tumblr_mk6k0iv3dm1qekyx7o1_1280-6363244

— Скажи, как должен выглядеть наш читатель, чтобы понравиться тебе и продюсерам?

— Ммм, а ты ничего. Смотри, нам не нужны идеальные накачанные парни с отбеленными зубами, российская специфика — это натурализм. От нас ожидают скорее чахлых, но страстных парней в трениках, чем холеных Кенов, живущих в солярии. Ты удивишься, если я расскажу, на что стоит у наших покупателей. В разумных пределах, конечно. Толстяки, старики и инвалиды — актеры других студий, мы более традиционны. Если ты следишь за собой, у тебя нет проблем с кожей и явно выраженного брюшка, ты уверен в своей сексуальности и тебе от 18 до 45 — милости просим.

— То есть, это ничего, если я не фанат спортзала?

— Обычно те, кто занимается спортом, показывают более долгую эрекцию, сам понимаешь, в нашем деле это критически важно. Но если годы упорных тренировок научили тебя держаться, и продемонстрируешь это перед камерой, мы закроем глаза на твои разногласия со штангой.

— Продемонстрировать — значит, мне придется делать это уже на первом прослушивании?

— Ну да, а чего ты ожидал, трехмесячных переговоров с постепенным стриптизом? Отметь себе, что это не должен быть «домашний секс», когда ты с дебильным видом глядишь в одну точку, долбишь подругу в одной позе и отваливаешься. Тебе нужно продемонстрировать эротизм, показать, как выглядит твое тело в разных позициях. Зритель должен тебя хотеть, а не стыдиться, что сам выглядит так же скучно и жалко. Поэтому прежде чем позориться, сунь скрытую камеру в медвежонка, которого твоя девушка держит у кровати, и посмотри на себя со стороны.

— Я несколько того, волосат. Мне нужно брить яйца, жопу, спину, вот это все?

— Выбритые лобок и яйца сделают твоего АКТЕРА зрительно больше, но опять же — это скорее специфика гей-порно и чистюль с Запада. Русский медведь может быть волосатым, из этого можно сделать фишку. Кстати, это еще и признак высокого тестостерона, что будет твоим плюсом. Так что будь готов проститься с шерстью по первому требованию режиссера, но не спеши заранее тратиться на депиляцию, вдруг ты нам не подойдешь.

— А как насчет размера?

— О, мой любимый вопрос. Ты, наверное, привык в порно видеть громадные хуищи, но в большинстве случаев это просто эффекты. Петушков по 25 см тут ни у кого нет. Визуальное восприятие зависит от твоего роста и комплекции, от комплекции партнерши (или партнера, хихи), от размеров того парня, который трудится рядом с тобой в кадре. Естественно, чем больше, тем лучше, но 13 см — совершенно не повод прощаться с мечтой о съемках. Гораздо важнее то, как долго ты сможешь сохранять свой стояк.

— Только не говори, что сорокаминутные фильмы снимаются одним прекрасным дублем после визита в тренажерку.

— Нет, но неплохо, если ты сможешь продержаться 15-20 минут. Подрочи перед бенефисом, если ты горячий скорострел.

— Я слышал ужастики, будто порнозвезды чуть ли не героин себе туда колют, чтобы стоял полчаса.

— Ты начал жизнь в трущобах городских? На самом деле кокс, к примеру, дает стабильный стояк, ты просто не можешь кончить, но официально это у нас не приветствуется, как и виагра. Перед съемками ты можешь хоть женьшень себе подвязывать, если это поможет. Но от нас ничего, кроме дружеских рекомендаций пить йохимбе, L-аргинин, витамин Е и аминокислоты, ты не получишь.

— Правда, что у меня больше шансов получить роль в порно, если я приду на прослушивание с девушкой?

— Оу, если ты трахаешься так, что способен к нам притащить готовую на все женщину, то я уже горю желанием продлить наше знакомство. Конечно, с герлфренд получится лучше, чем с незнакомкой. Еще лучше, если ты придешь с подружкой-порноактрисой, которая познакомит тебя с полезными людьми и обучит азам профессии.

— Хочу научиться на чужих ошибках, расскажи мне о них.

— Чаще всего провалы случаются от волнения, поэтому сделай с ним что-нибудь: холотропное дыхание, йога, медитация (но не транки, естественно). Не приходи на собеседование пьяным, может, сначала ты и покажешься нам секс-гигантом, но наверняка быстро сдуешься. И ради бога, мойся! Обмажься хорошим антиперспирантом, чтобы нам не было дурно от запаха пота, и не приходи в трусах, в которых весь день бегал по городу. Если ты вызовешь отвращение у партнерши, твой промо-ролик можно будет сразу выбрасывать в мусорник.

— Что еще нужно взять с собой, кроме дезика, чистых трусов и пакета, в который я буду нервно дышать?

— Справку об отсутствии СПИДа и венерических заболеваний. Причем не старше двухнедельной давности, откуда мне знать, какой ты у нас жеребец? Если мы тебя возьмем, каждый месяц будешь проверяться за счет фирмы.

— Ободри меня напоследок каким-нибудь добрым советом.

— Ты главное не ссы и определи, в чем ты лучший, выступи во всем блеске коронного номера. А еще реши, какие границы ты не собираешься переступать ни за какие коврижки. Режиссер должен знать, на что именно ты готов ради мировой славы. Ты же не просто потрахаться пришел — мы здесь, чтобы делать самое востребованное в мире искусство!