0-6643947

«Кровавая инквизиция» — это сплетня, запущенная протестантами. До Реформации католическая церковь в Европе была монополистом человеческих душ и, как следствие, зажралась до неприличия. В иных местах, например, Германии, церковь практически узурпировали власть, творя богоугодный беспредел. Протестантизм же начинался с прекрасной идеи, что между человеком и богом вообще не должно быть посредника, тем более такого, который выставляет заоблачные счета за свои услуги. Идея пришлась по нраву зарождавшемуся классу буржуазии, который не хотел платить оборзевшим святошам бесконечные пошлины, и протест стал набирать обороты.

Но очень скоро протестанты распробовали власть на вкус и захотели еще.

1-8739763

Что всплывает в памяти обывателя, когда он слышит слово «инквизиция»? Правильно, пытки и костры. О том, что на совести протестантов этих забав ничуть не меньше, история умалчивает.

Поэтому стоит четко отделять преступления инквизиции — службы внутри католической церкви — от преступлений самой милосердной из религий. Обычно все принято сваливать в одну кучу, не разбираясь, кто кого и за что убил: инквизиторы, что с них взять.

Инквизиция была одним из рычагов достижения власти. Но противники инквизиции, почему-то оправдывая жажду власти, не приемлют именно преследование людей за «неверные» представления о Христе. Но прежде, чем хулить инквизицию, следует учесть, что нравы сегодняшнего общества разительно отличаются от нравов тёмного средневековья. Это сегодня, в 21-м веке, в обществе, в котором сама необходимость религии под сомнением, пытать или сжигать людей за неверную трактовку каких-то там христианских догм считается дикостью.

2-d0bad0bed0bfd0b8d18f-9360098

Она была неотъемлемой частью общественного сознания, и преступления против религии были не просто пощечиной общественному вкусу.

Опять же, сегодня костер не кажется слишком-то гуманным наказанием за ересь, ведь в 21-м веке человеческая жизнь представляется наивысшей ценностью. Но как бы смеялись над этим в средние века! Вешали, рубили головы, морили голодом безо всякого кокетства. Поэтому на фоне событий, вообще происходящих в средневековье, инквизиция не выглядит такой уж страшной.

Не выглядит она страшной даже по сегодняшним меркам. В подтверждение этих слов мы составили инструкцию, которая, появись она на 500 лет раньше, спасла бы от костра не одну тысячу жизней. Итак, давай представим, что на дворе 1483 год. Торквемада только-только стал Верховным Инквизитором всея Кастилии, ты — новообращенный еврей, который на улице восславляет Христа, а дома расхаживает в кипе.

Минуту назад ты сделал сыну обрезание и с умилением демонстрируешь жене крайнюю плоть. Вдруг в дверь раздается страшный стук, и с улицы кто-то кричит: «Именем Господа, откройте!». Что делать?

3-1146834

  1. В первую очередь запомни: не стоит затевать драку или пытаться сбежать. Сопротивление при аресте чревато вечной ссылкой и конфискацией любого имущества.
  2. Когда тебя поведут на допрос, требуй адвоката. Если откажут, ссылайся на устав Службы Святого Следствия от 1252-го года и грози нажаловаться Папе Римскому. Просьбу обязательно удовлетворят.
  3. Когда ты впервые предстанешь перед инквизитором, тебя попросят назвать имена твоих врагов.4-7058482

    Но не заговаривайся — если в списке твоих врагов будут жена, дети и покойный троюродный дедушка, инквизиция может заподозрить неладное.

  4. Если ты настолько никудышный еврей, что сумел влезть в долги, помни: когда ты попадаешь под инквизиционный трибунал, все долги аннулируются, чтобы кредиторы не донесли корысти ради. Поэтому задумайся: если за тобой тянется километровая кредитная история, имеет смысл самому явиться в Службу Святого Следствия и пропеть псалом задом наперед, притопывая ногой и крестясь одним пальцем.
  5. В качестве первой проверки тебя могут попросить прочесть католический «Символ Веры». Если ты скажешь, что стесняешься своей легкой картавости, инквизитор едва ли начнет ласково тебя упрашивать. Жалобы на скверную память и шаббат тоже не помогут, так что выучи заранее.
  6. Если ты сумеешь доказать, что придерживаешься католической веры — тебя отпустят. Но не следует сразу на выходе из камеры радостно кричать супруге: «Жена, готовь мацу!» Повторное обвинение в ереси наверняка приведёт тебя на костёр.
  7. Если же трибунал имеет неопровержимые улики в пользу того, что ты еретик, не спеши проклинать весь род инквизитора до седьмого колена. Тебя начнут переубеждать и склонять к католичеству. Если ты подкован в христианских вероучениях, можешь дерзнуть и ввязаться в теологический спор.5-7038101
    Но не увлекайся: тебя могут принять за еретического проповедника, и тогда, уж прости за каламбур, запахнет жареным.
  8. Если ты признаешь вину, трибунал приговорит тебя к наказанию. Это может быть штраф, обязательные молитвы в храме, или ношение санбенито — специальной робы для осужденных еретиков, которую ты, впрочем, можешь выдать за новинку моды. Но помни: это условно-досрочное. Еретики-рецидивисты обычно плохо заканчивают.
  9. Если дело принимает серьезный оборот, а ты продолжаешь включать дурочку, инквизиция может перейти от слов к делу. Допрос с пристрастием, то бишь пытка, применяется только в запущенных случаях, чтобы расколоть или переубедить особо рьяного еретика. Но если пытки не избежать, запомни: инквизиция имеет право пытать только с согласия местного епископа! Так что прямо сейчас найди любого необрезанного мужчину и спроси, как пройти к епископу.
  10. Постарайся задружиться с епископом. Если твоя замечательная еврейская лесть не сработала, епископ, скорее всего, одобрит пытку. В таком случае потребуй хотя бы присутствие врача.6-3978733
  11. Если инквизиторы хохочут как безумные, держа в руках письменное разрешение от епископа,  дело плохо. Инквизиторская пытка проходит в три этапа: дыба, пытка водой и пытка огнем. Каждую пытку они могут применить лишь один раз. Запомни: пытать тебя будут только ради признания. Во избежание ненужных увечий сразу реши, насколько тебе дороги твои принципы.
  12. Первой проверкой стойкости будет дыба. Тут есть два варианта. Первый — твои руки свяжут за спиной и тебя подвесят за них к потолку, привязав к ногам гирю. Во время допроса инквизиторы будут отпускать веревку и затем резко останавливать — это выбьет твои суставы, и руки, возможно, прокрутятся в обратную сторону. Второй вариант — «лежачая» дыба: тебя положат на доску, ноги жестко привяжут, и будут тянуть веревкой за руки.
  13. Если ты не «раскололся» на дыбе, тебя ждет пытка водой. Рот заткнут тряпкой, и на нее будут медленно лить холодную воду. Ты начнёшь захлебываться, задыхаться, изо рта может пойти кровь из-за разрыва альвеол. Страдания можно облегчить, думая, что в это время африканские дети умирают от жажды.
  14. Если во время первых двух пыток ты будешь картинно зевать и жаловаться на скуку, инквизиция перейдет к пытке огнем.7-7121388
  15. Если ничего тебя не вразумит, у Инквизиции не будет другого выхода, кроме как передать дело в мирской суд, который, в отличие от добреньких инквизиторов, не будет церемониться  и быстренько выпишет тебе душеспасительное аутодафе.

Так и работала инквизиция — денно и нощно, в поте лица, ведь еретик сам в костер не запрыгнет. Но наш читатель кровожаден, и его наверняка разочарует такое положение дел. Тут нет беспощадных расправ и изуверских пыток, нет звериной жестокости, которая, казалось бы, давно стала визитной карточкой Службы Святого Следствия. Но такова скучная действительность: спустившись в подвал инквизитора, ты не найдёшь раскалённых щипцов и железных дев, а увидишь только скучную бюрократическую волокиту, изредка приправляемую допросами и пытками.

8-7291802

Но как бы то ни было, Святую Инквизицию даже при большом желании нельзя назвать удачной затеей. Однако темные времена миновали, и на сердце спокойно. Сегодня мы можем говорить и делать что угодно, где угодно, и без риска для жизни. Не правда ли?