Вы, наверное, не поверите, но когда-то я весил 128 килограмм. Сейчас я вешу 126. Вы, по всей видимости, удивленно спросите меня: «Рик, мужик, не верю, как тебе это удалось?» Не без удовольствия отвечу, что я приложил максимум усилий, чтобы нравиться девочкам. Хоть девочкам я по-прежнему не нравлюсь, но чувствовать себя я стал намного увереннее, и даже способен разглядеть своего малыша в зеркале, что немаловажно, уж поверьте бывалому эксперту. Всю жизнь я жил по принципу, что первое не обходится без второго, потом еще раз повторял первое, а уж затем следовал компот, на грудь брал три литра за подход.

Мои коллеги по копченому цеху, включая 50 Cent и Young Jeezy, часто спрашивают меня, почему я готов порвать анус любому за Россию? Безусловно, я ничего порвать не могу, потому что и передвигаюсь-то с трудом, но метафора с анусом мне определенно по вкусу, уж сам не знаю почему. Так вот. Ответ банален до зубной боли. Дело в том, что Россия дала миру кремлевскую диету, а Запад — фастфуд, будь он проклят. Все беды из-за него. Там все такое соблазнительное — гамбургеры, чизбургеры, картошечка, соусы, мороженое, пирожки, эх, блин, даже сейчас слюни повисли на подбородке. Стоит откусить кусочек от БигМака, а дальше все как в тумане! Понимаете, я хочу любить и быть любимым, хочу нести свет и тепло людям, для этого я даже основал лейбл Maybach Music. Поэтому, если оглядеться, то любить, кроме России, и нечего, по большому счету, а любить-то кого-то хочется, меня ведь никто не любит. Я хочу, чтобы каждый знал об опасности, которая подстерегает его почти на каждой станции метро, почти в каждом крупном молле. Везде. Враги везде. Я хочу поделиться с вами, моими братьями по несчастью, эффективным способом похудения, который реально работает. Поверьте, я перепробовал все диеты, которые только можно было перепробовать, ведь пробовать я люблю.

Прежде чем приступить к главному, не могу удержаться, чтобы не рассказать своей пастве о себе. По батюшке меня звать Рик Россович Боссов. Мое хобби — жрать и рэповать. Подростком я жил в России, бомжевал, затем выучил английский по этикеткам от «Сникерсов», скопил денег и переехал в Майями, где познакомился с Jay-Z и сделал блестящую карьеру. Почему именно Майями? Моя мама, упокой Бог ее душу, часто вспоминала своего любовника из Африки, студента по обмену, которому я обязан цветом кожи и чувством ритма, и говорила, что мы, русские, мало чем отличаемся от афроамериканцев, ведь Россия – это такое большое гетто с оазисом в виде Кремля посреди нищенского болота. Она была на сто процентов права, мудрая баба все же была. Этот студент, мой отец, бросил нас, и уехал в Америку, о которой мечтал все время. Мама спилась, а воспитала меня бабушка. Уже позже, когда мне было десять лет, из новостей я узнал, что мой отец — Ricky Boss — стал известным наркобароном, и он владеет самым большим кокаиновым трафиком в США. Ясное дело, что я сразу же захотел к нему. К тому же я знал, что в Америке много толстых, и меня никто не будет обижать, а еще там много красивых девчонок с толстыми жопами, как я люблю. Деньги удалось скопить достаточно быстро, благо у бомжей в России очень хорошие зарплаты, намного выше, чем у офисных крыс, да и работа очень интересная. Приходилось много общаться с разными людьми — впечатлений масса, всем советую, если устали от фальши и лжи. Надо сказать, что отца я так и не увидел, но и без него не пропал. Америка вообще не произвела на меня большого впечатления. Никакого культурного шока не было. По сути, что Россия, что США — скидроу для таких черномазых, как я.

Рэпом же я начал заниматься еще в середине 1990-х, тогда же создал свою первую любительскую группу из пяти человек под названием Carol City Cartel. Но после того, как нашу квартиру на «Беговой» за мелкий прайс отжала братва, и я оказался на суровых улицах Москвы, мне пришлось покинуть группу. В ней осталось четверо участников, и она была переименована в Bad Balance. Может вы даже слышали о ней. В те времена я еще не знал, что такое носить на своих костях сотню килограмм живого веса, а все потому что более или менее правильно питался, не в точках быстрого питания. Даже на улице я варил с бомжами постный борщ в ведре по бабушкиному рецепту: дождевая вода, картофельные очистки и ощипанные голуби.

Хотя, что уж греха таить, я никогда не был стройным парнем. Даже в детстве. Но и не был жиробасом, как сейчас. Просто кость у меня широкая. По крайней мере, тогда я не боялся выходить на балкон, сейчас очень боюсь – вдруг он обвалится. Помню, как бабушка говорила, что девчонки не любят слизняков, им подавай крепкую руку. У меня очень крепкая рука. Я риал-гангста-щит-нигга, как Ice Cube, The Notorious B.I.G, JT Money, 2Рac и Trick Daddy в лучшие годы. Но, блин, похоже, что бабам не нужна крепкая рука, даже с деньгами на ладошке. Коллеги успокаивают, говорят, что мне хотя бы можно не боятся смерти от ножа какого-нибудь психа. Нашего брата часто режут и стреляют, вспомните хотя бы Тупака Шакура или Ваниллу Айс. Острие ножа до органов не достанет, как ни старайся, и то хорошо. Тем не менее, я пиздец как хочу похудеть, чтобы рэповать и шутить над жирными. Захотелось сменить имидж толстяка, чтобы у меня наконец-то появилась нормальная баба не только в клипах, но и в жизни. И я уже двигаюсь навстречу своей мечте, и вместе со мной всегда моя прелесть — кремлевская диета, о которой рассказал мне Димка Медведев, когда я пел у него на днюхе в Барвихе. У него, между прочим, тоже были проблемы с лишним весом, но он его поборол!

Кремлевская диета — самое охуенное изобретение человечества после стэплера. Она по праву считается очень эффективной и необычной из всех возможных диет. Только представьте, вы можете спокойно жрать мясо, майонез, сметану и сыр, что никак не укладывается в рамки голодания. А вот углеводсодержащие продукты необходимо свести к минимуму, не более 40 грамм в сутки. Сечете фишку? Если не будет углеводов, то жиры и белки просто выведутся из организма, не оставив ни одной калории — именно в этом кроется секрет. Не получая необходимых компонентов, организм начинает расходовать старые жировые запасы, за счет чего и происходит похудение. Что же можно жрать при кремлевской диете? Сыр твердых сортов, мясо, рыба, колбасные изделия, грибы и т.п. И чем больше ешь, тем больше худеешь. Сказка просто, братва. Хлеб, картошку, макарошки и сдобную выпечку нужно свести к минимуму, и употреблять их отдельно от мяса и рыбы. Также не нужно баловать себя пивом и десертными винами. Но раз нельзя пить, то никто не запрещает пудрить ноздри кокакином, как завещал один готический снежок. Конечно, очень легко сорваться, но можно побаловать себя кусочком шоколадного торта, но не чаще, чем раз в две недели. И, конечно же, не забываем о физических нагрузках. Ведь без нагрузок ваше похудевшее тело будет выглядеть не эстетично: кожа обвиснет, появятся складки и растяжки. В нашем с вами случае, мастурбация — идеальное решение проблемы. Десять подходов широким хватом будет вполне достаточно. Попробуйте, и улыбайтесь чаще, пока не выпали последние зубы.