met-pic-bukv-1-6127496Когда чернявый маршрутчик высадил за безбилетный проезд девятилетнюю школьницу на мороз, мы не молчали. Когда пьяный ваххабит напал в метро на 21-летнюю студентку, мы не молчали тоже. Пора перейти о слов к действиям. Кто мы? Русские в общественном транспорте, захваченном чеченскими боевиками! Чего мы хотим? Выйти из исламизированного автобуса и купить автомобиль отечественного производства без гмо и мусульман! Когда мы этого хотим? Да прямо сейчас!

risk-1-6555042

*Количество наклеек ограничено.
** Ограничены и те, кто пританцовывает у костерка не внове разожженной межнациональной розни. У вшивых клошаров, сейшенящих вокруг горящей бочки, дивиденд и то ощутимей. Гурман и лакомка, ксенофобствующий дионис, безудержный поедатель мигрантов и пончиков Егор Просвирнин надувается газами важности — демонстрирует публике туго набитую виртуальными лайками кошелку.

Нет же чтоб заняться делом. Свитшотами и худи с нанесенной на хлопчатобумажное пузо мученицей Александрой Лотковой. Уста героини слегка расчленены в манере воговской модели, гранатомет в поднятой руке дымится, полустанок “Цветной бульвар” щедро изгваздан ливером кавказского Чужого; за кулисами слышны едкие упреки в копировании сюжета волгоградской статуэтки “Родина-мать”. О подвиге г-жи Лотковой можно слагать игрухи жанра экшн и толкать их в App Store, на худой конец.

Ничто так не терзает мое алчное нутро, как лицезрение упущенного момента, неспособность обратить подходящее время в деньги без разницы какого размера и фасона. Я благословляю пройдох из московской мэрии, употребивших поветрие националистских мод на борьбу с ним же. В насущном году на пропаганде толерантности, межэтнических диалогах и драках с экстремизмом будет попилено почти 30 млн рублей. Но вот опять: финальную труху, оставшуюся от бюджета, спустят не на предметы, не на прославление мультикультурализма в кружках и майках, а на трёп, на буквы в интернете за подписью многотиражного блогера. Погонят @navalny с кремлевского банкета столоваться на фуршет к Рамзану Кадырову, воткнут фото толерантной жральни в инстаграм, а дальше пусть Собчак строчит апологию икорного бутерброда.

Всё бездеятельность, всё ивестиция в фантом. Уж лучше бы правительство и впрямь выкурило русских из маршруток и метро, стимулируя тем самым развитие отечественного автопрома. Я хочу, чтобы полустанок “Цветной бульвар”, своим названием отсылающий к нацменьшинствам альтернативного окраса, переименовали в станцию метро “Кавказ-Сила”. Чтобы в мраморных пещерах подземки укрывались обкуренные горцы с автоматами, а наглухо затонированные вагоны сотрясались от лезгинки. Столичные джихадисты получат долгожданный анклав, россиянская экономика — мощнейший со времен финансовых пирамид драйвер роста.

Ввоз иномарок, понятно, запретит Онищенко. Автовазовские же колесницы юзер будет менять чаще, чем айфон, ввиду краткого срока годности развалюхи. Внедрять в состав продукта биоразлагаемые материалы не потенциально, эта мертворожденная идея доказывает нам еще раз, что западный мир загнивает. Европейские новации греховны и убыточны, проще и дешевле блюсти древние каноны славянских ремесленников — выпускать заведомо некачественный товар. Однако прежде чем данная теория обрастет научными доводами и показаниями экспертов, в лабораториях Сколково бесследно растворится триллион евро.

Если во мне есть хоть капля национализма, то она была абсорбирована копошением отечественных проныр, меркантильных хапуг. Еще не заблочили кипрский офшор, а озорной лилипут Дима Медведев, потирая ладони и безумно хихикая, грезит устроением прачечной для мытья купюр то ли на Сахалине, то ли на Курилах. Экс-министр финансов Сергей Кудрин обозвал инициативу премьера катастрофой. И правда, коль скоро банковские счета могут заморозить в солнечном Средиземноморье, то что с ними случится в заполярном Дефансе?

Долой сказочные фьючерсы, придержимся поручня реалий, столпов российской экономики. Достоин заискивающего потворства и хвалебных номинаций главный редактор издания “Московский комсомолец” Павел Николаевич Гусев. Завистливые ханжи бранят конструкт его бизнеса за аморальность, за скирдование бабла на рекламе проституции. Критиканам не мешало бы для зачина удостоиться степени MBA или хотя бы вникнуть в первоосновы делопроизводства. Нет, я не настаиваю на конспектировании “Американской трагедии” Теодора Драйзера. В нашу суматошную эпоху принято образовываться за 90 минут.

В “Рискованном бизнесе” их на восемь больше, но они себя окупают. Никто так глубоко не анализировал предпринимательство, как спермотоксикозный школьник Том Круз. Из мальчика и бездельника он превратился в бизнесмена, заведя в отчем доме целый гарем и самое забубенное пьянство. Role model начинающего бизнесмена — малолетний кутила, сколотивший капитал на сутенерстве. Многие почитают Марка Цукерберга своим кумиром, но взгляните на фабулу “Соцсети”, она списана с risky business с поправкой на то, что Цукерберг а) оперирует не самими телками, а их компьютерными голограммами, б) застревает в статусе нерда и дрочилы.

Не станет радикальным выводом, что главред МК Паша Гусев это наш Том Круз, а щекотливый трактат “Шлюхо-часы” — готовый сценарий для русифицированного “Рискованного бизнеса”. Мало иметь миллиард. Вы можете идти в жопу, если не сумели пикантно его заработать. Цукерберг тосклив. Как будто за вступительной тирадой британских лабухов ABC “I’ve seen the future, I can’t afford it. Tell me the truth sir, someone just bought it” не следует “Tell me! Tell me! How to be a millionaire!”

Millionaire! Billionaire! Trillionaire! Наименования толстосумов теряют восклицательную эмоцию, если они излучают только money без success fame glamour. Количество нулей на банковском счете не интересней учебника по алгебре, кредитная карта — просто кусок пластика, когда из нее не высекают искры нестерпимейшего самодурства, праздности и дебоширства. Кто не топил отцовский порш в реке, не заполнял московское метро чеченскими боевиками, не учреждал офшоров в зоне вечной мерзлоты, не печатал общественно-политических газет для беспорядочных случек, тот не предприниматель.