Гетры сами по себе делают ногу толще, но в сочетании с острым каблуком еще и вызывают ассоциации с запущенной пяточной шпорой. У вас нет денег на сапоги, серьезно? Одолжите у мамы, матери жалостливы.

Лучшее, что вы можете носить из одежды бойфренда — это его рубашка на голое тело. Мешковатые джинсы, хотя и скрывают отдельные недостатки, в общем делают фигуру хуже. Облако в штанах (зато вас не изнасилуют).

В них вы напоминаете старичка-профессора из 1930-х, которые подтяжками пристегнул брюки к груди. А еще в таком фасоне образуются лучшие верблюжьи лапки.

Джинсы с заниженной талией традиционно любят девушки, у которых талии нет. Ношение их без длинного свитера или туники — печальное зрелище. Из штанов, держащихся на бедрах, с одной стороны вываливается живот, а с другой светит задница. Человека, у которого из штанов торчит белье, невольно хочется дернуть за резинку так, чтобы натянуть трусы на уши. Сексом тут и не пахнет.

Лучший низ для теплой погоды — это юбка, на крайняк — короткие джинсовые шорты, если ваш целлюлит не виден за три метра. Но зачем напяливать то, в чем вы выглядите, как скандинавская пенсионерка на рыбалке?

Это не каблук, а наебалово. Функция каблука — стройнить ногу и подтягивать зад, здесь не получается ни того, ни другого, да еще и неудобно ходить. Подвернуть ногу на шпильках хотя бы не так обидно, как на этих пятисантиметровых недоразумениях.

Что вы там прячете — памперсы? Мужские первичные половые признаки? Афгани идут только костлявым вешалкам с узкими бедрами, остальных они превращают в негритянскую мамочку с попой-грушей.

Даже если отбросить фактор сочувствия к животным, это история про Брайтон-Бич — похолодало до +15, и все русские высыпали на район хвастаться норкой и бобром. Натуральная шуба сегодня — то же, что обилие золота в будни: болезненное стремление показать, что ты не бедный. «Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях» и так далее.

У сабо в принципе мало удачных моделей, большинство выглядит по-старушечьи. Если вас тянет к этой обуви, выбирайте хотя бы сабо приличных марок, у дизайнеров которых есть глаза.

Идеальны, чтобы: скрыть, что вас душили; скрыть, что вампиры существуют; замаскировать слишком длинную шею (встречается крайне редко). В остальных случаях только вредит.

Мужские шляпы — как мужские трусы-семейки: вы-то можете их надеть, но смотреться это будет, мягко говоря, неожиданно. К славянским лицам не подходят шляпы с узкими полями, а шляпы сами по себе подходят мало к чему. Это тот случай, когда проще не выпендриваться, чем выстраивать половину гардероба под аксессуар.

Снегопад, снегопад, если женщина просит, бабье лето ее торопить не спеши. Вам еще будет 40, 50 и возможно даже 60 лет. Тогда вы, кряхтя, узловатыми руками натянете на варикозные ноги мягкие войлочные тапочки и поковыляете полоть органический укроп. А пока воздержитесь от безвкусного ретро.

Гардероб молодой Аллы Борисовны будет нагонять ужас еще не на одно поколение россиян. Не уподобляйтесь Касперу — маленькому привидению — и накрытому чехлом креслу. Даже если у вас фигура типа «бомбовоз», сшитое на заказ приталенное платье будет выглядеть благороднее, чем этот сиротский прикид.

Милее зоопринтов для русского — только майонезные салаты. А вот в Штатах, например, по леопардовым топам отличают жриц дешевой любви. Чтобы звериные узоры не выглядели пошло, нужно обладать тонким вкусом и чувством меры. Не уверены в своих — просто не выходите за рамки 20% леопарда во всем костюме.

Лучший способ сделать лицо одутловатым, подчеркнуть щеки и увеличить нос — берет, который вы натянули на уши. Оставьте сомнительную шапку художникам, что рисуют дождь.

Контрастная клетка слепит и делает из фигуры психоделическое пятно. Если вы этого и добивались, тогда носите на здоровье.

У вас слишком длинные ноги, да? Слишком тонкие лодыжки? Идеальная линия бедра? Ну ладно, влезайте в капри и балетки, нечего тут выделяться на фоне несовершенного мира.

Горькая ирония — школьницы ненавидят плиссированные юбки, предпочитая им кожаное мини, а выросших баб хлебом не корми, дай натянуть костюм Валерии из «Лолиты». Если у вас лицо взрослой женщины и ее же бедра, плиссированная юбка вам не пойдет.

Что было дозволено покойному Джобсу, не дозволено вам. Мужчин водолазка  может красить (см. гардероб агента Арчера), но девушкам мы всячески рекомендуем переодеваться после того, как вы прошли свои три километра до офиса в метель. По потенциалу отпугивания мужчин водолазка уступает только мохеровым рейтузам ручной работы.

Если вы не Айза Долматова и не прячетесь от полиции, развесившей ваш самый удачный в жизни портрет на всех станциях метро, пожертвуйте бейсболку соседскому школьнику и приобретите что-то, в чем вы будете хоть немного похожи на женщину.