анонсы на брак и смотреть вполглаза, чтобы аппаратка, не дай Бог, не начала подвисать. Коридоры пусты, и если внимательно смотреть вглубь вещей, очевидно, что это не телевидение, а больница, где умирает от старости прежний формат, где иногда днем еще бегают озадаченные какими-то глупостями, которые кажутся им самыми важными на свете, девочки-редакторы, только после журфака. Цокают каблучками, проверяют верстку в айпаде, будто днем этот ящик кто-то смотрит.

Ночной выпускающий прерывает тишину ночи —  открывает вафли, делает сквозь пар кипятка большой глоток чая, и думает: Гарик Мартиросян и Павел Воля до сих пор считают, что живы, и в страшном некробиозе пилят деньги на большом кино, и генерируют новые проекты, подбирая для их описания красивые слова, будто кто-то всерьез собирается это смотреть. Вот от этих новых штук уже наверняка даже ночных повторов не останется. Ночных повторов, в которых сейчас эти персонажи только и существуют.

До сих пор не осознавший, что превратился в нуль, бывший авторитетный тележурналист охает в своем фейсбуке о бирлюлевский погромщиках, которые повально были пьяны. Он кряхтит и делает глоток коньяка. Его, тележурналиста,  не существует больше, как и его профессии.

Существуют только ночные повторы. Сигнал из аппаратки уходит на спутник и летит к тебе. Вместе с капельками от паров чая сонного выпускающего, они падают на лоб. Впрочем, можно считать что это просто испарина, показалось. Шутки пятилетней давности заходят в мозг, как белый шум. Но только в белом шуме можно иногда различить голоса мертвецов, а тут их нет, нет ничего, только смех в отношении очередной бессмыслицы.

tv-41-7052990

Время стало оставлять после себя столько информации, что ее стало больше, чем было самого времени. День отдали актуальности, фальсификации, фиксации этой актуальности, ночь – бессмысленной трансляции прошлого. День проходит в суете и сомнениях, ночь дает право на иллюзию ностальгии.

НТВшные сериалы, где постаревший Дукалис выкатывается с пулеметом из-под грузовика и мочит черных, вдруг щелкают в мозгу забытым временем, когда их не смотрел, но шли они не ночью, а вечером – в прайм-тайм, в те времена в прайм-тайм ты гулял, напивался, обнимал её – ту, которой больше нет.

Вот верили же люди, что мозг схватывает условный рефлекс, и не важно, что это будет, любое дерьмище сойдет. Смех покойника Турчинского отскакивает эхом о стенки подсознания, где ты слюняво лобызаешь её шею. Слюни снова текут. Текут с печалью Екклесиаста.

И предал я сердце мое тому,
чтобы познать мудрость
и познать безумие и глупость;
Узнал, что и это — томление духа.
Потому что во многой мудрости много печали;
И кто умножает познания, умножает скорбь.

Только не мудрость ты все это время умножал, а бессмысленную информацию. Бессмысленное изображение, бессмысленные шутки,  бессмысленные знания о том, как зовут юмористов в Камеди Клабе и смеющихся над их шутками в зале, что они из себя представляют. А печаль и скорбь от этого те же – настоящие, единственное настоящее на этом свете.

Нет сил больше  смотреть, тянешься за пультом, но он потерялся в распутье одеял и наволочек.

В аппаратке, несмотря на чай и вафли, засыпает выпускающий, и не видит, как синеют Гарик Мартиросян и Гарик Харламов, как становится гуще контрастность и безостановочнее смех, как гарики тычут пальцами в зрителей и повторяют:

tv-5-8115298

«Мы съели твою жизнь, мы съели твое время, мы умерли сами, но успели всего тебя съесть без остатка. Ты думаешь, ты сбежал от телевизора Вконтакт, но посмотри, мы уже там, новые мы, новые наши воплощения. И мы придем к тебе через те же восемь лет, ночными повторами, и снова будем ржать над тобой. Будем ржать над тобой и потерянным твоим временем. Будем ржать над тобой. Над тем, какой ты мертвый, какой ты старый».

Ты цепенеешь от ужаса, но рука продолжает шарить по одеялу в поисках пульта.

И нету пульта в складках кровати, и нету рассвета, хоть уже пора. И тьма стоит над бездной, и дух Божий носится над водой, словно ничего никогда и не создавалось.

z-1-5789453

Началось все с пальм, саванн и зулусов с копьями – то есть, с Африки и религии вуду. Считалось, что бокор, вудуист-шаман, способен оживить мертвеца.

Как слухи о гигантских спрутах и акулах убийцах, эта сенсация сразу же была переплавлена в целлулоид, и voila! В 1932 году на экраны выходит «Белый зомби» с Бэлой Лугоши. Прославленный Дракула и здесь крючит пальцы, водит бровями и зловеще сверкает глазами – естественно, он и есть повелитель зомби. Его армия состоит из загипнотизированных увальней со стеклянными глазами и шаркающей походкой. Фильм получился далеко не шедевром, но факт остается фактом – он был первым. И да, Роб Зомби обожает эту картину.

Тему вуду продолжил Жак Турнер кинолентой «Я гуляла с зомби» (1943 г.). В большей степени романтическая история, чем фильм ужасов, в свое время эта картина пугала людей до дрожи в коленках. И правда: долговязый негр Каррефур, который появляется на экране, как призрак среди шумящих зарослей, до сих пор производит неизгладимое впечатление.

Пожалуй, самый зрелищный фильм о зловещих бокорах снял Уэс Крейвен. «Змей и радуга»(1988 г.) – красивая, жуткая лента, с правдоподобными зомби, от которых не просто мурашки по коже: Крейвен заставляет задуматься, каково это, быть в пограничном состоянии между жизнью и смертью – не живым, но и не до конца мертвым. Можно только представить, что творится в пораженном трупными токсинами мозге. Если бы не нелепая концовка с поединком черного Волдеморта и белого Поттера из мегаполиса, этот фильм получился бы настоящим шедевром.

z-2-2996447«Ночь живых мертвецов»(1968 г.) Джорджа Ромеро произвела революцию не только в жанре зомби-мувиз, но и в хорроре в целом. В этом фильме ожившие трупы показаны предельно реалистично: подгнившие ходоки вылезают из могил и жрут все, что движется, разматывая на экране гирлянды из внутренностей на празднике смерти. Естественно, их излюбленным лакомством становятся обычные люди. Тонкий социальный комментарий на тему тупых масс народа и войны во Вьетнаме вырос в отдельный полноценный культ и длинную серию фильмов. В сиквеле под названием «Рассвет мертвецов»(1978 г.) Ромеро продолжает язвить, отправляя зомбарей на прогулку по огромному супермаркету – чем не шоппинг в выходной день?

Мертвецы Ромеро стали тем шаблоном, по которому лепят всех зомби в современном кинематографе: постанывающие, шагающие, словно в бреду, покойники тянут свои загребущие руки ко всему, что еще не мертво. Даешь всемирное равенство!

Популярную тему сразу же подхватили ваятели ужастиков по всему миру. В Италии «Рассвет мертвецов» прокатывался под названием «Зомби», и в 1979 году появляется«Зомби 2» режиссера Лючио Фульчи. Естественно, продолжение было неофициальным. Но убери эту привязку, и фильм ничуть не пострадает: динамичный, жуткий, с мерзейшими полуразложившимися мертвецами, «Зомби 2» смутит пищеварение даже самого прожженного фаната ужастиков. А чего стоит одна сумасшедшая сцена битвы покойника с акулой!

z-3-7307542

Джон Руссо, соавтор сценария «Ночи живых мертвецов», решил показать зомби настоящими гурманами: им нужно лишь одно – МОЗГИ! Пускай не в голове, а в желудке, но кому какая разница? В «Возвращении живых мертвецов» (1985 г.) трупы звонят в скорую («Пришлите больше парамедиков!») и закатывают на местном кладбище крутую панк-вечеринку. Кровь, кишки, угар. К сожалению, содомию нам так и не показали.

Продолжение, «Возвращение живых мертвецов 2» (1988 г.) было уже не таким разухабистым, и  его легко переплевывает культовый кино-комикс «Зловещие мертвецы 2»(1987 г. ). В этом фильме есть все: труп, жонглирующий собственной головой, оторванная рука, тычущая средний палец бывшему хозяину, да и «Некрономикон» заявился на праздник жизни сказать веское «фе»…

А еще с зомби можно прекрасно уживаться в одном доме. Естественно, если живой мертвец – ваша мать, стоит быть предельно осторожным и следить за тем, чтобы гной не накапал в борщ. Этот урок на зубок выучил Лайонел Балм, главный герой «Живой мертвечины» (1992 г. ) Питера Джексона. Так получилось, что у него в подвале собралась целая тусовка зомбарей, и теперь приходится нянчиться и с ними, и с их детьми. А уж расплод – очень каверзное занятие.

Но при хорошем раскладе все будет тип-топ. Спросите у Шона, героя романтической комедии «Зомби по имени Шон» (2004 г.). Нет, некрофилии, к сожалению, не будет, зато нам продемонстрируют, что лучше напарника для игры в «Соньку», чем мертвый кореш, не сыскать. Извини, Эд, ты снова продул.

z-4-5681901

Что будет, если зомби нажрется мозгами? Вдруг поумнеет?

Док Франкенштейн из «Дня мертвецов» (1985 г.) использует другую методику, но результат налицо! Познакомьтесь с Бобом –  он слушает военные марши на плеере, учится говорить, бреется и искренне любит своего папашу. Такой душка…

Чудеса сообразительности демонстрируют покойники из «Реаниматора» (1985 г.). Доктор Хилл, главный злодей фильма, не просто умеет держать в руках скальпель: мертвец строит козни Герберту Уэсту, незадачливому главному герою, расхаживает со своей головой в саквояже, нахлобучив на шею муляж (не палимся, ребята!) и проявляет недюжинную смекалку в амурных делах – чего стоит одна сцена, где он пытается сделать подружке Уэста куннилингус.

Но самым большим любителем башковитых зомби является все тот же старик Ромеро. С каждым фильмом его покойники все умней: «Ночь живых мертвецов» – тупим и кушаем людей; «Рассвет живых мертвецов» – идем на шоппинг; «Земля мертвецов» – учимся общаться, собираться в банды, выстраивать тактику нападения и воевать с людьми; «Остров живых мертвецов» – скачем на лошадях.

Что же дальше? Полеты на истребителях?

z-5-7922277

На каждый товар найдется свой покупатель. Просроченный, но дешевый!

В «Возвращении живых мертвецов» появляется секс-богиня киноужасов, Линни Куигли. Линни в кадре – жди сисек! «В некоторых сценах, где я — зомби, я вся покрыта белой краской. Несколько часов к ряду меня трогали и щупали. Очень утомительно. Грязь и дождь — вот моя одежда в “Возвращении живых мертвецов”.» Умница Линни подарила мокрые сны целому поколению любителей ужастиков.

Чуть дальше зашел Брайан Юзна в «Возвращении живых мертвецов 3» (1993 г.), ведь, как-никак, номер серии обязывает. «Она восстала из мертвых и хочет еще!» – примерно так можно перевести слоган фильма. Джули, девушка главного героя, разбивается на мотоцикле и, воскреснув, начинает испытывать острую потребность в самоистязании. Она режет себя, вонзает в плоть булавки, гвозди, куски битого стекла, постепенно превращаясь в икону садо-мазохизма. Но и мужчинам с обычными взглядами на секс там есть что поглазеть.

Весьма и весьма недурно смотрится модель Анна Фальчи в необычном «О любви, о смерти» (1993 г.). Правда, здесь пышный фасад служит скорей метафорой ложного идеала – красавица, но, увы, вся прогнила…

Продолжают радовать сладкой мертвечиной и современные режиссеры. Как насчет порно-звезды Дженны Джемсон в «Зомби-стриптизершах» (2008 г.)? А стройных ножек мертвой невесты из «Псарни»? Ну и просто симпатичных мертвячек – целый погост. К тому же, сексуальные зомби – сами по себе культ, и без фильмов. В этом легко убедиться, пару раз клацнув мышкой.

z-6-6434656

Со временем трупы просто обязаны разлагаться. Но куда там! Зомби – это бессмертные денежные мешки, о чем свидетельствует хотя бы бешеный успех «Ходячих мертвецов». Вместо того, чтобы развалиться на части, покойники, как было с вампирами, преодолевают все новые и новые преграды – и вот в свет выходит «Тепло наших тел» (2013 г.), гниловатый, а оттого чуть менее гадостный ответ «Сумеркам». Ванильная мертвечина, омномном…

Не потому ли зомби так окрепли, что к началу XIX века научились бегать? В 2002 году выходят «28 дней спустя» Денни Бойла, и зомби в этом фильме не узнать. «Вот раньше-то было… Отпихнешь палкой и пойдешь быстрей, не то, что сейчас…» – вполне себе справедливое брюзжание! Так что хочешь выжить – бросай курить, а то легкие выплюнешь.

Продолжил наращивать темп Зак Снайдер – его римейк «Рассвета мертвецов» (2004 г.) куда динамичней оригинала. И пускай улетучился социальный комментарий, картина блещет интересными находками и красиво сгноенными трупами.

Правда, это все шутки по сравнению с зомби-паркурщиками из «Мировой войны Z» (2013 г.) – догоним и перегоним! Мертвецы в этом фильме носятся, как угорелые! Кажется, им даже плоть человеческая не так важна – дай ноги размять, проявить чудеса скалолазания и эквилибристики. Весьма сомнительно, что живой человек способен на подвиги зомбарей из «Войны». Хотя их легко понять! Стараются, бедняги, выделываются перед Брэдом Питтом, чтоб в новый фильм позвал, или хоть домой пригласил, на Джоли повтыкать…

К сожалению, многие интересные представители из мира покойников остались без нашего внимания: немертвые нацисты, тамплиеры, ковбои и животные… Однако время идет, а гниющая плоть покрывается новыми, все более интересными язвами и нарывами – кто знает, во что эволюционируют зомби-спринтеры? Погнием — увидим.

rem-0-2882811

Ремонт  — это состояние души, если она, конечно, есть. А ее нет. Поэтому ремонт — это просто состояние, спущенное на ветер во имя мифического уюта. И если вы решили перейти от слов к делу и начали ремонт, то вы круты, и я вас уважаю. Потому что одно дело листать каталог IKEA, сидя на унитазе, напевая под нос песни Окуджавы, а другое дело — взять мастерок в руки. К тому же, ремонт начинается со скандала и заканчивается скандалом. А без ссор и ругани лично я не могу прожить и дня. Бывает, даже специально выхожу из дома, чтобы с кем-нибудь поругаться. Хоть ремонт ремонту рознь, суть одна — не можешь сделать стяжку, зови Равшана и Джамшута.

 rem-2-5699420

Ремонт в современной России — это мультикультурализм и новоколониальный дискурс. Все как заявлено в свежем билле о миграционном гостеприимстве России. Азиатские руки так уверенно держат стамеску, что позавидует любой житель Барвихи. В их узких глазах вмонтирован уровень. Украинцы — настоящие стахановцы, сталевары строительного процесса. А Равшан и Джамшут — корифеи национального блэксплотейшна — за небольшие деньги сверху даже позволяют бить себя плетью. Это называется разделением труда, и все «белые ремонты» Тесака курят в стороне.

Ремонт — это джаз и мелодрамеди одновременно — чистый экстаз до онемения конечностей, до смертельной усталости, до изнеможения и красных глаз. Безусловно, смотреть, как работают другие, намного приятнее. Лучше, чем секс. Я прекрасно понимаю южан, содержащих пастбища рабов в далеком прошлом. Попивая прохладный лимонад, наблюдать, как трудятся гуталины под жаркими лучами солнца — что может быть лучше? Наверное, только еще больше рабов с тяпкой в руках.

rem-3-1506873

Ремонт — синоним вечности, национальная идея России. Из поколения в поколение дороги ремонтируют, экономику латают, что ни день, то сбои у мобильных операторов, интернет то есть, то его нет. Починить можно, но исправить никак. В России, согласно народному апокрифу, две беды — морозы и отморозки, вернее дураки и дороги. И если на вашей улице коммунальные власти руками гастарбайтеров решили «освежить» дырявый асфальт, то пить дать завтра прорвут трубы или того хуже. В итоге дураки на месте, на все тех же отвратительных дорогах имени Джека Керуака.

rem-4-1385362

Несмотря на то, что ремонт у русских в крови, почти все делают его неправильно, поэтому и страдают, сопровождая свое царство скорби саундтреком от Аллы «стихийное бедствие» Борисовны. Если вы устали от всего — сделайте ремонт. Хуже уже не будет. Разве что ремонт у соседей. Суббота, раннее утро и дабстеп-электродрель — бесплатный квартирник японских нойз-террористов. Как правило, чтобы начать ремонт, берут отпуск, а затем идут еще на две работы, чтобы его закончить. «Закончить» — понятие растяжимое, имеется в виду период от трех месяцев до пяти лет. Ремонт — это отличная возможность, в конце концов, выучить замечательное строительное арго: «Дай-ка вот эту херню сюда». Вы научитесь понимать друг друга с полуслова, а через несколько недель тренировок вообще без слов. Как видите, плюсов неоспоримо больше. По окончанию ремонта можно открыть магазин стройматериалов. Столько всего покупается с запасом, что грех добру пропадать. И вообще — «Поле Чудес» в новом интерьере смотреть еще приятнее, если вы понимаете, о чем я.

tumblr_mv4ldsfa4s1s0ncplo1_1280-6136564
В начале подъема в лифте башни Федерация Сергея Полонского прижимает к полу. С чего бы это? — нервно думает бизнесмен. Помогите Сергею найти правильный ответ.
а) меняется масса Сергея, это нормально в лифте
б) меняется вес Сергея, потому что он переел котлет и марок
в) меняется сила тяжести, потому что она зависит от высоты
г) башня горит, и потоком горячего воздуха лифт выносит на крышу

Владимир Путин на дельфине переплывает Ангару, а Дмитрий Медведев стоит на плоту и визжит, как девчонка. Чтобы переправить главу правительства через реку без потери его достоинства, понадобится понтонный мост из 250 поплавков размером 0,5 × 0,3 × 0,8 м. Во сколько переправа обойдется протокольной службе, если за каждый квадратный метр понтонного моста они платят МЧС по 600 рублей?

Баскские сепаратисты случайно похитили Мирославу Думу и везут ее на частном самолете, чтобы отпустить в поле подальше от места позорного инцидента. Лидер террористов планирует сделать это через 40 минут.  Депрессивный пилот молится, чтобы топливо побыстрее кончилось и самолет рухнул, похоронив всех. В баках осталось 430 л топлива, расход топлива составляет 880 л в час. Чьим планам суждено сбыться — главаря или пилота?

Джереми Кларксон, испытывая Ладу Калину, проехал по Тульской области 7,7 км за 4 минуты. Проведет ли Джереми вечер в пельменной или в обезьяннике, учитывая, что у него нет при себе наличных, а знак, который он не заметил, предполагает ограничение скорости в 40 км/ч?

В Санкт-Петербурге чугунная скульптура работы Церетели завалилась на мраморную балюстраду работы Растрелли. Пользуясь таблицами плотности и сопротивляемости материала, рассчитайте, чья взяла, если вес скульптуры составляет 26 тонн, ударная поверхность равна 4 квадратным метрам, а размеры принявшей на себя удар мраморной плиты — 15 × 70 × 40 см.

Уолтер Уайт сварил 0,8 кубометра метамфетамина и умер у вас на руках. Пользуясь таблицами плотности веществ и нормами ГТО, определите, сможете ли вы поднять столько наркотиков, и если нет, то какого пола и минимального возраста должен быть ваш потенциальный сообщник?

Лепрекон провел вас в хранилище золотого запаса страны. С вами мама за рулем фуры вместимостью в 20 тонн. Сколько золотых слитков размера 220 × 100 × 50 мм вам нужно вынести, чтобы фура сдюжила? Надеемся, вы не забыли дома таблицу плотности веществ и не проведете остаток жизни за решеткой.

Николай Валуев поднимает штангу весом 160 кг на 80 см за 0,5 с. Какова мощность Валуева и во сколько раз он проигрывает средней лошади, гордой обладательнице одной лошадиной силы?

Железная балка длиной 20 м и массой 1 т лежит на земле. Какую силу нужно приложить Робокопу, чтобы стукнуть Терминатрикс в новом кретинском блокбастере Джона Фавро?

Труп вора в законе Япончика плывет по Волге, скорость течения и скорость трупа одинаковы. Что обладает большей кинетической энергией, 1 кубометр воды или 1 кубометр Япончика?

Кокос массой 300 г упал с высоты 4 м и всмятку раздавил мышку. Рассчитайте количество кинетической энергии, которая привела к смерти неосторожного пушистого создания, переносчика ряда болезней.

Семья малообеспеченного Армена поставила себе одинарные металлопластиковые окна, а семья богатой Ксении поставила двойные. Зимой 2013–14 годов в семье Армена вымерло все старшее поколение, а в семье Ксении только дядя сломал шею на танцполе «Симачева». Почему?

Если все так плохо, чем объяснить блеск снега?

Сумасшедший Павел налил в медную кастрюлю массой 3,1 кг 5 л водки и поставил кипятиться. Как только жена Павла Арина заметит, что водка кипит, она вызовет санитаров. Какое количество теплоты нужно, чтобы отправить Павла в сумасшедший дом, где ему и место?

Чтобы полностью сжечь среднего еврея, нужно 29700 кДж тепла. Портной Гитлера Йося из Иванова со слезами на глазах просил жечь его на березовых дровах, и фюрер согласился. Хватит ли имеющихся 10 кг березовых дров для выполнения последней просьбы модельера или придется ему догорать на общих условиях?

rung-0-1495143rung-1-2087928Огромные институты, целиком посвященные обучению иностранным языкам, во множестве существуют у нас и по сей день. Сколько ни старался, я не смог найти американских аналогов. Факультеты иностранных языков, да, но не целые колледжи. У нас же человек, владеющий иностранными языками и по сей день — маг и чародей. Знание языков считается верным признаком так называемого культурного человека, что бы под этим не имелось в виду. Немногие уверены, что их детям вообще когда-нибудь понадобится этот самый английский, но учить его все равно следует – вроде как на вырост. Повзрослеет школьник, спросят его по-английски, а он возьми и ответь. Тысячи курсов и частных преподавателей заняты подготовкой студентов. Это беспроигрышный бизнес – ведь никто не сможет по-настоящему оценить результаты подготовки. Люди, которые никогда не жили за границей и не сталкивались с реальным современным языком, берутся учить других людей. И при этом используют учебники, которые считаются классическими и именно поэтому давно устарели.

Американцы лишены пиетета по отношению к иностранцам, от которого никак не можем избавиться мы сами. Нет в них тайного подобострастия, которое испытывали дети железного занавеса при звуках незнакомого языка. Когда-то познакомиться с иностранцем значило увидеть инопланетянина, обладающего несметными богатствами. Времена давно минули, а волшебство по-прежнему действует. Американцам же, при их внешней толерантности и деликатном подходе, свойственно если не высокомерие, то легкая прохладца по отношению к пришельцам. Позиция, частично усвоенная от гордых предков, частично приобретенная в результате кампании под девизом «А у нас лучше, чем  у вас!», которая продолжается вот уже несколько поколений. Несмотря даже на то, что поводов для гордости остается все меньше.

rung-2-3817948

30%. Примерно столько из того, что вам говорят, вы будете понимать первые пару лет. Не месяцев, а лет. Смотреть телевидение несколько проще, помогает мимика — все мы немного умеем читать по губам. Радио слушать гораздо тяжелее. Профессиональные дикторы еще куда ни шло, но о чем болтают гости в студии, разобрать решительно невозможно.

Перед отъездом я несколько месяцев занимался с репетитором. Два раза в неделю по два часа. Мне казалось, что это серьезная подготовка. Репетитор, рыжая дама неопределенного возраста, скучающе притопывала ногой, пока я читал, переводил и озвучивал прочитанное по-английски. Все эти месяцы говорильни помогли мне в аэропортах, музеях и метро, но оказались совершенно бесполезными при трудоустройстве, телефонных переговорах и за бутылкой пива.

rung-3-9819582

Между языковыми курсами и настоящим английским лежит расстояние, примерно равное ширине Атлантического океана. Это я понял, как только приехал в Нью-Йорк и пообщался по телефону с работником службы социального страхования. Сначала я долго висел в режиме ожидания, и чем дольше ждал, тем больше нервничал. А когда мне ответила какая-то бойкая девушка, все вообще пошло наперекосяк – она спрашивала, я запинался, искал слова и заливался мучительной краской. По окончании разговора мои уши горели, как два утюга.

Мое трудоустройство было чудесным совпадением двух факторов: до меня на это место без особого успеха пробовались шесть человек, и будущий босс была поразительно лишена предрассудков. На интервью мне казалось, что я неплохо болтаю. Правду я узнал лишь на третьем году работы, на корпоративном празднике. Выпив пару бокалов шардоне и размякнув, финдиректор сказала мне, что так отчаянно искала работника, что готова была попробовать человека, «который практически не разговаривал по-английски».

Неоценимую услугу мне оказал тот факт, что я перебрался в область Калифорнии, гдеближайших русских можно было найти лишь в часе езды. Никаких скидок и послаблений, английский с утра до ночи.

Бывшие тесть с тещей многие годы жили в Южном Бруклине, в легендарном районе Брайтон-Бич. Когда я впервые попал туда и побродил вокруг, то понял, что те нелепые и бредовые россказни об этом месте, над которыми я скептически смеялся – все оказалось правдой. Русские магазины, врачи, автоответчики социальных служб. «Хороший мальчик, русский», — говорила мне теща, — «В смысле, еврей». Даже евреи там русские. В галактике «Брайтон-Бич» шансы выучить английский равны нулю. Зато можно прекрасно познакомиться с русским пиджин-инглиш, над которым столько нахохочено юмористами, что повторяться стыдно.

Интересно, как национальный характер влияет на ассимиляцию. Я лично не припомню ни единого индуса или азиата, который бы переживал по поводу своего акцента. А акценты у них такие, что впору заказывать сурдоперевод. Ничего, ломятся через незнакомый язык, как через джунгли, без страха и сомнений. Русских же, заливающихся румянцем по поводу и без, встречаешь на каждом шагу. Как будто мы вечно проваливаем жизненно важный экзамен.

В Нью-Йорке, например, легче ассимилироваться, поскольку сам город является гигантской перевалочной базой для миллионов мигрантов. Там проще относятся к акцентам и спрос на людей выше. К вопросам найма иммигрантов подходят с другой меркой, нежели в Калифорнии, избалованной высококлассной рабочей силой.

rung-5-8850366

Четыре года я потратил на то, чтобы научиться хотя бы встраиваться в разговор американцев и поддерживать его на приемлемой скорости несколько минут. Это единственный способ добиться того, чтобы тебя признали за собеседника – разговаривать на этом амфетаминном английском. В ходе дружеских посиделок американцы забывали обо мне немедленно после того, как понимали, что мне требуется время на то, чтобы сформулировать свою мысль, а затем облечь ее в английскую речь. Обычно они терпеливо слушали несколько минут, стандартно умилялись акценту (почему-то он всем здесь кажется немецким), а потом я мог продолжать жевать чипсы и морковь, чувствуя себя травоядным. Остальные возвращались к своей сверхзвуковой трескотне, выполнив долг вежливости.

В условиях недостатка опыта я, например, быстро стал физиогномистом. Первые пару лет, не понимая ни бельмеса из услышанного, я энергично улыбался, следя за реакцией собеседника. Если она была одобрительной, мы переходили к следующей теме, если же нет – я начинал смеяться. В случае явного недоумения на лице собеседника мне приходилось сдаваться и переспрашивать, о чем же все-таки шла речь с самого начала. Это искусство ходьбы по тонкому льду сохранило мне лицо во многих случаях, когда я хотел казаться более искушенным в английском, но оно же и стоило мне нескольких весьма болезненных уколов самолюбия. Говорить в американском темпе я тогда даже и не пытался, настолько это было нереально.

Мой приятель Мэттью перебрался в Швейцарию и столкнулся с теми же проблемами, что и я по прибытию в Штаты. «Если собеседников больше, чем двое, я за ними не успеваю, теряю нить и чувствую себя брошенным», — горевал он, — «Лучше всего мне беседуется с бабушкой жены. У нее был инсульт, и она повторяет все трижды, как испорченная пластинка». Что я мог сказать ему? Добро пожаловать в мой мир, Мэтт.

rung-6-2138167

Если вы не планируете триумфально вступать в западные академические круги, ахотите приехать туристом, а может, и пожить в Америке и найти себе работу, то самое худшее, что вы можете сделать – это записаться на занятия, где убеленные сединами дяди и тети будут учить вас пятнадцати формам английских времен, определенным и неопределенным артиклям и разному страдательному залогу. В разговорной речи, да и в деловой переписке, американцы употребляют не более шести самых простых временнЫх форм. Вся их жизнь отлично укладывается в них. Такая же ситуация и с неправильными глаголами – выучите двадцать восемь из курса средней школы и успокойтесь, на первые три года вам этого хватит с лихвой! Гораздо важнее другое: избавление от ступора, в который большинство из нас попадает, пытаясь говорить на иностранном языке. Словарь съеживается, как шагреневая кожа, под мышками начинается предательское потоотделение, а язык примерзает к зубам. Мой совет: найдите уравновешенного человека, говорящего по-английски, который не станет кривиться, если вы употребите past perfect continuous вместо past perfect, и говорите с ним как можно больше. И читайте иностранные книги, держа словарь под рукой. Читайте, а слова застрянут в памяти сами собой. Пишут, что новые слова надо записывать в тетрадку. По-моему, на такое способны только законченные чикатилы. Я бы таких ставил на учет в милиции, на всякий случай.

А вообще, это похоже на долгую дорогу по коридорам, которая в конце концов приводит в комнату, полную сокровищ. Сперва приходится долго-долго идти наощупь в темноте, потом впереди начинает брезжить свет, и, наконец, вы на месте. И вам уже не верится в то, что в начале вы понимали одно слово из пяти.

gg-01-2980733

Незадолго до рождения маленького Джи Джи будущему отцу явился во сне Иисус Христос, и сообщил, что его новая инкарнация уже на подходе. Набожный папаша Мерли сразу же сказал своей жене, что грядет апокалипсис, и его предвестником станет их чадо. Вместо того, чтобы сделать аборт, было решено назвать мессию панк-рока в честь всемирно известного фокусника и мага — Иисусом Христом Аллином.

gg-1-6193583

Мерли Колби Аллин был человеком верующим, в самом христианнейшем смысле этого слова. Вскоре после рождения малыша Иисуса семейство переехало жить в лесную хижину без водопровода и отопления, следуя заветам радикального схимничества. В хижине действовали строгие правила: после наступления темноты разговоры были запрещены, впрочем, как и свечи. Мистер Аллин часто пугал жену с детьми тем, что выкапывал могилы в подвале хижины, обещая убить себя и всю семью в случае прихода Антихриста.

На дворе стояли горячие 60-е: эпоха кислотного просвещения и сатанинской рок-музыки. Пока семья Аллинов предавалась религиозному фундаментализму в хижине в Новой Англии, на другом побережье весельчак Чарли Мэнсон собирал свою печально известную «Семью». Притягательность Чарли была настолько велика, что мамаша Аллин поддалась дьявольскому искушению и бросила мужа-отшельника, прихватив сына Иисуса с его братом по имени Пинки (история умалчивает, кто именно привиделся Аллину-старшему и приказал назвать ребенка еще более идиотским, чем Иисус, именем). Она кинулась в объятия красавца и переехала вместе с ним в Вермонт, куда еще через 10 лет, кстати, приехал Солженицын — видимо, чтобы быть поближе к сыну божьему. Мир полон удивительных совпадений, не правда ли?

gg-2-8683235

В Вермонте мать поменяла сыну имя на не менее шизофреничное Кевин-Майкл и отправила в школу, где Джи Джи сразу же попал в группу, которую в России называют «классом коррекции». Учеба повлияла на мальчика  положительно — в 10 классе он начал приходить на уроки в женском платье, объясняя это любовью к панкам из New York Dolls.

gg-3-1939858

Позже Джи Джи говорил, что школьные времена были для него «безумным временем, когда он воровал, употреблял наркотики, грабил дома и уже тогда играл в паре групп, которые все ненавидели». Некоторые знатоки его творчества считают, что в нежном возрасте Иисуса изнасиловала банда черных подростков, к которым он выставил претензии в своем хите No room for a nigger. Как говорил сам певец, «Бог им судья».

gg-4-4190631

После школы Аллин всерьез взялся за музыку. Попав под влияние «короля тьмы» Элиса Купера, он собрал бойз-бэнд вмести с братом Пинки и начал играть каверы на Aerosmith и Kiss. Вскоре, поняв, что каверы — это совсем не по-христиански, Джи Джи послал Пинки к черту и стал фронтменом группы The Jabbers, в 1980 году выпустив первый сольный альбом. Однако группа быстро распалась, и Аллин начал свой творческий путь в том виде, в котором и дошел до потомков. Именно тогда он начинает выступать голым, а попутно — употреблять наркотики и алкоголь в количестве достаточном, чтобы удивлять врачей тем, что все еще жив. Несмотря на расцвет хардкор-движения на восточном побережье, музыкант продолжал оставаться в глубоком андерграунде, не в последнюю очередь благодаря своему поведению.

К середине 80-х Джи Джи Аллин приобрел свой канонический облик. Он пьет слабительное перед концертами, а обмазывание собственным дерьмом (а также швыряние им в фанатов) становится такой же привычной частью его концертов, как и резание себя (и фанатов) осколками стекла. Джи Джи не брезговал и бить своих поклонников. После одного из концертов (на самом деле, ни один из его концертов не заканчивался сам по себе, чем он страшно гордился) Аллина арестовали за нападение на свою фанатку. При обследовании врачи поставили диагноз «психически здоров», несмотря на тяжелую зависимость «сына божьего» от алкоголя и наркотиков. На суде он признался в том, что резал свою жертву, наносил ей ожоги и пил ее кровь, но утверждал, что она проделывала с ним то же самое. Почти на год он попал в тюрьму, где написал манифест, в котором пообещал вернуть рок-н-ролл в «зону опасности», объявил год своего рождения годом рождения рока, и утверждал, что именно он, еще пребывая в материнской утробе, будучи бесплотным духом, заставил Элвиса петь. И что Сид Вишес умер потому, что предал Джи Джи, поменяв рок на любовь к Нэнси. После тюрьмы Аллин чувствует прилив сил и заявляет, что «полностью перезарядился».

gg-a-7520179

Начинается недолгий, но самый мощный концертный период Джи Джи, во время которого он выступает с группой The Murder Junkies и снимается в документальном фильме о себе под названием Hated: GG Allen and The Murder Junkies. Этот период отметился его недолгой славой в масс-медиа, вплоть до похода на шоу Джерри Спрингера, где на вопрос ведущего: «Кем бы вы стали, мистер Аллин, если бы не стали артистом?» Джи Джи отвечает, что тогда стал бы маньяком.

Тогда же Джи Джи Аллин посещает в тюрьме серийного убийцу Джона Уэйна Гейси, ожидающего исполнения смертного приговора за изнасилование и убийство по крайней мере 33 подростков. Гейси даже нарисовал портрет Аллина, который тот поместил на обложке саундтрека к байопику.

gg-6-9215104

Икона трэша, Аллин мечтал убить себя на Хеллоуин, прилюдно объявляя об этом на каждом концерте. На протяжении пары лет ему не удавалось это сделать, так как каждый «День всех святых» он проводил в полицейском участке за дебоши на концертах. Да и вообще умереть на сцене не вышло. 27 июня 1993 года, после очередного концерта, Джи Джи с толпой фанатов голышом двинулся «на вписку», где укололся героином, выпил виски и наконец-то поймал передозировку. Тусовка шла своим чередом, а Джи Джи сидел на диване, окруженный поклонниками, которые фотографировались с кумиром, на тот момент уже впавшим в кому. Умер музыкант только под утро, переживя своего знаменитого тезку всего на 3 года, но так, в отличие от него, и не воскреснув.

gg-7-8147842

Похороны мессии панк-рока проходили в формате настоящей тусовки. В центре комнаты стоял гроб с виновником торжества, в трусах, косухе и с бутылкой «Джим Бима» под мышкой. Его брат попросил не мыть труп, поэтому в комнате пахло «храмом рок-н-рола» и дерьмом, которым Джи Джи успел обмазаться на концерте, прямо перед уходом в мир иной. Прощание с покойным прошло на оптимистической ноте — собравшиеся фотографировались с покойным, лили ему в рот виски и кидали в гроб наркотики. Это вам не похроны Горшка с заплаканными панкухами на пороге «Юбилейного».

После смерти вокург Джи Джи сложился настоящий культ. При этом неудавшийся мессия панк-рока так до сих пор и лежит в могилке, на которой даже нет надгробия. Работники кладбища были вынуждены снять его, так как каждый истинный фанат считал своим долгом испражниться на могиле кумира. А вы говорите «Cтена Цоя», а вы говорите, «Верните Арбат».