Одна состоятельная клиентка спросила у меня вчера: «Какой туалетной водой пользоваться, чтобы покорить сердце мужчины? Как правильно «носить» аромат любимых духов — по капельке за каждое ушко?» Знаете, девчонки, скажу как на духу, чтобы свести с ума любого мужика, вообще не нужно одежды, и духов не нужно. Не нужно вообще ничего. Достаточно при первой же встрече за уши заложить лодыжки. Представили? А теперь представьте реакцию парней! Но не будем столь радикальны, нам ведь еще и маму порадовать нужно, это сейчас она пока молчит о внуках, но часики тикают, не ровен час, как говорится, поэтому нам нужен хороший зверь, на которого мы открываем сезон охоты.

Если нас сейчас читают парни, то сразу обломаю вас — вы думаете, что вы все такие из себя мачо и гуру пикапа, хоть и подростковые прыщи покрыли все лицо, на самом деле — нет. Если кто и ведет настоящую охоту, так это девушки. Не зря в народе говорят: «Сучка не захочет — кобель не вскочит». Поэтому расслабьтесь и самооценку спрячьте туда, откуда достали. Помните: если в баре с вами заговорила девушка, то, скорее всего, у нее деньги закончились, а пешком возвращаться домой не сильно-то и хочется. А если девушка и берет вас с собой на прогулку, то лишь затем, чтобы похвастаться новым аксессуаром, типа сумочки. Никогда не слышали разговоров о том, как «я такую сумочку отрыла на распродаже, совсем недорого, под мои новые туфельки»? Вот и вам повод подумать.

Ну что мы все вокруг да около, перейдем к делу. Приходилось ли вам подбирать для себя стильный образ для специальных случаев? Сегодня же пятница-развратница, а пятница — это всегда праздник, а там где праздник, там и девичники, вечеринки или просто посиделки с подругами. Поэтому нужно быть наготове, чтобы убить всех одним своим видом. Оставьте гангстерские луки любителям дискотеки 80-ых, преобразитесь со вкусом. Кам он, иу-иу.

Вы же знаете, как настроение может испортить такая мелочь, как одинаковая вещь в гардеробе подруги. Или, бывает, приходишь в клуб, садишься за барную стойку, а у лахудры справа такой же клатч, и обидно так, хоть на луну вой. Этот существенный минус можно обернуть в плюс. Устройте с подругами флешмоб и оденьтесь во все одинаковое. Например, кожа, плеть, фуражка, латексные сапожки на платформе. Парней можно будет менять, как прокладки, а они и не заметят. Вот мальчишки в армии, я их бритых наголо и одетых во все одинаковое одного от другого отличить не могу, только голеньких.

Если вы понимаете, что в образе «стиляг» или «чикаго» приличной девушке появиться на публике как минимум неприлично, но тем не менее, скучаете по «пижама-пати», то добро пожаловать в мир коммуналки. Самый свежий и актуальный образ этого лета — поломойка. Минимум затрат, максимум воображения. Красная помада, старый мамин халат, тапочки, бигуди на голове, прикрытые платком, и все, что на ум взбредет. Образ необходимо дополнить аксессуарами — швабра, ведро, тряпка. Надеюсь, вы еще в своих джинс-слимах и кедах не забыли, как попой нужно вилять и ногами восьмерочки вырисовывать? Самое время вспомнить.

«Ты морячка, я моряк!» — пел еще Олег Газманов, а в моду этот тренд постепенно «вводит» мой друг Антон Севидов, хорошенький, лапочка. О чем это я? Ах, да. Морской стиль всегда актуален, особенно когда не удается вырваться на море, а все мысли там. Скрасим же унылые городские вечера походом на пенную вечеринку. Тельняшка, капитанская фуражка, никаких бюстгальтеров и трусиков, минимум макияжа (все равно расплывется), только естественная красота. И гарпун прихватите, чтобы поймать рыбку пожирнее. Кстати, ребята, знаете, какой у девушек аналог выражению «кинуть палку», мм? «КИНУТЬ ЯКОРЬ». Если вы живете один в четырехкомнатной квартире, то вам обязательно «кинут якорь», еще до того, как вы «палку кинете».

Если вы не грозные на вид и не родились в Грозном, то придется поработать над образом. Придаем дерзости: высветляем кожу, затем рисуем стрелочки погуще до висков, делаем бровки домиком, и тени бронзового цвета наносим на верхнее и нижнее веко. Фиговым листочком прикрываем срам и не принимаем водных процедур в течение дня. Достаточно в час пик проехаться в метро туда-сюда и к вечеру телесный аромат будет в разы лучше, чем новая линейка парфюмов от Chloe. Мужчины с ума сойдут.

В этом образе самый важный элемент — это хаератый бобрик. Брить никак нельзя, противопоказано. Брежнев — беспроигрышный вариант. Главное, чтобы монобровь была кустиком. Об остальном расскажет бабушка. Не верите? Вот прямо сейчас позвоните ей. Заодно истории ее молодости послушаете, пока она будет вам дедушкин костюм гладить. Ну что, девчонки, посыпаем горбы блестками и позвеним орденами сегодня ночью. Ищите меня в Симачеве. Бай.