vrez-v-statyu-7654602

120-3124730

Кто из нас не целовался с подружками в летних лагерях, школьных дискотеках и на пьяных вечеринках? Вы? Да ладно. Девочка не будет колоть вас трехдневной щетиной, после которой лицо неделю в прыщах, засовывать язык по самые ваши вырезанные в восемь лет гланды и немедленно, сопя, валить вас коленкой на постель. Гомосексуальные игры — это искусство без обязательств и одна из редких вещей, которую общество прощает женщинам и не прощает мужчинам. Грех не утереть нос этим проклятым шовинистам, которые ежедневно унижают вас своей эрекцией, бьют по почкам и приковывают к плите.

218-8981386

Ощущение чужих сисек — это совсем не то, что ощущение своих (хотя и оно, сознайтесь, ничего). Если вгашенные приятельницы не лежат у вас в анабиозе по всем горизонтальным плоскостям после вечеринки «запей абсент стаутом», то лучшее место, где можно реализовать эти мокрые мечты — лесбийский клуб. Признайтесь в своем желании, раздайте всем присутствующим по распечатке этой статьи, и у вас будут десятки сочувствующих грудей. Не увлекайтесь, вымрем ведь.

318-2284365

Пальцы — это хорошо, даже очень, но для чего-то природа снабдила мужчин кое-чем посолиднее. Отбросим неромантичную гипотезу о том, что член — всего лишь шприц для максимально глубокого впрыскивания необходимых компонентов воспроизводства вида. Лишать себя вагинального оргазма в эти одинокие дождливые вечера, когда любимый колесит по Словакии с грузом мыла — преступление против человечества. И силиконовое изделие отлично заменяет симпатичного соседа, первую любовь и прочие ненужные по сути соблазны, грозящие распадом отношений и муками совести.

413-3433342

Почему не с другом бойфренда? Потому, что нормального бойфренда на это так сразу не уговорить. Они скучные собственники, за это мы их и любим. А вот ваша инициатива плюс на все готовая подружка из разряда не самых страхолюдных его обезоружит, а там уже недалеко до матча-реванша с его лучшим другом, гослинговский подбородок которого не дает вам спать по ночам.

514-8991627

Зачем это делать? Чтобы можно было всем рассказывать, конечно. Поэтому Борис Моисеев не подойдет. Производите тайные мутные эротические съемки телефоном, чтобы скептики были посрамлены. Продайте их вместе с интервью господам Габреляновым, раз вы уже пошли вразнос и наплевали на мораль, духовность и христианские ценности, которые издавна в почете на Руси.

612-6506573

Не по скайпу и не по FaceTime, а там, где единственным орудием разврата будет служить голос. Да, это не для всех. Если вы стеснительная обладательница прокуренного баритона и житомирского акцента, лучше не надо. Хотя если при этом вы способны эротично стонать, не скатываясь в вой раненого койота, а объект вашего желания — плохо понимающий русский язык Армен из хинкальной, то счастья вам и долгого супружества с последующей эмиграцией в Канаду.

79-2901256

Неа, тот жуткий экспириенс из детства, когда папа совал в красную вопящую маму что-то из своего могучего черного куста, и вы от ужаса прокусили кукле голову, не считается. И как вы, отпросившись из офиса с отравлением жареной зубаткой, случайно подсмотрели за любимым пупсиком, спускавшим на трансов с редтьюба, тоже. Нужен живой опыт, когда вы не смеялись, не леденели внутри и не швыряли вилки в телеса совокуплявшихся, а действительно получили удовольствие.

89-2261357

Иегова наш в бесконечной мудрости его собрал всех умерших грешников и запустил их в мусульманские страны, где нельзя рисовать людей и зверей, нормально одеваться и заниматься сексом, пока не заработаешь на жену. Эти несчастные люди с голодными глазами продают вам пластмассовых кошечек «древний камень из пирамиды» за пять фунтов в Хургаде и искренне восхищаются красотой вашей свекрови, занимающей два кресла в самолете и морщинистой, как шарпей. Они ничего не умеют в постели и будут вам благодарны за что угодно. А вы можете не брить подмышки, надеть на свидание бейсболку и пончо, курить трубку, сморкаться и говорить любые глупости — все равно будете королевой, ненаглядной хабиби, я таких никогда не встречал. Главное — не трогайте Аллаха и не дарите ему на прощание маек «Make Love, Not Jihad».

98-8957394

Нога торчит из окна, локоть вывихнут подголовником, все крошки от галет его лабрадора уже внутри вас. Никогда вам так не хотелось побыстрее кончить. Зачем это все? Даже не знаю, а как же романтика, внезапный порыв, стереотипы из американских молодежных комедий? Также отличный способ не убить друг друга в отчаянии мертвой пробки на МКАДе, когда вы четвертый час стоите в снегу, и у всех сели телефоны.

103-2408273

По мере накопления алкоголя в телах участников вечеринки ваш целлюлит волшебным образом исчезает, грудь подтягивается, ноги удлинняются и интеллект растет на глазах. Самой красивой и классной в этой стадии мужчины признают самую смелую барышню. Понятно, что «плохое» белье, за которое вам стыдно, нужно выбросить на стадии сомнений, хорошее ли оно. Трусы с бюстгальтерами, в которых вы выглядите невыгодно, не стоит носить даже в одиночном заточении в монастыре.

1110-8986980

Лавки в парках круче пляжей, потому что там нет песка (а есть только гонорея от бомжей, но это мелочи). Использовать по назначению диван в гримерке для ораторов на конференции стартапов в Сколково всяко лучше, чем слушать ораторов на конференции стартапов в Сколково. Это один из миллиона случаев, для которых хороший автостопщик по Галактике имеет при себе полотенце.

123-2224063

Секс под кокаином — это просто бесконечные скачки, когда мужчина долго не может прийти к финалу. Секс под травой бывает чудесным. Секс под спидами требует пары литров воды, чтобы сердце не прихватило. Секс под экстази — думаю, вы слышали. Все это ужасно, нелегально и отвратительно, поэтому никакой пропаганды вы здесь не найдете. Выбор редакции — секс под одеялом, освященным в храме Рождества Пресвятой Богородицы.

«И что, это все?!» — воскликнет возмущенная читательница, вся в латексе, покусывая плетку. Конечно, нет. Просто сейчас нам пора на традиционную редакционную оргию в рамках рекомендаций нашего коуча с программы тренингов по тимбилдингу. Не переключайте канал.