Чтобы не теряться и быть на респектах, лучше брать «пятерку». Или «москвич». Перед тем, как выехать на дорогу, обязательно освятите машину, вызвав на дом представителя ООО «Духовные Патриархальные Услуги», чтобы в случае неисправности потребовать у попа возмещение. В салоне по периметру разместите иконы святых мучеников (чем больше, тем лучше), повесьте четки, любимые игрушки, соль и перец по вкусу. Ни в коем случае не выезжайте за пределы гаража, если вы без тюнинга. Приведите машину в божеский вид, чтобы не было мучительно стыдно заехать на макдрайв.

Если хотите погонять на предельной скорости, то «найдите спонсора». Спонсорами называют водителей, которые движутся с вами по одной полосе с такой же высокой скоростью, ваша задача — занять место сзади, как в позе «по-собачьи», на тот случай, если впереди будет пост ГАИ. Спонсора остановят, нагнут по всем правилам, оштрафуют, а вас нет. Смотрели экранизацию книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» Хантера Томпсона? Помните маниакального Гэри Бьюзи в роли гомоэротичного полицейского, совращающего главного героя? Терри Гиллиам показал всю правду. Избегайте полицейских с жезлом любви!

Если вы стремительно мчитесь по автобану со скоростью 120 км/ч навстречу счастью и у вас нет желания косплеить Вогана из «Автокатастрофы» Джеймса Балларда, то уж лучше вам сбить собаку, которая внезапно выбежала на дорогу, во избежание заноса. С коровой, оленем, ежиком или котом следует поступить по такой же схеме, если не хотите, чтобы родственники похоронили вас вместе с машиной на Новодевичьем кладбище по соседству с Владиславом Листьевым. Как правило, крупные дикие животные на дорогах появляются совсем не там, где установлены предупреждающие знаки. Читать не умеют, да и правил не знают.

Многие из вас по неопытности обозначили свою машину знаком «У», предписанным правилами дорожного движения. Это не значит, что вы можете ездить медленно, не стесняясь. Смею вас огорчить, бывалые волки, которые провели полжизни за баранкой, реагируют на этот знак, как бык на красную тряпку. «У» означает «уебан за рулем», поэтому более опытные водители будут вас подрезать, прижимать, сигналить и всячески унижать на дороге. Снимите это немедленно.

Если вы часто заглядываете в отдел спортивного инвентаря, чтобы подержать в руках бейсбольную биту, и не решаетесь приобрести деревянного или металлического друга, то говорю вам — не сомневайтесь, совет вам да любовь, покупайте немедля. Бейсбольная бита никогда не предаст, не бросит и не подведет. Она всегда будет с вами и первой придет на помощь в трудную минуту. Вас плотно подперли на парковке? Все решит бейсбольная бита! Кто-то специально провоцирует ДТП? Все решит бейсбольная бита! Кто-то сигналит не по делу и не держит дистанцию? Все решит бейсбольная бита! Из окна соседнего автомобиля на всю громкость орет плохая музыка? Все решит бейсбольная бита!

Попали в сложную ситуацию во время движения? Водитель автобуса или таксист по-хамски подрезал вас? Не расстраивайтесь, но и не держите обиду в себе, а лучше выругайтесь в голос или ударьте руль. Только лузеры терпят. Начнете терпеть, и так будете делать до конца жизни, а соседи по стоянке за глаза будут называть вас «терпилой». Реагируйте бурно, кричите, ругайтесь матом, показывайте средний палец и желайте «здоровья» всем незадачливым водителям — Бог услышит ваши молитвы и накажет наглеца по полной программе. Помните ведь, как написано в Новом Завете: «Не молчите, да услышат вас». Библия — это вторая по важности книга, после Правил дорожного движения.

Если вы заметили, что во время движения один из водителей в соседнем ряду ведет себя подозрительно, старайтесь держаться к нему как можно ближе! Возможно, этот человек устал, у него неприятности, быть может, у него серьезные проблемы, ипотека или кредит, возможно, он даже пьян или употребил что-нибудь еще менее традиционное и готов поделиться! Будьте толерантны, гуманны и снисходительны к чужим слабостям и порокам. Поддержать человека в трудную минуту — это залог крепкой дружбы в будущем. Как говорится, не судите да не судимы будете… Если же вы захотите быть ему судьей — это ваше право. Бейсбольная бита сами знаете где лежит.

Вы то, что слушаете. Какой месседж вы несете в массы, проезжаю по людной улице с открытыми окнами? Если вы на полной громкости слушаете блатную музыку, то это характеризует вас как состоятельного патриота с консервативными ценностями. Прохожие понимают, что вы за словом в карман не полезете. Если вы слушаете русский рэп, то сразу ясно, что за рулем серьезный молодой человек, с которым можно смотреть на звезды и даже думать о будущем с детьми, шашлыками и дачей. Перед выходом в свет продумайте свой плейлист.

Во что бы то ни стало, везде и всегда настаивайте на своем приоритете! Лучше один раз оказаться участником ДТП, чем пропустить три сотни идиотов. Вы же не девочка, а если и девочка, то остальное покроет страховка. Тем не менее, изредка можно воспользоваться правилом 3D — «Дай Дураку Дорогу» — не мешайте хаму встретить свой КАМАЗ.

Пробка — геморрой и вечный кошмар любого водителя. Прежде всего, необходимо думать о себе, а не о других. Другие о себе пусть сами подумают. Представьте, что вы на тропическом острове, а впереди на шезлонге вас поджидает обнаженная красотка, представьте, что вокруг нет ни души, ни одной машины, и прите как танк к своей цели. Вежливость — лучшее оружие вора, а не ваше, поэтому не пропускайте никого, галантность вылезет боком и обойдется лишним часом простоя на месте.

Если в темное время суток вас ослепляет водитель встречного автомобиля, нужно включить дальний свет фар и самому ослепить этого пидора. Сделайте себе апгрейд до ксеноновых или галогеновых фар с прожекторной линзой, чтобы было отчетливо видно, что за рулем не хуй с горы, а профессионал, как Бельмондо.

Старайтесь подолгу не смотреть на дорогу прямо перед собой. Эта неподвижность невероятно утомляет зрение. Чаще переводите взгляд, чтобы легче было следить за изменением обстановки на дороге. Посылайте воздушные поцелуи красоткам, подмигивайте скучающим на заднем сиденье детям, вызывающе рассматривайте водителей, оказавшихся поблизости, возможно, даже удастся повеселиться, устроив гонку на выживание. Ведите себя раскованно, и люди к вам потянутся.

Монотонная езда более трех часов оказывает гипнотическое действие. Это лучше наркотиков. Всем своим знакомым, страдающим бессонницей, я рекомендую ночью выехать на трассу, включить Брайана Ино и ехать, ехать, ехать, ехать, ехать, ехать, пока глаза не закроются сами собой. Вечный сон лучше, чем снотворное. А на поминках всегда вкусные пирожки бывают. Как правило, пышные, румяные, духовые, с повидлом. Даже не знаю, почему они именно на поминках так по-особенному вкусны?