Покой потерян. Тщательно отобранные бильд-редактором картинки застряли в мозгу. Теперь тебе туда надо.Зачем – другой вопрос. И, как правило, ты его себе не задаешь.
Это из той же серии, что и «100 салатов к новогоднему столу, без которых нет праздника» и «10 коктейлей для истинного представителя креативного класса». Любой «топ» субъективен. Любая информация в обрамлении глянцевых картинок – реклама. Определись, чего ты ждешь от поездки, и приступай к осуществлению планов.
Их работа – впарить тебе туристический копипаст с наценкой. Ничего личного.
Пора бы уже уяснить, что турпакеты, как и любой фастфуд — это прямой путь к кастрации приключений. Авиакомпании выбрасывают спецпредложения каждую неделю, а получить шенген легче, чем ты думаешь. В конце концов, ты не для того целый год работал, чтобы получить пластиковую коробочку «море + экскурсии».
Тем самым ты констатируешь, что твоя жизнь уныла настолько, что остается только жрать и спать. И еще фотографироваться на фоне бассейна в одноразовых белых тапочках. Если так — лучше поехать в санаторий за город, где будет то же самое, плюс фотообои с пальмами. Дешевле выйдет.
Конечно, родственники из Липецка забьются в восторженном экстазе, увидев на all inclusive столе лебедя из колбасы и Деву Марию, вырезанную в арбузе. Для всех остальных ты будешь выглядеть тупым, ленивым, лишенным всякой фантазии тюленем.
Фастфуд-туры – зло. Особенно если ты отправляешься в Европу впервые. Посмотреть удастся лишь собственные скрюченные ночным переездом ноги, а вот потерянного времени и денег будет действительно жаль. Автобусные туры – изобретение для школьников и пенсионеров с проблемами опорно-двигательного аппарата. Всем остальным рекомендуются долгие пешие прогулки и произвольные перемещения на поездах.
Придя в храм из путеводителя ты, скорее всего, найдешь толпы таких же, уткнувшихся в книжицу туристов, силящихся понять, что хотел сказать Веронезе. Рядом будут сидеть любители духовности, забредшие на концерт органной музыки в шортах и майке с Микки-Маусом.
Приключения — это не то, о чем обычно пишут в путеводителях. Иди своей дорогой. Красивые места сами вырастут перед тобой, даже если ты захочешь их обойти. Пока работает воображение – нужно импровизировать. Пока есть ноги – нужно бегать.
Началось все в 90-х с приходом первых малиновых пиджаков на Канары и Майорку. Потом были челноки, Куршевель и нашествие русских в Египет.
В твоих силах прервать нелепую традицию, т.е. не задавать вопросов из серии «Где здесь была дуэль Пушкина с Лермонтовым?».
Где, черт возьми, эти милые домишки из «Амели»? Почему Иисус не такой? Мы смотрели с мамой «Тропиканку», там он был выше! Что за уродливые постройки? В «Шерлоке» их не было!
Как только турист вылез из автобуса с фотоаппаратом на шее и отправился к очередному запечатленному в памяти месту, оно тут же должно прикинуться живописным. Если ты ехал в фильм, а оказался в городе – это проблема твоя, а не города.
В каждом из нас спит японский турист, вожделеющий фоток на фоне толпы возле Джоконды с пальцами буквой V. Твоя задача — не разбудить его в непосредственной близости от Колизея и Эйфелевой башни. Все это для туристов-лангольеров, пожирающих пространство и время, оставляя после себя одиноко мигающую на икеевской стенке пластиковую Эйфелеву башню и засахаренный Биг-Бен.
Тем, кого нестерпимо тянет запечатлеть себя возле кремационных печей Дахау и мемориала жертвам Бухенвальда стоит подумать, каких комментариев они ждут после публикации таких фото в инстаграме.
Чурчхела. Картина с дыркой для лица. Верблюд. Фото живота в костюме для танца живота. Фото с обезьяной. Все это табу. Аттракционы из далекого прошлого, когда Сочи был просто городом, а на свежепроявленном фото писали золотой ручкой «Пицунда 85». Повторять как мантру до полного успокоения.
Восхищение дикарями осталось в 19-м веке, как и сам романтический туризм, когда принято было приезжать, восхищаться и немедленно садится писать стихи.
Оставь местное население в покое. Им и так нелегко, учитывая растущую инфляцию и налоги.
Начинать качать права, едва самолет оторвался от взлетной полосы – еще одно чисто русское изобретение. Занятно наблюдать, как офис-менеджеры на глазах превращаются в придирчивых буржуа, зайдя в холл недорого отеля.
Тут действует все тот же простой принцип: не нравится – развернулся, вышел. Для особо сообразительных перед входом в ресторан ставят меню с картинками.
Еще раз включи воображение и представь, как после смерти каждый, кому ты подарил блестящий турецкий тапок, кривобокого дельфина и тайского слоника в стразах соберутся и принесут все сувениры на твое надгробие. Могила будет обезображена, как после налета вандалов. Чего уж говорить о квартире, где живут дорогие тебе люди.
В Турции и Египте к нашему косноязычию давно привыкли и даже неумело подыгрывают, крича доисторическое «привет медвед». Жаль только, что на пародию не может быть пародии.
Перед тем как отправится в путешествие, напрягись и выучи хотя бы пару фраз на местном языке.
Безусловно, русские сотрудницы офисов давно заслужили отдельный памятник в Анталье с легендой «Потереть грудь на удачу». Девушки едут в отпуск так, как будто эмигрируют навсегда. Тут важно понять одно: через неделю ты вернешься в офис, раскаешься, удалишь фотографии, но память о твоих подвигах навсегда останется в сердце младшего менеджера.
«Я сейчас подпрыгну, а ты сфоткаешь» с головой выдает в тебе делопроизводителя Ивановского дома культуры, а отнюдь не светскую львицу, курсирующую между Парижем и Сен-Тропе. Если на этот счет какие-то сомнения, просто пересмотри легендарный клип группы «Ленинград».
А кто это там идет такой грустный? Да это они! Понурые соотечественники в остатках загара бредут по аэропорту, волоча за собой пакеты, где позвякивают заветные бутылочки вискаря.
Выпить для того чтобы поспать во время десятичасового перелета – нормально. Напиваться по дороге домой до потери сознания — значит признать себя туристом-неудачником.
В конце концов, все мы живем ради воспоминаний. Поездка — повод отвлечься, а не забыться.
