Давайте поговорим о том периоде жизни, когда романтические отношения превращаются в сожительство, выражаясь языком Уголовного кодекса. Жили-были двое половозрелых людей, однажды познакомились на форуме WoW, попили пивка, сходили на Полунина или Меладзе, с нарастающим интересом позанимались любовью. И все так ладно получалось, что решили они заодно еще и сэкономить на аренде жилья. Вот отсюда и начнем.  

Иллюстрации: Colleen Mann

Хочется навеки остаться идеальным мужчиной или совершенной женщиной, но жизнь — дама практичная и шансов таких не дает. Физиология первой выдает в нас человека, и лучше бы, конечно, постепенно, помедленней, думается нам. То есть можно, конечно, сразу познакомить будущего партнера с персональными особенностями — низкой толерантностью к алкоголю скажем.

Вас будут заботливо поддерживать за талию и даже деликатно отвернутся, чтобы не увидеть в деталях содержимого вашего желудка. Если вы думаете, что этот инцидент забудется, то могу только пожелать вам удачи в ваших иллюзиях. Это — короткий путь превращения из благородного единорога в реального человека с желудочным соком и рвотными рефлексами. Я бы сказал, напрямик через огороды и соседских барбосов.

Но люди обычно предпочитают длинный путь. Он комфортней: так нам легче примириться с собственной телесностью. Невозможно 24 часа в сутки быть феей, но если в романтический период у каждого есть перерывы — на сон, замазывание прыщиков зубной пастой, бритье, а также анализ вопроса «что за хуйню я нес вчера и как это отразится на моих шансах?» — то люди, поселяющиеся под одной крышей, вынуждены сталкиваться с реальностью в ее самом неприглядном виде, а в наших общих интересах сделать это знакомство менее болезненным.

Перхоть, грибок, кариес. Волосы, скажем, имеют идиотскую манеру расти не там, где следует (то есть на голове), а в носу, в ушах, на шее. На спине и груди, господи Исусе. Под мышками. Последние вообще являются полем битвы, поскольку для многих мужчин бритье подмышек прямо ассоциируется с принадлежностью к сексуальным меньшинствам. Что делать, не всех нас воспитывали в духе толерантности, однако надо работать над собой, я считаю. На определенном этапе жизни приходишь к выводу, что жертва эта невелика, особенно по сравнению с постоянным амбре,испорченными сорочками, а также явлением, известным как «подмышечные гирлянды». Помните, что бывает, когда щедро наносишь дезодорант на лохматую подмышку и он свисает шариками, как елочные игрушки?

Так вот, если хотите задержаться в отношениях, придется над этим поработать. Я постараюсь придать этой колонке максимальную половую нейтральность, но если что — без обид.

Скажем, питание.

Не стоит сразу просить кухонный топорик — разрубить косточку из борща. Придется на время забыть о приеме пищи как мы его понимали ранее:вилка в правой руке, нож вообще без надобности, мослы из супа ой как хорошо бывает пососать, извлекая костный мозг, а уж похрустеть куриными хрящами и потом полотенцем, повешенным на шею, вволю утереться, отдуваясь, — это вообще классика.

И насколько растяжимым иногда бывает понятие «завтра»?

Подождите годик, повдевайте льняные салфетки в деревянные колечки, помогите украсить веточкой рукколы грушевый салат с овечьим сыром — это пройдет, когда любимому человеку остоебенят эти бессмысленные занятия, и вы благополучно вернетесь к омлетам. Это неизбежно.

Та же фигня с домашней одеждой. Понятное дело, при галстуке к завтраку выходили разве что Шостакович с Ростроповичем, но оба уже покойники. Прокисшие тапки с засаленной рубашкой, заправленной в треники, являются другой крайностью. Давайте искать золотую середину.

Что-то придется решать с дефекацией, никуда не денешься. Есть люди, которым проблематично даже помочиться в пределах досягаемости звуковых волн, этим я очень сочувствую.

Но это Япония, у них многое набекрень. Пукнуть в присутствии любимого тоже этап в отношениях, шаг, который кому-то придется однажды сделать, и этим «кем-то» можете оказаться вы. Следует набраться мужества и готовиться к этому неизбежному событию.

Никогда в жизни так тщательно не смываешь за собой, как в гостях у любимого дружка. Просто-таки параноидально, я бы сказал. Всплывшая как фашистская подлодка какашка может стать личным апокалипсисом. Что делать в случае, если не нашлось ершика, я вам подсказывать не берусь —тут каждый сам за себя, как во время катастрофы на море. Надеюсь также, что у дорогого человека имеется в наличии освежитель воздуха, иначе приходится бороться с желанием блокировать уборную и полчаса никого туда не пускать. Проверьте, имеются ли у вас самих эти предметы обихода: если каждый обзаведется ершиком и освежителем воздуха для туалетов, мир определенно станет лучше. Это доброе дело — как переводить старушек через дорогу, быть взаимно вежливыми и любить галлюциногены, об этом пели The Beatles.

Сменить парк трусов, которые вдруг оказались старыми и заношенными. У девушек, уверен, проблема аналогичная. Несколько парадных есть у каждого, да и постирать можно на скорую руку, а вот с момента, как вы съезжаетесь, ситуация меняется. Тут надо иметь в виду, что двумя парами не отделаться, и пора проводить ревизию своих труселей с совершенно других позиций. То же самое с носками. То, что вполне канает в гостях у друзей, со вновь обретенным сердечным другом вдруг превращается в обноски, хотя технически во Вселенной ничего не изменилось.

Кстати, мужчины, пока не забыл. Я убежден, что мужские трусы должны быть только одного фасона — «боксеры». Про адские изобретения вроде танга и говорить нечего, а вот плавки хороши только на Дэвиде Бекхэме.

Как женщины относятся к утренней эрекции? Пока мужчина, проснувшись, удовлетворенно осознает факт своего гормонального здоровья и начинает распускать руки, женщина, наверное, думает: «Что, опять? Да к такой-то матери!» Как будто ей надо сраную собаку выгуливать.

Физическая суть этого процесса понятна: воздух, который мужчина туда настойчиво накачивал, находит выход, однако меня интересует психологический аспект: что вы при этом испытываете? Неловкость? Веселье? Растерянность? Или это так же безобидно, как и бурчание в животе —разве что обстоятельства более интимные? И вообще, персонифицируется ли вагина? Мужчинам свойственно придавать пенису личные качества: с ним иногда можно побеседовать, как с дорогим другом, похвалить, ободрить. Говорят ли женщины своим вагинам: «Привет, как спалось? Досталось вчера, да?»

С утра губ не разлепить, и, проснувшись, решаешь: ползти в ванную и чистить зубы (а из-под одеяла вылезать не хочется, понятное дело) или ну его? И не стоит удивляться тому, что ваш партнер не то что целоваться, а даже разговаривать с вами не хочет, а тихо лежит с загадочным выражением лица и улыбкой слабоумного. Ну или Джоконды — как вам больше нравится. Это потому, что перед ним та же дилемма.

Наверняка, существуют люди, которые просыпаются в шесть утра, выбираются из постели и бегут в ванную, где час приводят себя в божественный вид, а потом лежат с открытыми глазами, дожидаясь, пока проснется другой, чтобы разоружить его своей прелестью. Но таких людей надо сторониться: не успеешь оглянуться, как они начнут клевать вашу печень за то, что игрушечный пингвин на комоде смотрит не на юг, а на север.

Нюансов хватает, это очевидно. Других способов жить друг с другом, кроме как жить друг с другом, покуда не придумали.