miz-01-8031939
Чего я, собственно, распродаваться решил, пояснять нужды нет — накричались в интерсети до срыва горла, до надсадного кашля с кровью. Ее, невинно пролитую, какой-нибудь сочувствующий колумнист наверняка уж подобрал и в напыщенной критической речи сцедил на руки депутату Елене Мизулиной. Пусть карга знает, кто она. Убийца! Как еще прикажете величать эту сановную терминаторшу, грозящуюся истреблять блогеров, которые смеют омрачать ареал своего кибернетического обитания нецензурной бранью.

miz-1-8599776

Я не сочувствующий колумнист, у меня из всех эмоций взыграла та фальшивая, что про жажду барыша. С приличествующей скидкой подчистую сбываю запасы эксплицитной лирики. Раз за употребление и распространение мата в сети вознамерились карать смертной казнью, то за молчаливое и смиренное хранение оного, вероятно, также выдадут некое цифровое атата. Будут изымать, скажем, в порядке штрафа веб-имущество. Твиты экспроприируют вместе с ретвитами. Угонят из http-поместья микробложьих крепостных, т.н. фолловеров.

Обрисовав вам конфигурацию торга, спрошу: кто изволит позариться на брутальную, мерзкую — и прекрасную! — диковину русского сленга — «пиздапроушенный»? Матерный товар сертифицирован, дилером является потомственный native speaker, голосовые связки не входят в базовую комплектацию. Остерегайтесь подделок. Я не купец Навальный, чтоб толкать лошкам ничем покамест не подтвержденный воздушок своего избрания в московские мэры, а оттуда в кесари РФ. За сутки наскирдовал он 5,5 миллиона российской деньги, и, черт возьми, я искренне аплодирую подобной финансовой прыткости, но вкупе с тем осуждаю беззаветную дурость покупателей. Где нотариально достоверная подпись под облигацией? Где договор о займе? Где, наконец, кассово-аппаратный чек?

Мой знакомый лингвист, кстати, находит вполне справедливым допущение о том, что в реестре запрещенных словес может очутиться и сам «Навальный». Пиксельный концентрат «Навальный, Навальный, Навальный», льющийся взахлеб из прорванной агитационной трубы и ее производных по таймлайнам соцсетей, ныне уподобился рукописным «хуй», маркирующим заборы. Ни дня, ни часа, ни секунды без назойливого афиширования Лексея, застившего своею паблисити весь информационный фон — онлайновую проекцию горизонтов с небом. Или это фон как-то апокалиптично сгустился до убористых масштабов отдельно взятого блогера.

Последнюю версию жалует та часть интернетовской аудитории, которая, хотя и будучи возбуждена к протесту, аттестует недавнее освобождение Навы из тюрячки как подозрительное хамство. Отъединившись от паствы оппозиционного гуру и их поросячьих восторгов, еретики мигом угадали в учителе двуличного януса, скользкую иуду, ради спасения из острога вступившую в аморальное сношение с преступной властью. В результате, помимо матерной формы, существительное «Навальный» наполнилось для ряда спикеров нецензурным содержанием.

Из-за недоимки прямых улик, доказующих факт грехопадения, гипотеза о разложении Алексея как политической фигуры основывалась на порицании былых его конфузов — по преимуществу, позы националиста. На подмогу обиженному идолу примчались глубокомысленные правые СиПа. Оборали цвет русской интеллигенции жидами, жидками, жидишками и жиденятами не просто так, а с вовлечением искуснейшей полемической аппаратуры типа «рукинандзе». Этот авангардный термин, вероятно, должен казаться остроумным, однако я не расположен хихикать над ним — вижу тарабарскую грамоту, не понимаю. Куда уж мне, вульгарному купцу, разбазаривающему обсценные диковины, хилые пожитки своего айкью.

Вы не поверите, но у меня, кроме низостей потребкооперации, тоже когда-то были возвышенные идеи. Спрашивается, чего я образцы матерной акробатики накапливал, кропотливо сортировал, рассовывал по гуглдоксам? Верил — будет прорва проку, видел в русских соцсетях, в православном отделении твитора того же, потенцию к перевоплощению в реалити-шоу нового поколения. С мильонами сюжетных линий. С тысячами тысяч любопытнейших персонажей. Выбери из них полсотни или даже одну целую и следи за их парадоксальными эскападами в прямом микробложьем эфире с утра, до вечера и после полуночи. Ну, то есть вы бы следили, а я бы еще вдобавок толкал части актерского состава мудреные сценарии, где «триждыраспонаебанный» смыкается с «идиосинкразией» и «ассамбляжем».

miz-2-1306622

Никакого сверхъестественного реалити-шоу из отечественного твитора, понятно, не вышло, а сообразился блеклый ситком. Единственное, чем самозваная русская интеллигенция отличается от местного грузчика, — она в несколько меньшей степени дичится чтения, готова терпеть субтитры микроблога вместо телевизионного дубляжа. А так-то оба якобы несопоставимых сословия ежевечерне пялятся на мельтешащие по монитору рожи, исправно гогоча над их плоскими репликами.

И ладно бы беготня экранных кретинов неслась линейно, к некой пускай дурной, но финальной цели. Но нет: прибитые дежурными надуманными ЧП, ошалело снуют они туда-сюда среди рекламных пауз и, добившись лишь камбэка к исходной точке, успокаиваются; конец серии.

miz-3-5144020

Жизнедеятельностью рунетовской диаспоры командует цикличная гравитация ситкома. Продрать глаза, вылупиться на айпад, по-кононенковски прокаркать “ПОЛДЕНЬ БЛЯДЬ!!!”, прихлебывая инфернальные новости по ссылке лентрарушного твитора. Паниковать и плакаться, постить; пуститься в многочасовые дебаты с полнейшей эмоциональной вовлеченностью, не ослабленной ни малейшим мыслительным процессом. Накричаться до срыва горла, уведомить: “ПОЛНОЧЬ БЛЯДЬ!!!”. That’s all, так сказать, folks.

Чиновники-колонизаторы, если вдуматься, понимают автономную республику Рунет куда лучше населяющих ее коренных интернетчиков, растерянно вотафакающих, почему @navalny покрали и вернули. Почему, почему… Да по ситкому, болваны, чей формат требует возвращать всё на круги своя в конце каждой серии. Актеры отечественный соцсетей лишены возможности эволюционировать, у них нет ни жизни, ни смерти.

Посмотрите на себя, аватары. Вы — продукт мультипликации, как и ваши игрушечные домики-аккаунты, состряпанные из пиксельного кирпича. Домики нужны для того, чтобы было откуда выбегать на улицу, в таймлайн, где вы день напролет играете в салочки, то визгливо хихикая, то припадочно грозя: «Ну погоди-и-и!». Ежели под таким углом поглядеть, то, стыдно сказать, сановная терминаторша Ленка Мизулина дело говорит. Неясно, с какой стати бранятся интерсетевые жители, если они подписались вести откровенно детсадовскую передачу. «Мандаблядскому» отроков должен учить папаша-грузчик, а «пиздапроушенного» подсовывать дрянной торгаш вроде меня. Налетай, ребятки, недорого!