hal-1-9987032

Наденьте футболку с огромным портретом Лимонова и бейсболку с надписью LIMONOFF, и все поймут, кем вы нарядились, даже если вы полненькая кавказская девушка. Первый эгоманьяк страны многолик, выбирайте из ряда образов: молодой  голубоватый Эдичка-стиляга, одетый в милитари защитник сербов с муляжом автомата, маститый писатель в классическом пиджаке (все это должно сидеть идеально, иначе вы не Лимонов). В костюме Лимонова вы можете предаться спокойным разговорам о литературе, а можете пикетировать барную стойку и толкать зажигательные речи о том, что всем пора покинуть прогнившее заведение и лететь на вертолетах в Сибирь обеспечивать друг другу сексуальный комфорт. Только не теряйте достоинства, это будет выпадением из образа. Для потери достоинства у нас есть следующий персонаж.

hal-2-6744083

Ваши необразованные дети будут считать Бена персонажем Гоголя, и это нормально. Наденьте рубаху с вышитым воротом (не украинскую, Бандера), напяльте сверху помятый пиджак, изжеванный галстук, нарумяньтесь и прихватите теннисную ракетку. За час до выхода щедро полейте себя водкой. Ревите медведем, кружитесь и пляшите что-нибудь максимально народное. Обращайтесь к друзьям «дорогие россияне». Замкните контакты в голове охранника, заявив при входе «я устал, я ухожу». Отберите у диджея микрофон и произнесите прочувствованный спич в духе «а Россия-то с колен поднимается, понимаешь, какая загогулина!», после чего падайте на ближайшую горизонтальную поверхность и пускай вас уносят. Вам сегодня можно все.

hal-3-1880215

Тщательно скрываете намечающуюся лысину и работу сисадмином в Oriflame, а ваша личная жизнь закончилась после пожара в клубе «Хромая лошадь» в 2009-м? Беда, но не беда. Пшеничный парик, шарфик, шмотки из Topshop и фирменных секондов вам в помощь. Ваш ориентир — Ваня Дорн, лучший певец современной России по версии журнала «Метрополь». В качестве аксессуара можете взять на вечеринку деревянную или силиконовую реплику члена, во рту с которым, по признанию Ивана, он не поет, хотя и похоже. Теперь можно выкаблучиваться на танцполе по-всякому, не надо стесняться, откройте свои горизонты — может, вам совсем не миниатюрная брюнетка нужна для счастья, а вовсе даже и широкий рыжий мужичок.

hal-4-8810661

Любите свою бороду и предпочитаете наблюдать обезьяньи бои современников с вершины внутреннего Кайласа? Нарядитесь Борисом Гребенщиковым. Борис Борисович любит джинсы, красный и восточные мотивы. Повяжите на голову бандану, наденьте очки и светло улыбайтесь. Для вас в мире нет проклятых казнокрадов, дебилов микроблогеров, лживых журналюг, американских империалистов, коварных геев, узкоглазых и черножопых. Все боги — ваши, и вся музыка звучит для вас. Пейте виски, называйте всех любимыми и хотя бы один вечер не думайте о том, как вам с Герценом обустроить Россию, а то больше некому.

hal-5-5516795

Солистка «Браво» выглядела, как Леди Гага, когда Леди Гага выглядела, как Снежинка на утреннике в детском саду. Нам понадобятся: яркий клоунский парик, бурая помада на бровях, удивительной формы очки, платье из металлизированной клеенки со стоячим воротником и сапоги из бутика для трансвеститов. Теперь начинайте музицировать, драться и призывать участников вечеринки подписать петицию к ООН с требованиям выслать Curiosity с территорий, которые Люцифер пожаловал еще вашему прапрадедушке.

hal-6-6430022

У вас один костюм, и больше вам не надо? Говорите всем, что ваша икона стиля — Бродский, и пускай петушиная обойма хипстеров, потупив глаза, ползет в Desigual. Ваш фирменный аксессуар на вечеринке — здоровенный кот. Образ предполагает курение (Marlboro) и выпивку (водка и различные настойки). Сможете в ретро-оригинальной манере подкатывать к девушкам, читая им стихи. Только не свои, естественно, боже вас упаси.

hal-7-4994971

Идеальный хэллоуиновский образ для девушки: яркая, гениальная, мертвая. Изобразите стрелки, окунув палец в крем для обуви, наведите порочный еврейский рот, наденьте алую комбинацию в горошек на три размера меньше, навертите на голове черный шар — готово. Костюм Эми позволяет любое поведение, наутро можно будет с невинным лицом заявить, что вы хлебнули лишних восемь шотов и перепутали спидбол с митболом.

hal-8-5912199

Звезда Mighty Boosh одевается так, будто каждый день — Хэллоуин, поэтому у вас широкий простор для трактовки образа. Например, бирюзовые скинни, серебристые ковбойские сапоги, свитшот с черепом Микки Мауса и обилие готских украшений. Или зеленый парик и свадебное платье. Уровень для продвинутых — Ноэль в образе Дали, выгуливающего муравьеда. Подведите глаза, придайте объема волосам, улыбайтесь всем и несите сюрреалистический бред. На фоне шуток людей, воспитанных Камеди Клабом, вы будете выделяться, как оазис в пустыне.

hal-9-1593514

Колумнистка итальянского Vogue восемьдесят лет эксплуатировала образ Безумного Шляпника и до последних дней жизни заставляла долго смотреть себе вслед каждого прохожего. Если не получилось найти цилиндр достаточно экстравагантной расцветки, смело приклейте побольше шариков к коробке из-под торта и водрузите конструкцию на прическу-волну. Нарисуйте румянец оранжевой помадой, наденьте пиджак с ковровым узором поверх платья и рубашки кислотных тонов, дополните наряд лосинами а-ля гипножаба. Не ходите туда, где люди едят ЛСД, можете стать причиной волны самоубийств.