sat-0-1299937

Мы с женой большие гурманы и в этом году решили пуститься во все тяжкие, променяв привычную урбанистическую сиесту на популярный курорт в Тунисе. Мы воочию увидели, как отдыхают простые люди со своими маленькими слабостями и огромными желаниями, и надо сказать, за вакханалией отдыхающих наблюдали с восторженным интересом. Прямо как европейцы XIX века в окружении голожопых аборигенов.

sat-1-9131099Duty Free — рай для туриста. Мужчины глазеют на алкоголь, женщины теряют сознание в парфюмерном отделе, дети оставляют последние молочные зубы на стендах с шоколадными батончиками и конфетами. Кое-кто, отклячив задницу, фотографируется на фоне самолета и судорожно сливает фотографии в инстаграм, чтобы порадовать друзей, уставших от снимков еды и ног. Остальные разговляются перед погрузкой на борт. Сама вечеринка стартует сразу после взлета. Год собирали же, и отдыхать начинаем по полной с первых секунд.

sat-7-3503678

Авиарейс мало чем отличается от электрички, если ты летишь вместе с соотечественниками на море. С той лишь разницей, что во время полета никто не предлагает приобрести последние выпуски журнала «Мир кроссворда» и булавки. Сам Бафомет у руля железной птицы везет свою паству к бару на пляже и плотским грехам. «Ложись мне на сиськи, у меня ветрянка», — бесновато кричит кому-то пьяная армянка, из-за которой задержали рейс на 15 минут. Что она имела в виду и к кому обращалась — тайна, покрытая мраком. Мы проваливаемся в воздушную яму, она падает и разбивает себе ебальник в кровь, но веселье продолжается с новой силой. Уставший стюард опускает руки и в сотый раз повторяет, что пить во время полета запрещено. Похуй, пляшем. Рядом храпит здоровая мамка с шестилетним сыном, у которого юла в жопе, а сбоку сладкая парочка битый час выясняет отношения. Седовласый юнец на пальцах объясняет своей сутулой возлюбленной, что такое любовь и верность романтическим идеалам. Огромный пьяный вепрь со стальной шеей и «библейской» внешностью (круглые навыкате глаза и нос-клюв) начинает свою проповедь со слов: «Ну что, бабы, по третьей за отдых?!»

sat-8-6707691

Мне противен живой и эмоциональный человеческий быт. Меня больше прельщают мысли о строгих правильных формах разделительных полос автобана. И поднявшись на борт самолета, я с первых секунд понял, что оказался в филиале ирреального загробного мира. В голове вертелось только одно: «Мы не здесь и не сейчас». Но деваться было некуда, и я начал читать про себя мантру: «Я — насекомое, я — Грегор Замза». Каждую минуту по разу. И уже через полчаса все мои комплексы как рукой сняло. Мы перестали сопротивляться и, отказавшись от дьявольской способности видеть мир уродливым, влились в общий поток пульсирующего веселья — поели, выпили и провалились в сон, очнувшись уже на рецепции отеля.

sat-2-9466455Главная задача на отдыхе — наесться на год вперед, а лучше на два. На тот случай, если уволят и в следующем году не сложится с отдыхом. Приятно наблюдать, как культурное наследие царской России трапезничает. Это зрелище не упакуешь ни в одни рамки. Сначала мясо, потом картошка, салат, потом снова мясо, рыба, еще раз салат, пятиминутный брейк, и с новой силой — мясо, мясо, выпивка, еще салаты, следом десерт, фрукты, мороженое. В голове не укладывается, как это все может переварить один желудок. Культурный шок быстро проходит. Оглядевшись по сторонам, все становится на свои места. Ворона ест йогурт из брошенного пластикового стакана, а хищного вида голубь жрет — именно жрет, а не клюет — кусок сосиски из хот-дога. На отдыхе даже ворона и голубь превращаются в русских.

sat-9-1876536

Мужики молча жуют, уставившись в тарелку, а женщины рот не закрывают ни на секунду, обсуждая «какие жирные немки», «почему итальяшки свою пасту жрут на завтрак, и на обед, и на ужин», «какие громкие и крикливые французы» и все в таком же духе. Кстати, давно хочу плюнуть в лицо тем, кто часто и много пишет о том, что мы живем в репрессивном патриархальном обществе. Да хуй там, завалите свои ебальники. Какой патриархат? У России бабская суть. Нутро дородной колхозницы, которая после развала СССР решила принарядиться у вьетнамцев на вещевом рынке. Отсюда и тележка анекдотов про жену, которая поджидает провинившегося мужа со скалкой в руках. Каждая русская женщина живет по принципу: «Ты, Сереженька, на людях делай что угодно, я тебе дома пизды дам, сковородой по блестящей лысине!» А лучше всего этот жизненный принцип виден именно на отдыхе, где лучшие люди отчизны выпускают все свои низменные желания наружу. В каждой русской девушке глубоко внутри сидит «чужой», та самая «русская баба со сковородой», Белая Богиня Валя. Еще лет пять, и она вырвется наружу. Культ Богородицы не случаен, исконно русский символизм прекрасной дамы не случаен, развод Путина не случаен, etc.

sat-3-4130429«Фууууутболь, волееееейболь!», — ходит по пляжу и кричит курчавый аниматор, зазывая скучающих туристов на дружеский поединок. Оно вам надо? Вы приехали, чтобы отдыхать или дурацкий мяч пинать? Шары можно и дома погонять, поэтому смело шлите черную аниматорскую задницу на три веселых буквы. Помните, его задача — развлекать вас, петь, танцевать, а не отвлекать на всякие глупости. Бывает так, что среди аниматоров попадается карлик, вот тут нужно не упустить шанс и с ним подружиться, как это сделали мы. Наш карлик был похож на Паспарту из «Форта Байяр», смешно танцевал и крокодильими слезами плакал, когда мы уезжали. Это того стоит, поверьте.

sat-10-1271703

sat-4-4236301У нашего брата болезненное отношение к загару. В то время как европейские снобы носы попрятали в тень, наши соотечественники свои лучшие филейные места под прямые солнечные лучи выставили, как на витрине в мясном отделе ближайшего супермаркета. И ничего, что огромный красный ожог, как осьминог, расползся по телу. Мелочи. Если приехать домой без загара – значит выкинуть деньги на ветер. Поэтому на пляж рекомендуем ходить в самые активные солнечные часы и не вальяжно лежать с книгой в тени, а как настоящий смелый мужчина лечь прямо на песок и принимать солнечные ванны. Не все способны на подобный подвиг, потому есть проверенный годами рецепт: крепко выпить и уснуть. Если так делать ежедневно, то домой поедет красивый и загорелый уголь, а не красный рак. В европейском опыте «загар» отпечатался, как клеймо простолюдинов, ведь настоящие аристократы белокожи. Но мы, русские, устали от этих постоянных учительских замашек Запада, идите-ка вы, ребята, нахуй, мы тут и сами как-нибудь разберемся!

sat-5-3988807Не давать! Чего еще придумали. Все включено, вы за все заплатили! Какие еще чаевые?!?! Если в номере плохо убирают, потому что вы не оставляете на подушке несколько долларов — найдите уборщицу и ее одеждой вымойте полы в ванной комнате, чтобы в следующий раз неповадно было. Если чувствуете, что вам меньше наливают на баре — немедленно закатывайте скандал, поставьте наглеца на место, деликатно напомнив, кто здесь хозяин жизни, а кто — обслуживающий персонал. И не забывайте заряжать мобильные телефоны, чтобы кто-то из ваших знакомых всегда мог успеть снять драку для памяти и внуков.

sat-11-6396941

sat-6-7031050Не стоит тратить привезенные доллары на местные поделки, магнитики на холодильник и сувениры. Самое лучшее, что вы можете привезти домой — это несколько дополнительных килограмм жира на своих костях, приятное напоминание о шведском столе. И не нужно доплачивать за перевес багажа, что определенно удобно, и опять-таки — ощутимая экономия наличности. Поэтому местных барыг, пытающихся впарить вам деревянные бусы, сразу шлем к такой-то матери. Естественно, если бусы можно курить, то не шлем. Дело хозяйское. Если на улице местные псы хватают за руки и кричат на ухо: «Шакира, Том Круз, фрэнд, купи сумка! Бальшой скидка дам!», не теряемся и метим прямо в щи с вертушки. Мы — русские, за нами — сила!

sat-13-7968082

Самое плохое — это то, что отдыхать все же нужно. Но если у вас по каким-то причинам все деньги ушли на пиво и чипсы — ничего страшного. Мы знаем способ, как провести незабываемую неделю в Тунисе, не покидая квартиры. Миша Цыган, бессменный рулевой порока и главный редактор «Метрополя», поделился отличным советом для тех, у кого мало денег:

«Хотите побывать в Тунисе? Сыграйте блюз на раструбе унитаза. Загляните в холодильник, там с вероятностью 103% вы обнаружите просроченные продукты и напитки, смело кушайте и пейте от души. Три дня будете блевать, пока глаза из орбит не вылезут. Еще три дня проведете в кровати. Самый лучший отдых, который вы сможете себе позволить, и при этом прилично сэкономить ваши кровные».

sat-12-6028023

Живите как дети и не искушайте себя знанием, оно умножает скорбь и приводит в ад. Будьте свободными в своих желаниях, и естественными в своих побуждениях, как животные. И если набрались смелости и решили отдохнуть, то, будьте добры, отдыхайте по-нашему — по-ельцински подшофе. Да пребудет с вами сила.